Hoe je jezelf echt kunt vergeven

We zijn er allemaal geweest. Je bent vergeten een huwelijkscadeau te sturen, hebt een geheim gemorst dat niet van jou was om te delen, of hebt misschien zelfs iets gedaan om iemand anders opzettelijk pijn te doen. En nu voel je je een totale eikel. Je hebt een knobbeltje in je maag en je kunt niet stoppen met het herhalen van de situatie in je hoofd. Diep van binnen weet je dat je beter bent dan dit, maar op dit moment voelt het alsof je de slechtste persoon ter wereld bent. En je hebt geen idee wanneer, of zelfs of, je jezelf ooit zult kunnen vergeven.

Echter stoven in wroeging is geen productieve manier om ermee om te gaan. Hoe moeilijk het ook mag lijken, het loslaten van schuld en schaamte is een noodzakelijk onderdeel van elke vergissing of verlegenheid. Zelfs als we niet kunnen veranderen hoe iemand anders reageert op een situatie kunnen we altijd onze eigen kijk veranderen. Hier is om jezelf eindelijk te vergeven – of in ieder geval te proberen.

Onthoud dat het oké is om je schuldig te voelen.

“Elke emotie die we hebben dient een doel”, zegt Jenny Scott, LCSW. “Geluk vertelt ons dat er iets goed gaat en moedigt ons aan om contact te maken met anderen. Verdriet vertelt ons dat we iets zijn kwijtgeraakt. Hetzelfde geldt voor schuldgevoelens.”

Fouten helpen ons om te evolueren naar betere mensen.

Als we leren om schuldgevoelens te ervaren als een manier om informatie te ontvangen, zijn we al aan het genezen van onze fout. “De emotie van schuld laat ons weten dat onze daden of gedragingen in strijd zijn met onze waarden en overtuigingen”, zegt Scott. “Het helpt ons ook om de schade te herstellen die mogelijk overblijft als gevolg van ons wangedrag of een ongeval.”

Maar begrijp het verschil tussen schuld en schaamte.

“Schuld dient een doel. Schaamte niet, ”zegt Scott. Met schuldgevoelens heb je de neiging om precies te begrijpen wat je verkeerd hebt gedaan, waarom je de fout hebt gemaakt en hoe je de situatie kunt herstellen. Er is niets meer te doen. Jammer is een beetje lastiger. Met schaamte kun je het gevoel hebben dat je onder een stapel zit, zonder een manier om eruit te klimmen, wat geen nuttige manier is om te genezen, zegt ze.

Geef toe dat je het verprutst hebt.

Iedereen heeft moeite om toe te geven dat ze iets slechts hebben gedaan, maar ontkenning is hoe mensen zichzelf in nog diepere problemen brengen. Er zijn maar een paar keer dat je te laat in de trein de schuld kunt geven, of de verjaardag van je schoonmoeder kunt vergeten omdat je het zo druk hebt gehad.

Wees eigenaar van je fouten.

“Vaak gebruiken we ontkenning als een manier om onszelf te beschermen tegen de negatieve emoties van schaamte en schuldgevoel”, zegt Scott. “En hoewel het misschien prettiger is om te geloven dat we niets verkeerds hebben gedaan, helpt het de situatie nooit. Door een probleem te negeren, verdwijnt het niet.” Op een gegeven moment (binnenkort) zul je je fouten moeten claimen voor wat ze zijn: niet je meest trotse momenten, maar een deel van je evolutie om een beter mens te worden.

Bied je excuses aan aan wie dan ook. hebben gekwetst.

Natuurlijk zal je eerste impuls waarschijnlijk zijn om relaties te herstellen of erop te vertrouwen dat geschonden is. De enige manier om dit correct te doen, is door volledig in uw schuld te stappen en fouten toe te geven.

“Bied een oprechte verontschuldiging aan en doe je best om eventuele openstaande fouten recht te zetten”, zegt Dr. Ellen Hendriksen, een klinisch psycholoog en auteur van How To Be Yourself: Quiet Your Inner Critic And Rise Above Social Anxiety. Zorg ervoor dat je luistert en open staat voor hoe die persoon ook reageert, en zet hem niet meteen onder druk of eis vergeving. Of zelfs ooit.

“Je kunt” niet bepalen wanneer en of iemand anders je vergeeft “, zegt Scott. “Maar als je” hebt gedaan wat je kunt om het goed te maken, kun je verder gaan. ” Geef die persoon de ruimte als hij erom vraagt.

Geef degenen die je onrecht hebt aangedaan de ruimte.

Stel je voor hoe vergeving zou voelen.

Hendriksen biedt een oefening aan om deze complexe emotie onder de knie te krijgen. kunnen doen is een scène visualiseren waarin we vergeven zijn. Hoe voelt je lichaam aan? Welke emoties ontstaan? Welke acties zou u ondernemen? Een levendige voorstelling van hoe vergeving zou voelen, zowel van binnen als van buiten, kan ertoe bijdragen dat echte zelfvergeving tot bloei komt. ”

Schrijf jezelf een verontschuldiging.

Geef aan hoe u wroeging aan anderen betoonde en hoe u het goed wilt maken. Vraag jezelf af wat je de volgende keer anders gaat doen en lees dan, als je wilt, wat je hebt opgeschreven.

Weet dat deze fout jou niet definieert.

Zeg gerust dat je jezelf teleurgesteld hebt, maar vind de kracht om te weten dat deze ene fout jou niet definieert. wees aardig. “In plaats van jezelf te piekeren of jezelf te bezeren met schuldgevoelens, oefen je zelfcompassie, wat inhoudt dat je jezelf kalmeert en coacht zoals je zou doen met een goede vriend”, zegt Hendriksen. Immers, zoals Hendriksen opmerkt, je kunt niet genezen in een bestraffende omgeving.”

Leer van uw fout.

Wat heeft het voor zin om je schuldig te voelen als het niet verandert hoe je in de toekomst zult reageren? “Als je denkt dat je er klaar voor bent, stel jezelf dan de vraag:” Waarom voelde je actie op dit moment goed aan? “”, Zegt Dr. Scott. “Al deze vragen hebben een les achter zich en kunnen leerzaam zijn.”

Zorg voor jezelf, mentaal en fysiek.

Omdat schuldgevoel zon diepgeworteld gevoel is, kan het zich op allerlei pijnlijke manieren manifesteren. “Emotioneel kun je je gespannen voelen en deze drive hebben om dingen beter te maken, zelfs als je dat al hebt gedaan”, waarschuwt Scott. Als we de schuld en schaamte te lang met ons meedragen, kan dat afstand in onze relaties veroorzaken. Als het nog langer wordt gedragen, kan het onze perceptie van onszelf beginnen te veranderen en een aanzienlijke tol eisen van ons zelfvertrouwen en onze geestelijke gezondheid. ” Daarom is het belangrijk om je excuses aan te bieden en jezelf zo snel mogelijk te vergeven, en als je ernstige problemen hebt om vooruit te komen, zoek dan de hulp van een therapeut.

Lichamelijke tekenen van schuld manifesteren zich op dezelfde manier als angstgevoelens, zegt Scott. Spierspanning, hoofdpijn, GI-problemen, gebrek aan focus en concentratie zijn allemaal symptomen. Daarom is het belangrijk om je lichaam te bewegen, bewust te ademen en gezond te eten, zelfs als je de neiging zou kunnen voelen om jezelf te straffen.

Wees geduldig.

Dit is misschien het moeilijkste deel. Als we ons schamen en schuldig voelen over onze daden, willen we vaak dat alles weer normaal wordt (vooral als we mensen pijn hebben gedaan). Maar je kunt je eigen gevoelens niet overhaasten, en je kunt zeker ook niet iemand anders sneller laten bewegen op hun emoties.

Je kunt je gevoelens niet overhaasten. Of iemand anders.

“We” zijn sociale dieren – we hebben het gezelschap van anderen nodig om erbij te horen, gemeenschap en gewoon oude liefde “, zegt Hendriksen. “Als we overtreden, erkennen we onze fout door ons schuldig te voelen. Het is een manier om empathie, spijt en begrip te tonen, en ervoor te zorgen dat we weer in de groep worden opgenomen. Maar soms schieten we door en slaan we onszelf tot een punt dat niet in verhouding staat tot onze overtreding.

In plaats van na te denken over uw fout, kunt u proberen te accepteren dat u niets anders kunt doen om het probleem op te lossen, en op pauze drukken als u zich zorgen maakt. Natuurlijk zullen uw gevoelens er morgen nog steeds zijn, maar ze heeft je hele dag niet verpest.

Probeer niet om andere mensen te veranderen.

Zelfs als je je excuses hebt aangeboden aan de mensen die je hebt gekwetst en bent begonnen met het proces om jezelf te vergeven, is het nog steeds waarschijnlijk dat je je beschaamd zult voelen door onze acties, al was het maar omdat je je nog steeds zorgen maakt met hoe andere mensen over je denken. Maar de mening van andere mensen kan maar zo zwaar wegen, en hun mening is zelden een onderdeel van de oplossing.

Oefen wat je predikt.

“Op sociale media wordt het idee naar voren gebracht dat we perfectie verwachten en dat alles wat minder verdient te worden beschaamd”, zegt Scott. “Dit, dagelijks gezien, versterkt alleen maar het idee dat we beter geen fout kunnen maken, anders kunnen wij dit zijn.” Maar de waarheid is dat iedereen fouten maakt – of het nu gaat om een ongeluk of om een slecht oordeel. Door schuldgevoelens te verwerken en schaamte te vermijden, kunnen we niet reageren op een manier waar we misschien spijt van krijgen, of erger nog, ons slecht blijven voelen voor iets dat we niet kunnen veranderen.

Pro-tip: oefen dit voor anderen voordat u een reden heeft om het voor uzelf te doen. Schaam mensen die u onrecht hebben aangedaan niet, en, indien gerechtvaardigd, echt schenk hen vergeving wanneer ze erom vragen.