8 vragen die mensen me stellen als ze ontdekken dat ik een open relatie heb

Ik ben er vrij zeker van dat monogamie nooit iets voor mij was. In de vierde klas kreeg ik problemen met mijn vriend omdat hij ontdekte dat ik een ander vriendje had. Tijdens de middelbare school en de universiteit overlapten sommige van mijn relaties elkaar, en sommige waren puur oneerlijk Maar de samenleving vertelde me dat ik bij één persoon tegelijk moest zijn, met als doel voor altijd één persoon te kiezen. Ik verviel vaak in een cyclus van proberen om dat te laten werken, maar uiteindelijk de verleiding het beste van me laten krijgen, en faalde beide partijen van de relatie, vooral mijn partner. Ik heb mensen gekwetst, en het voelde zo verkeerd. Het was zo verkeerd.

Bekijk meer

Nadat een echt geweldige, langdurige, succesvolle monogame relatie was beëindigd, was ik plotseling vrijgezel van eind twintig en genoot ik van de vrijheid en de variatie ety. Dat is toen ik mijn partner ontmoette op OkCupid. Hij was leuk en onze chemie was fantastisch en zeldzaam, en hoewel we het strikt fysiek hielden, met die grenzen duidelijk afgebakend, werd tijd samen doorbrengen het hoogtepunt. Uiteindelijk kwam het onvermijdelijke gesprek op natuurlijke wijze naar voren over wat we waren en wat we zouden kunnen zijn. We waren ons allebei altijd bewust van het bestaan van andere minnaars, maar het was duidelijk dat we elkaars lieveling waren. Het viel ons op dat we de spanning en afwisseling konden behouden en toch verliefd op elkaar konden worden. / p>

In juli 2012 begonnen we een open relatie. En sindsdien heb ik veel vragen gekregen over hoe we het laten werken en waarom we dat überhaupt zouden doen. Ik begrijp dat het kan voor veel mensen moeilijk te begrijpen zijn. Maar het werkt voor ons, en het is niet zo ongebruikelijk als het lijkt. Hier zijn enkele van de meest voorkomende vragen die ik krijg.

Wat betekent het om toch in een open relatie?

Een open relatie is een vorm van niet-monogamie, wat een overkoepelende term is voor elk fysiek of romantisch partnerschap dat niet is gebaseerd op exclusiviteit. Er zijn talloze versies. In dit artikel concentreer ik me op wat mijn partner en ik zijn en doen: een toegewijd stel dat geliefden meeneemt. Of zoals Dan Savage het noemt, we zijn monogaam. Zelfs dat kan er heel anders uitzien van relatie tot relatie. Een getrouwd stel met wie ik bevriend ben, heeft een paar vriendinnen tussen hen in, en ze hebben ook hun eigen partners (zij heeft zowel mannelijke als vrouwelijke partners, en hij heeft vrouwelijke partners). Ik heb een goede vriend die los van haar vriend woont; ze heeft verschillende vaste mannelijke en vrouwelijke geliefden, terwijl hij de wereld rondreist en onderweg spontane seksuele ontmoetingen opdoet. Voor een ander getrouwd stel dat ik weet, betekent niet-monogamie dat één partner dingen doet met minnaars die zijn man niet echt leuk vindt om te doen, terwijl de man kiest voor rendez-vous. Mijn partner en ik houden onze geliefden gescheiden (daarover later meer).

Het mooie is , als je eenmaal hebt besloten dat je andere mensen of geliefden in je relatie kunt betrekken, kun je er alles van maken wat je wilt. Het is aan het paar om te beslissen welke mate van betrokkenheid bij secundaire partners zich prettig voelt. Over het algemeen is de enige regel met niet-monogamie dat alle slordige dingen ethisch, veilig en met instemming van alle betrokken partijen moeten worden gedaan. elk paar of elke groep bepaalt hun eigen limieten en richtlijnen.

En opdat je niet denkt dat we een kleine subcultuur zijn van gekken uit vrije liefde, schat onderzoek van de afgelopen jaren dat 4-5 procent van de relaties in de VS zijn niet-monogaam. Nog meer zijn geïnteresseerd in het concept. Een studie beschreven in Psychology Today in 2014 wees uit dat tussen de 23 en 40 procent van de mannen en 11-22 procent van de vrouwen nieuwsgierig is om het te proberen.

Klinkt leuk. Maar waarom heb je dit nodig als je thuis een geweldige SO hebt?

Veel mensen vinden dat het hebben van een relatie of seks met slechts één persoon voor onbepaalde tijd te moeilijk en onnatuurlijk is Ik ben altijd een van deze mensen geweest Het grootste deel van mijn leven was ik een seriemonogaam en oplichter onophoudelijk vals spelen. In feite had ik maar één succesvolle monogame relatie. Pas toen mijn partner en ik onze overeenkomst creëerden, realiseerde ik me dat ik alles kon hebben: toewijding en vrijheid. En hij krijgt ook. Iedereen wint. (En iedereen krijgt seks.)

Veel niet-monogame stellen maken grapjes dat ze meer uitgeven tijd erover te praten dan dat ze er een krijgen. Dat is bij ons het geval.

Waarom ben je zo anti-monogamie?

Ik zeg niet dat monogamie onmogelijk of onwaarschijnlijk is. Ik ken veel mensen die zeer succesvol zijn monogame relaties en zijn erg gelukkig samen.Maar veel mensen dagen de conventionele relatiestijl uit, en het werkt voor hen – net zoals het voor mij werkt.

We bouwen en passen de relatie – en de regels – gaandeweg aan. Ja, we hebben regels!

Oh, goed. Je hebt regels. Wat zijn uw regels?

We zijn begonnen met zeer weinig, en nu hebben we er nog een paar die we gaandeweg hebben bedacht. Er zijn gevallen geweest waarin iets ongemakkelijk aanvoelde, of keren dat we ons gekwetst hebben gevoeld, dus hebben we het aangepast. We worden niet boos op elkaar als er iets gebeurt dat ongemakkelijk aanvoelt, zolang het maar niet in strijd is met een bestaande regel ; we leren ervan en maken een nieuwe regel.

Regel 1:

Dit was de eerste regel die we bedachten: dit is onze primaire relatie. We maken er een punt van om niet breng te veel tijd door met secundaire partners. We kunnen en worden soms ook vrienden met hen, vooral als ze een paar jaar blijven rondhangen, maar we moeten het afsnijden als het meer dan dat wordt.

Regel 2:

Eerlijkheid. Altijd. Maar dat is iets dat we nooit echt hebben hoeven doen doe je best.

Regel 3:

Vraag altijd toestemming van de persoon die erbij betrokken raakt. En natuurlijk, laat elkaar weten wanneer we iemand anders zien.

Regel 4:

We gaan niet uit met vrienden of met iemand die we kennen, ook niet met wie we zijn vrienden met op sociale media. Op een keer zag ik een Facebook-profiel van iemand met wie hij sliep, en ze was absoluut verbluffend. Dat was moeilijk voor mij, want ik kon het niet helpen, maar vergelijk mezelf met hoe ik haar online zag (waarvan de meeste natuurlijk gewoon illusies waren die door mijn eigen brein werden ingevuld). Maar we kwamen er samen doorheen. Alleen omdat hij de oorzaak was van mijn pijn, betekende dat niet dat ik niet kon wachten om in zijn armen te rennen en hem me te laten troosten. We hebben toen een nieuwe regel gemaakt: niet slapen met Facebook-vrienden, geen vriendinnen.

Regel 5:

Twee verschillende geliefden in één week is een beetje veel, dus we proberen te vermijden dat.

Regel 6:

Gebruik ALTIJD bescherming. Niemand wil chlamydia.

Word je jaloers?

Ja, natuurlijk! In monogame relaties in het verleden was ik de hele tijd jaloers. Aantrekkelijke vrouwen vormden voor mij een potentiële bedreiging, en ik was paranoïde over de connecties van mijn vriendjes met andere mensen. Omdat onze communicatie nooit een eenvoudig gesprek toestond over hoe mooi een vrouw was, of hoe knap een man die ik zag, was, was elke vorm van flirten catastrofaal. Met mijn huidige opstelling met mijn partner weet hij dat ja, ik voel me aangetrokken tot andere mensen en slaap met sommigen. En ik weet hetzelfde over hem. Bevestigd, ga verder.

Bovendien kan een beetje jaloezie gezond zijn, en verdwijnt meestal na een paar uur tot een paar dagen. En er is geen zelfvertrouwen zo groot als eraan herinneren dat ik het ben bij wie hij thuiskomt en veel liefheeft. Mijn partner heeft duidelijk gemaakt wat een vangst ik ben. Hij kent al mijn eigenaardigheden, hij weet wat me drijft en hoe hij met me moet redeneren. Niemand kent mij zoals hij, en niemand zal hem kennen zoals ik. Als ik er echt over nadenk, weet ik dat de kans heel klein is dat hij iemand ziet die beter voor hem zal zijn dan ik.

We hebben het eigendom verwijderd dat met een conventionele relatie. Mijn partner en ik houden van afwisseling en we weten uit de eerste hand dat de aanwezigheid van andere geliefden de gevoelens die we voor elkaar hebben niet vermindert. We praten met elkaar als vrienden, en niets is beperkt tot conversatie, wat betekent dat ik hem soms domme vragen stel waarop ik het antwoord al weet – zoals: “Houd je nog steeds van me?” en “Ga je met haar naar Mexico?” (duidelijk ja, en duidelijk nee, in die volgorde) – gewoon om het van hem te horen komen. Ik kan ook bij hem klagen als geliefden niet cool voor me zijn, en vice versa. Omdat we gestructureerd zijn op basis van eerlijkheid, weet ik dat ik een eerlijk antwoord of eerlijk advies zal krijgen. We hebben zoveel profijt gehad van open communicatie rondom. Openheid is alles.

Bovendien is het feit dat we weten dat onze partner door andere mensen wordt gewenst, eigenlijk best sexy.

Wat doe je terwijl hij uit met een andere vrouw?

Soms vind ik het leuk om hem te zien vertrekken naar een date die er heel sexy uitziet en hem kust voordat hij uitgaat. We leven samen, dus nadat hij is vertrokken, heb ik alleen tijd om te kijken wat ik wil en krijg ik het hele kingsize bed helemaal voor mezelf. Als ik in een jaloerse bui ben en met iemand moet praten, bel ik een vriend voor steun en zeur ik. Mijn vrienden maken me aan het lachen en voelen me beter. Af en toe hebben we afspraakjes op dezelfde avond, maar dat gebeurt zelden.

En als je verliefd wordt op iemand anders?

We hebben heel lang hard gewerkt om een liefdevolle, gelukkige, leuke en vertrouwende relatie op te bouwen waarvan we allebei denken dat deze vrijwel onbreekbaar is. We communiceren zo veel dat niets belangrijks onopgemerkt blijft en er niet over wordt gepraat.We hebben afgesproken dat als het een beetje intens wordt met iemand, we er een eind aan maken, maar dat is nog niet gebeurd. Daarnaast hebben we “het verleidingselement geëlimineerd, dus seks is geen risicovolle, adrenaline-aangedreven zonde. Naar mijn ervaring kan adrenaline als gevolg van rondsluipen met iemand afhankelijk worden – de handeling zelf kan mensen met elkaar verbinden en kan uiteindelijk worden aangezien voor liefde.

Plus, er is echt niets inherent aan monogame relaties dat beschermt toegewijde mensen verliefd worden op iemand anders. Hoe zit het met die leuke jongen op het werk? Kun je niet verliefd op hem worden? Ik durf te denken dat er minder risico is dat we elkaar verlaten voor een hete nieuwe minnaar omdat we onderzoeken wat er allemaal te vinden is – en we weten dat het niet beter is.

Bedankt voor de briefing. Dit klinkt eigenlijk best redelijk / logisch / leuk en best goed, en ik ben benieuwd om het te proberen … Waar moet ik beginnen?

Oké, misschien is dit niet letterlijk een vraag die ik de hele tijd krijg. Maar meestal heb ik tegen de tijd dat ik klaar ben met mijn pitch, pe ople om niet-monogamie te erkennen als een geldig relatietype, en sommigen willen het zelf proberen. Dit is wat ik deed om mezelf voor te bereiden op een open relatie.

Om de moed te krijgen om dit te proberen, moest ik beginnen met te beseffen dat de conventionele relaties die ik mijn hele leven kende, waren t noodzakelijkerwijs de enige soort die voor mij beschikbaar was. Een boek dat ik las, Sex At Dawn genaamd, onderzoekt de evolutie van monogamie bij mensen; het was niet altijd de maatschappelijke norm. Vóór landbouw en bevolkingsgroei versterkte seksuele promiscuïteit gemeenschappen in plaats van jaloezie aan te wakkeren. Het was echter een beetje een grotere uitdaging om die gemeenschapsstructuur toe te passen op moderne functionaliteit. Een vriend raadde een ander boek aan dat geliefd is bij veel niet-monogame mensen die ik ken, genaamd The Ethical Slut, een inleiding tot verschillende soorten niet-monogamie in de huidige samenleving. Dat boek hielp bij het verhelderen van veel vragen die van nature bij mij opkwamen over verschillende benaderingen van het aangaan van relaties, hoe je door gevoelens van jaloezie heen kunt werken, hoe je je gesteund kunt voelen door je partner en je vrienden, en vooral het belang van liefde en eerlijkheid. Ik luister ook regelmatig naar de podcast van Dan Savage, Savage Lovecast, waarin hij telefoontjes aanneemt en relaties bespreekt (ook niet-monogame), en het belang van een gezond seksleven, met veel praktische wijsheid.

Door een combinatie van bronnen en mijn eigen ervaringen heb ik geleerd dat een succesvolle niet-monogame relatie prioriteit moet geven aan communicatie , eerlijkheid, openheid, samenwerking en respect – dezelfde dingen die trouwens in elke relatie belangrijk zijn. Wanneer die elementen worden geoefend in het dagelijkse en langdurige functioneren van een relatie, is het resultaat buitengewoon krachtig. Gevoelens van angst, jaloezie en soms zelfs woede zijn allemaal normale emoties die iedereen op een bepaald moment in open relaties ervaart. Het is gezond als u ze kunt identificeren en erkennen dat het geen wegversperringen zijn; zelfs ogenschijnlijk negatieve emoties zijn nuttig omdat je ze met rede en logica kunt verwerken en overwinnen, zowel individueel als als koppel. Het geeft je geest ongelooflijke kracht en je relatie een ongelooflijke geldigheid. Als je je onzeker voelt, vraag dan je partner hoeveel ze van je houden en hoe perfect je voor hem bent. Ze zullen het je laten weten.

Update: dit verhaal is bewerkt na publicatie.