10 vaardigheden die het succes van een tweede huwelijk voorspellen

Wat kunt u doen om uw hertrouwen te verbeteren wanneer u denkt dat het op weg is naar echtscheiding of uiteenvallen? Hoewel dit een veelvoorkomend probleem is, zijn de oplossingen verre van alledaags. Het doorbreken van de cyclus van een ongelukkige relatie-dynamiek vereist een radicale mentaliteitsverandering. Dat gezegd hebbende, veel stellen zien een tweede huwelijk als een nieuwe start en een nieuwe kans op geluk, de statistieken voor het succes van een tweede huwelijk vertellen een ander verhaal, met een echtscheidingspercentage van 60-67% vergeleken met bijna 50% voor eerste huwelijken. / p>

Waarom is dit zo? Er zijn veel redenen en de meeste daarvan lijken te maken te hebben met de complicaties van het toevoegen van kinderen aan de mix – discipline, de rol van de stiefouder, loyaliteitsproblemen en rivaliteit. Verder hebben hertrouwde stellen vaak veel financiële stress en hebben ze moeite om tijd vrij te maken om hun relatie te voeden. Het valt me echter op dat als een paar een basis van vertrouwen en intimiteit heeft, ze beter bestand zijn tegen de stress en stormen die inherent zijn aan de meeste tweede huwelijken en stiefgezinnen.

Stuiter terug van gevechten naar Zorgen voor een geslaagd tweede huwelijk

Het belangrijkste dat veel hertrouwde stellen lijkt te breken, is de moeilijkheid om op een gezonde manier terug te komen uit een conflict of onenigheid. Volgens Dr. John Gottman is de belangrijkste oplossing voor dit probleem om echt goed te worden in reparatievaardigheden. Hij zegt tegen Business Insider dat je na een ruzie weer op het goede spoor moet komen als je niet wilt dat de problemen blijven duren.

Helaas, koppels hebben de neiging om de ander de schuld te geven en ruzie te maken over triviale zaken, zoals huishoudelijke taken. Hertrouwde stellen melden letterlijk dat ze steeds weer dezelfde gevechten hebben. Na een tijdje pakken ze het probleem niet langer aan en wordt het een vicieuze cirkel van negatieve gevoelens die nooit wordt opgelost.

Een typisch voorbeeld is Steve en Kyla, beiden midden veertig en hertrouwd. voor acht jaar. Ze voegen vier kinderen uit hun eerste huwelijk bij elkaar en ze zijn sceptisch en gefrustreerd naar hun eerste counselingsessie gekomen.

“Ik voel me al een tijdje ontmoedigd”, klaagt Kyla. “Ik voel me buitengesloten. door Steve. Ik kan me niet herinneren wanneer de laatste keer was dat we tijd alleen hadden en ons dichtbij voelden. ” Steve antwoordt: “Kyla bekritiseert me graag en ze is zo negatief. Ze blijft dreigen te vertrekken en ik weet niet hoe ik haar gelukkig moet maken. Onze kinderen kunnen het niet goed met elkaar vinden en ik ken mijn rol als stiefouder. ”

Helaas is de rode draad in de opmerkingen van Steve en Kyla de focus op elkaars tekortkomingen in plaats van op manieren waarop ze hun relatie kunnen herstellen. Relatiedeskundige Dr. Harriet Lerner legt uit dat het recept voor mislukking in een huwelijk wacht op de andere persoon om te veranderen. In plaats van hun relatie op te geven, moeten koppels naar elkaar toe neigen. Ze schrijft: “Het is de ontevreden partner die meestal gemotiveerd is om te veranderen. Als je geen nieuwe actie voor jezelf onderneemt, zal niemand anders het voor je doen. “

Hoewel het normaal is om de handdoek in de ring te willen gooien wanneer je partner afstandelijk of kritiek op je wordt , door op dezelfde manier te reageren, wordt de kloof tussen jullie vergroot. In plaats daarvan raadt Dr.Learner aan dat u de verantwoordelijkheid neemt voor het opwarmen van dingen en het vergroten van positieve bekrachtiging. Dit kan gedaan worden door dingen te zeggen als Je bent zo attent om de keuken schoon te maken, wat hun positieve eigenschappen benadrukt en de dingen die je aan hen bewondert.

Verder, oefenen wat Dr. John Gottman emotionele afstemming noemt kan je helpen verbonden te blijven ondanks je verschillen. Dit betekent naar elkaar toe keren en empathie tonen in plaats van je afkeren. Dr. Gottman beveelt een vijf-op-één-verhouding van interacties aan – wat betekent dat je voor elke negatieve interactie vijf positieve nodig hebt.

10 vaardigheden om het succes van een tweede huwelijk te bevorderen

• Bekritiseer uw partner niet: laat uw partner in plaats daarvan op een positieve manier weten wat u nodig heeft. Bijvoorbeeld: Ik zou het heel leuk vinden als u plannen en activiteiten voor ons zou maken is effectiever dan U nodigt nooit mij om iets met je te doen. ” Dr. Gottman herinnert ons eraan dat kritiek schadelijk is voor een huwelijk. Praten over specifieke kwesties levert betere resultaten op dan je partner aanvallen.

• Leer hoe je kunt herstellen nadat er conflicten zijn ontstaan: Don t zet wrok opzij die je relatie kan vernietigen. Het ervaren van conflicten is onvermijdelijk en stellen die ernaar streven om dit te vermijden, lopen het risico om stagnerende relaties te ontwikkelen. .

• Vermijd karaktermoorden en probeer in het heden te blijven: blijf gefocust op de problemen die voorhanden zijn. Vraag uzelf af: wat probeer ik te bereiken? Vermijd schelden en val je partner niet persoonlijk aan.Onthoud dat woede meestal een symptoom is van onderliggende pijn, angst en frustratie, dus houd de zaken in het juiste perspectief.

• Vergroot fysieke genegenheid: vergeet niet op de bank te knuffelen en te verrassen je partner met een kus. Zelfs als je geen gevoelig persoon bent, kan het vergroten van fysieke genegenheid je helpen om een diepe, zinvolle band te onderhouden.

• Ontwikkel gedeelde interesses met je partner: probeer een variatie van activiteiten die jullie beiden plezier brengen. Sommige stellen volgen bijvoorbeeld yoga of nemen samen een dansles. Vergeet niet om interesse te tonen in de hobbys van je partner, zelfs als je ze niet deelt.

• Koester genegenheid en bewondering: herinner jezelf aan de positieve kwaliteiten van je partner, net zoals jij worstelen met hun gebreken – en uit uw positieve gevoelens meerdere keren per dag hardop. Zoek naar een gemeenschappelijke basis in plaats van erop aan te dringen uw zin te krijgen als u een meningsverschil heeft.

• Wees kwetsbaar en communiceer eerlijk over belangrijke kwesties in uw relatie: zorg ervoor dat u bedenkingen. Druk op een respectvolle manier gedachten, gevoelens en behoeften uit. Wrok kan ontstaan wanneer koppels dingen onder het tapijt vegen, dus begraaf negatieve gevoelens niet.

• Wees verantwoordelijk voor uw aandeel in het conflict of geschil: het vermogen van één persoon om dit te doen kan de dynamiek van de relatie veranderen. Dr.s Julie en John Gottman schrijven: “de reactie van de ene persoon zal letterlijk de hersengolven van de andere persoon veranderen.” Bied uw verontschuldigingen aan bij uw partner wanneer dit gepast is. Dit valideert hun gevoelens en bevordert vergeving.

• Laat wonden niet zweren: daag uw zelfvernietigende gedachten over vasthouden aan gekwetste gevoelens uit. Als we naar de kant van het verhaal van onze partner luisteren en beseffen dat we allemaal gebreken hebben, hoeven we niet langer wrok te voelen.

• Onze excuses aanbieden en vergeving oefenen: zelfs zeggen dat het je spijt als je de gevoelens van je partner niet opzettelijk kwetst met hulp om verder te gaan na een geschil. Je bent ook een goed rolmodel voor je kinderen. Probeer te onthouden dat je in hetzelfde team zit. Accepteer dat mensen het beste doen dat doen ze en proberen meer begrip te hebben. Dit betekent niet dat je de kwetsende acties van je ander accepteert. Je komt gewoon tot een realistischer beeld en geeft ze minder macht over jou.

In hertrouwde gezinnen, er zijn veel complicaties en stressfactoren die ervoor kunnen zorgen dat koppels hun liefde en genegenheid voor elkaar uit het oog verliezen. Als je een meningsverschil hebt, stop dan met het twijfelen aan de reacties van je partner en onderzoek je eigen reacties. Je focus moet liggen op het werken aan manieren om gekwetste gevoelens te herstellen, zodat je liefde en harmonie in je hertrouwen kunt herstellen.