관계에서 “부정 행위”를 정의해야하는 이유

데이트의 첫 단계는 재미있을 수 있습니다. 새로운 사람을 알기 위해 제한된 혼자만의 시간을 기꺼이 포기할지 여부를 판단합니다. 그러나 모든 형제 및 취미 목록 사이에서 이러한 초기 대화에는 “속임수”를 정의하는 방법이 포함되지 않을 가능성이 있습니다. 그 이유는 무엇입니까?

처음 몇 날짜에 유기적으로 나오는 주제가 아닐 수도 있지만 잠시 후 모든 관련 당사자가 같은 페이지에 있습니다. 대화 내용은 어떻게해야하며 언제 대화해야하나요? 여러 관계 전문가 및 치료사와 이야기를 나눴습니다.

파트너와의 부정 행위를 정의하는 방법

부정 행위는 사람마다 다른 의미를 가질 수 있습니다. 한 사람이 관계 밖의 누군가와 육체적으로 친밀한 경우에만 부정 행위로 간주되고 다른 사람은 훨씬 더 광범위한 정의를 가지고 있다고 가정합니다. 당신이 상상할 수 있듯이, 사람들이 부정 행위를 구성하는 것에 대해 다른 생각을 가질 때, 그것은 분노와 좌절에서 완전히 헤어질 때까지 모든 것을 초래할 수 있습니다.

이러한 일이 발생하지 않도록 파트너와 논의 할 수 있습니다. 선을 그리는 위치를 결정하기 위해 다양한 유형의 잠재적 인 불신앙을 살펴볼 수 있습니다. 다음은 몇 가지 고려할 사항입니다.

부정 행위 란 무엇입니까?

특정 유형에 대해 알아보기 전에 “속임수”의 개념이 무엇을 의미하는지 먼저 살펴 보겠습니다. 샌프란시스코에 본사를 둔 임상 심리학자이자 성 건강 앱 Lover의 공동 창립자 인 Britney Blair는 여러 유형의 부정 행위가 있지만 사람의 행동을 분류하는 것은 그러한 행동이 의미하는 것만 큼 관련이 없을 수 있습니다. “잘 모르겠습니다. 파트너와의 계약에 어긋나는 일을하는 개념만큼이나 중요하다는 것입니다.

결혼 및 가족 치료사 인 Merlelynn Harris와 Bridge Counseling Associates의 임상 디렉터는 부정 행위 또는 불륜을 “관계보다 우선 순위가 높은 외부 행동 또는 독립 체는 일종의 배신으로 간주 될 수 있습니다.”로 분류합니다.

심리 치료사이자 “정신 건강 회복”책 시리즈의 저자 인 Lise Leblanc은 부부가 관계에 대해 설정 한 규칙을 위반할 때 부정 행위가 발생한다고 설명합니다. “정말로 귀결되는 것은 특정 커플이 그들의 관계에 대해 동의 한 경계입니다”라고 그녀는 Lifehacker에 말했습니다. “한 커플을 속이는 것으로 간주되는 것은 매우 명백한 시나리오처럼 보일지라도 다른 커플을위한 것이 아닐 수도 있습니다. .” 예를 들어, Leblanc은 동의와 정직을 포함하는 한 다른 사람들과 성관계를 갖는 것이 좋다는 데 동의 할 수있는 다 애애 부부의 예를 제공하지만 일부일처 제 부부는이를 궁극적 인 부정 행위 수준으로 볼 수 있습니다.

다양한 유형의 부정 행위

부정 행위의 정의와 유사 , 행동을 성적, 신체적, 감정과 같은 특정 유형으로 분류하는 것은 관계마다 다릅니다.

동기

Widener University의 인간 성 연구 센터의 교수 겸 소장이자 성 관련 커뮤니케이션 전문가 인 Dr. Pamela J. Lannutti에 따르면 , 다음과 같은 사람의 부정 행위 동기와 관련하여 부정의 “유형”을 생각하는 것이 도움이 될 수 있습니다.

• 기회 주의적 부정 : 부정 행위의 가능성은 그 자체로 나타나며 e 기회.
• 낭만적 인 외도 : 상대방에 대한 감정이 있든 없더라도 바람을 피우는 사람에 대한 감정이 있습니다.
• 기념 부정 : 성적인 욕구는 당신의 파트너와 충족되지 않습니다. 침대 죽음을 생각하세요. 그래서 당신은 당신이 정말로 감정이없는 다른 사람을 만나게합니다.

실제로 일어나는 일

Lannutti는 또한 신체적 외도 (성 또는 외부 파트너와의 기타 신체적 친밀감 포함) 및 정서적 외도 (파트너가 아닌 사람에 대한 감정이있을 때)와 같이 부정 행위가 실제로 포함하는 것에 따라 외도를 분류 할 수 있다고 말합니다. 신체적, 정서적 부정 행위가 모두 발생하는 상황도있을 수 있습니다.

또한 부정 행위가 어떻게 발생하는지 정확히 살펴 보거나 부정의 미묘한 이유를 살펴 보는 것도 도움이 될 수 있다고 Lannutti는 설명합니다. “예를 들어, 현재 파트너에게 메시지를 보내는 동기로 어떤 방식 으로든 속이는 의사 소통의 부정을 생각할 수 있습니다.”라고 Lifehacker는 말합니다. “또는 사이버 부정에 대해 더 구체적으로 생각하고 싶을 수도 있습니다. 일종의 정서적 외도, 즉 당신이 아는 사람과 완전히 온라인으로 상호 작용하는 것입니다. 요점은 부정은 다양한 형태를 취한다는 것입니다. 이는 다양한 이유와 다양한 방식으로 발생합니다.”

관계보다 우선 순위가 높은 기타 사항

다시 돌아 가기 해리스의 속임수 개념 ( “관계보다 우선 순위 및 우선 순위를 갖는 모든 외부 행동 또는 독립 체”)은 외도가 반드시 다른 사람과의 육체적, 성적 또는 정서적 관계를 포함하는 것은 아니라는 점을 지적하는 것이 중요합니다. 균형이 맞지 않는 관계는 다른 사람이나 다른 사람에게 최선을 다하기 때문에 다른 연인으로 볼 수 있습니다.”라고 그녀는 설명합니다.

Harris에 따르면 여기에는 작업 중독이 포함될 수 있습니다. t 가족 저녁 식사 나 친밀함을 위해 가능하며, 무엇보다 일을 우선시합니다. 아동 중심의 양육은 물론 부모 역할에서 정체성을 잃고 친밀한 관계를 무시하거나 거부 할 때 가능합니다. 해리스는 특정 취미로 인해 자신을 잃는 경우 일 수도 있습니다. 가장 잘 알려진 예 중에는 골프, 비디오 게임, 낚시, 축구 관람 등이 있습니다. 결과적으로 파트너가 자신의 시간을 자신의 시간에 바치는 동안 소외된 사람 (종종 여성으로 간주 됨)에 대한 “과부”라는 용어가 사용됩니다. (분명 하긴하지만, 이러한 유형의 부정 행위는 특정 성별 및 / 또는 특정 활동에 국한되지 않습니다.)

파트너와의 부정 행위를 정의하는 것이 중요한 이유는 무엇입니까?

성적 또는 정서적 관계와 같이 부정 행위에 대한 특정한 묵시적 또는 가정적 경계가 있음을 감안할 때 — 당신과 당신의 파트너는 당신이 이미 같은 페이지에 있다고 생각할 수 있지만 반드시 그런 것은 아닙니다. 사실 Leblanc은 그러한 접근 방식이 쉽게 가정, 오해로 이어질 수 있으며 궁극적으로 당신의 생각이 상처를 입거나 배신감을 느낄 수 있다고 말합니다. 부정 행위는 파트너와 매우 다릅니다.

” 누군가에게 상당한 시간과 에너지를 투자 한 다음 그들과 용감한 대화를 나누는 시간을 가질 계획입니다.”라고 Leblanc은 설명합니다. “당신의 가치, 필요, 불안정성, 경계 등에 대해 이야기하고 그들의 것에 대해 물어보십시오. 당신의 파트너가 당신과 부정 행위에 대해 매우 다른 정의를 가지고 있다는 사실을 당신의 관계에서 1 년 동안 알아 내고 싶지 않습니다. 계속해서 바람을 피 웠어요.”

너무 자주, 부부는 만나지 않을 때까지 서로에 대한 기대를 깨닫지 못합니다. “각 사람은 자신의 기대와 타협 할 수없는 사항에 대해 진지하게 생각하고 나열해야합니다. 그래야 파트너가 받아 들일 수 있고, 도전 할 수 있고, 협상 할 수 있고, 각 사람은 받아 들일 수있는 것으로 간주되는 것에 대한 완전한 인식을 가지고 들어갑니다.”라고 Harris는 설명합니다. “너무 자주 사람들은 파트너가 듣고 싶어한다고 생각하는 말을 실제 기대치 대신에 나는 당신이 포르노를 봐도 괜찮아와 같이 말하며, 파트너가 그것에 대해 행동하면 화가납니다. 투명성이 핵심입니다. ”

언제이 대화를해야합니까?

새로운 사람과의 관계를 막 시작하는 경우 즉시 속임수와 같은 것을 제기하고 싶지 않을 수도 있지만 너무 늦을 때까지 기다리지 않고 파트너 중 한 명 또는 두 사람이 배신감을 느끼게하는 일이 발생합니다. .

소통 학자로서 Lannutti는 다음과 같은 중요한 문제에 대해 이야기하는 것을 옹호합니다. “나는 사람들이 너무 일찍 관계에서 독점성에 대한 기대에 대해 이야기하려고하면 (아니면) 데이트하는 사람을 놀랄 것이라고 생각하는 경우가 많다”고 설명합니다.”하지만 제 충고는 그런 중요한 문제에 대해 당신이 그들을 겁 주면, 어쨌든 관계가 파멸했다는 신호입니다.”

Leblanc은 이러한 유형의 대화는 그렇지 않다고 말합니다. 누군가와 처음 몇 번 데이트를 할 때, 관계가 점점 더 심각 해지고 있다고 느끼는 시점에 이르면, 부정 행위와 관련하여 가치를 공유했는지, 그리고 올 수 있는지 알아보고 싶을 것입니다. 관계에서 부정 행위로 간주 될 수있는 사항을 명확하게 이해해야합니다.

“이것은 신뢰와 상호 이해의 기반을 구축하고 의사 소통을 열 수있는 문을 여는 것입니다.”라고 Leblanc은 설명합니다. “비밀, 죄책감, 속임수 및 배신은 단절과 원한의 감정을 불러 일으 킵니다. 일단 그런 일이 발생하면 관계는 모래 위에 서게되며 건강하고 만족스러운 관계를 구축 할 수있는 견고한 기반이 더 이상 없습니다.”

그리고 Harris에 따르면, 요즘 사람들은 일반적으로 데이트와 함께 제공되는 게임을 끝내고 의도적 인 것이기를 원합니다. “조기에는 모든 카드를 테이블에 놓고 원하는 것에 대해 잔인하게 정직하십시오. ”그녀는 조언합니다. “당신과 함께있는 사람이 당신의 헌신 수준과 일치한다면, 그들은 그들의 기대치를 제공 할 것이며 당신은 상심과 시간 낭비를 피할 수 있습니다.”

결혼 할 때까지 기대에 대한 대화를 기다리고 있습니다. 해리스는“집과 아이들은 그 시점에 많은 담보가 투자 되었기 때문에 모든 것을 매우 복잡하게 만듭니다. 사람들은 이전에 이렇게 말했 더라면 나는 당신과 결혼하지 않았을 것입니다라고 말합니다. 토론이있을수록 좋습니다.”라고 그녀는 말합니다.

마지막으로 Lannutti는 관계에있는 사람들과 마찬가지로 수명이 있고 시간이 지남에 따라 변화한다는 점을 명심하는 것이 중요하다고 지적합니다. “따라서 관계 초기에 배타성 측면에서 귀하와 귀하의 파트너에게 효과적인것이 관계 후반부에 효과가 없을 수도 있습니다. 항상 성적 배타성을 기반으로하지 않는 건강한 관계 모델이 많이 있습니다.”

이 대화는 무엇을 포함해야합니까?

It 부정 행위와 같은 주제에 어떻게 접근해야하는지 정확히 알기가 어려울 수 있습니다. 특히 여전히 알고있는 사람과 대화를 나누는 경우에는 더욱 그렇습니다. 이런 이유로 블레어 총리는 부정적이 아닌 “긍정적”의 장소에서 오라고 조언한다. “나는 속임수라는 주제로 시작하는 것이 아니라 관계의 구조가 어떻게되고 싶은지 그리고 왜 느끼는지에 대해 이야기하는 것이 좋습니다. 그렇게합니다.”라고 그녀는 설명합니다.

일부일처 제 문제

블레어에 따르면 ,이 대화를 시작하는 한 가지 방법은 파트너에게 더 깊이 연결되어 있다는 느낌을주기 때문에 일부일처 제 관계에있는 것을 선호한다고 파트너에게 말하는 것입니다. 이것은 적어도 각 개인의 선호도에 대한 대화를 시작하고 부정 행위를 구성하는 요소에 대한 그들의 생각을 열어줍니다.

마찬가지로, Blair는 일부일처 제가 “기본”관계 형식이라고 가정해서는 안된다고 강조합니다. “일부일처 제 (감정적이든 성적이든)는 선택입니다.”라고 그녀는 설명합니다. “여러 가지 이유로 매우 타당한 선택이지만 선택으로 이야기하면 파트너 관계가 더 깊은 친밀감으로 이어 지므로 자신이나 파트너에게 거짓말을하지 않고 다른 사람을 다시는 원하지 않을 것입니다. 그것은 우리의 성적인 부정적 문화에 대한 해로운 신화입니다.”

대화를 나누기위한 팁

Lannutti는 이전에 언급했듯이 관계 초기에이 대화를 할 것을 권장합니다. 외도를 발견 한 후 처음으로 그것을하지 않도록합니다. 그 대화에 대해 그녀는 다음과 같은 팁을 가지고 있습니다.

• 대화 전에 무엇이 만들어 질지 생각할 시간을주십시오. 당신은 독점성에 대해 가장 편안합니다. 당신이 왜 이런 식으로 느끼는지 스스로에게 물어보십시오.
• 이 주제에 대해 파트너에게 “몰래 접근”하려고하지 마십시오. 독점성에 대한 기대에 대해 이야기하고 싶음을 분명히하고 그 토론을위한 시간을 정하십시오. 그것에 대해 수줍어하지 마십시오.
• 생각하는 것을 공유하는 것만 큼 경청 할 수 있는지 확인하십시오.
• 동의하지 않으면 결정을 내릴 준비를하십시오. 그 불일치에 근거한 관계. 다시 말하지만 이것은 중요한 문제이며 거래 중단자가 될 수 있습니다.

불충실 한 후에이 대화를 나누는 경우 Lannutti의 팁은 다음과 같습니다.

• 그 사람을 해치려는 것이 아니라 의견이 일치하지 않는 방식으로 듣고 이야기 할 수있을만큼 침착해질 때까지 이야기를 기다립니다. 생산적인 방식으로.
• 대화에는 고함, 이름 부르기, 적대적인 농담, 비꼬는 말, 파트너 협박, 파트너에 대한 폭력, 문제 논의 회피 등이 포함되지 않아야합니다.
• 자신과 파트너에게 일어난 일에 얼마나 많은 가치를 부여하고 싶은지 평가할 기회를주십시오. 이는 부정 행위의 동기와 관련이있을 수 있습니다. 이것이 당신이 과거를 얻을 수있는 것인지 스스로에게 물어보십시오. 많은 관계가 불충실에서 살아남는다는 점을 명심하십시오.
• 당신과 당신의 파트너가 불신앙의 여파를 헤쳐 나갈 때 전문가의 도움을 구하는 것을 고려하십시오.

시작일뿐입니다.

마지막으로 파트너와 속임수에 대해 한 번 대화를 나눴 기 때문에 그렇다고 토론이 여기서 끝나는 것은 아닙니다. Blair는 “이 대화는 계속 진행되어야하며 상대방에게 호기심을 불러 일으켜야합니다. 파트너가 준수해야 할 규칙을 나열하는 대신 각 파트너가 타협의 여지를 만들고 성장에 전념 할 것을 권장합니다.”라고 설명합니다.