PMC (한국어)

이 상태를 매일 매일 유지하는 것이 어떤가요?

이 질병은 자신의 몸과 마음에 갇힌 것에 대해. 그것은 당신의 삶에 대한 통제력 상실에 관한 것입니다. 양극성 장애는 에너지 수준뿐만 아니라 행동과 생리학에 영향을 미치는 다 극성입니다. 구경하는 사람들에게는 당신의 전체 성격이 변한 것처럼 보입니다. 그들이 아는 사람은 더 이상 증거가 없습니다. 변화가 영구적이라고 믿게 될 수 있습니다.

내 기분은 하루 중 한 부분에서 다른 부분으로 바뀔 수 있습니다. 오전 10시에 낮게 깨어날 수 있지만 오후 3 시가되면 기분이 좋아지고 흥분됩니다. 창의적인 에너지로 가득 차서 하루 밤 2 시간 이상 잠을 자지 못할 수도 있지만, 한낮이되면 너무 피곤해서 숨을 쉬기위한 노력입니다.

고가 상태가 며칠 이상 지속되면 내 지출을합니다. 통제 할 수 없게 될 수 있고 남편에게 신용 카드를 넘겨야하는데, 그렇지 않으면 나중에 후회할 것입니다. 18 미터 길이의 코일 형 노란색 연장 와이어에 매료 된 것을 기억합니다. 인식 상태 노란색의 코일이 절묘하게 아름답고 저항하지 않는 것처럼 보였습니다. ble. 한 번에 여러 개를 사고 싶었습니다.

때때로 평소보다 더 빨리 운전하고, 수면이 덜 필요하고 집중력이 뛰어나 빠르고 정확한 결정을 내릴 수 있습니다. 이 때 나는 또한 사교적이며 수다스럽고 재미있을 수 있으며 때로는 집중하고 다른 사람들에게 산만해질 수 있습니다. 이 상태가 계속되면 내가 사랑하는 사람들에 대한 폭력과 짜증이 스며 들기 시작할 것입니다. 집중력과 기억력이 약해지고 소음에 과민해질 수 있습니다. 아이들이 평소에 소리를 내고 남편이 노래를 부르면주의가 산만해질 수 있습니다.

생각이 빨라지고 눈꺼풀 안쪽에있는 사진을 보면서 한 번에 몇 시간 동안 침대에 누워있을 수 있습니다. 때로는 단어가 존재하고 좋은 소설에 몰두 한 것처럼 읽습니다. 큰 소리로 읽어 달라는 요청을 받으면 말이되지 않을 것입니다. 그들은 단어와 그림의 매혹적인 흐릿함,시와 음악의 덫입니다. 너무 느리게 움직이고 말하는 것처럼 보이는 내 자신과 주변 사람들에게 참을성이 없어집니다.

나는 자주 동시에 여러 작업을 수행 할 수 있기를 원합니다. 나는 두 권의 소설을 읽고 음악을 듣고시를 쓰고 싶을 수도 있습니다.이 모든 것을 동시에 할 수 없어서 빠르게 답답해집니다.

물리적으로 내 에너지 수준은 무한 해 보일 수 있습니다. 몸이 부드럽게 움직이고 피로가 거의 없습니다. 이런 기분이 들면 하루 종일 산악 자전거를 탈 수 있고, 기분이 좋아지면 다음날 근육이 아프거나 뻣뻣하지 않습니다. 그러나 그것은 지속되지 않습니다. 나의 상승 된 단계는 짧고 경미하며 일반적으로 관리 할 수 있습니다. 그러나 심한 우울증이나 혼합 된 기분 상태로의 전환은 때때로 몇 분 또는 몇 시간 내에, 종종 며칠 내에 발생하고 종종 정상 기간없이 몇 주 동안 지속됩니다. 실제로 저는 종종 정상 성이 무엇인지 추적하지 못합니다.

처음에는 내 생각이 분리되어 사방으로 미끄러지기 시작합니다. 물리적으로 생각을 실행하려고 노력하면서 내 생각을 뇌에 집어 넣으려고하는 것처럼 느껴질 것입니다. 그들은 때때로 신속하게 유지되고 내부 긴장을 일으키는 편집증 적 망상을 동반하며 복도를 걷는 것과 같은 신체적 활동으로 어느 정도만 완화 될 수 있습니다. 다른 사람들이 내 외모에 대해 부정적으로 말하고 있다고 믿기 시작합니다. 나는 매우 무서워하고 반사회적이 될 수 있습니다.

아이들은 기분 전환을 일찍 감지하고 더 고립되고 화를 냄에 따라 스스로 놀 것입니다. 내 수면은 가난하고 나쁜 꿈으로 방해를받을 것입니다. 에스. 나는 아이디어가있는 사람 (의사 결정권자)에서 전혀 관심이없는 사람으로 변화 할 것입니다.

세상은 암울하고 무의미한 사회적 친절로 보입니다. 나는 가장 편안하고 종종 검은 색 옷을 입을 것이다. 그 밖의 모든 것은 내 피부에 스며 들고 찰과상을 입는다.

나는 사람들의 근접성에 반감을 느끼고, 어떻게 든 내 주변에서 더 가까워진 대인 관계 공간을 예리하게 인식합니다. 나는 사소한 일, 심지어 상상 한 일에도 압도 될 것이다. 나는 모든 표면에 흙이 있고, 정원 전체에 잡초가 있고, 지저분한 아이들을보고 이러한 것들을 개선하는 데 전적으로 책임이 있다고 느낄 것입니다.

물리적으로 엄청난 피로가 있습니다. 내 근육은 고통으로 비명을 지르고 오래된 신장 수술 흉터가 재생됩니다. 쪽으로. 골수가 아파서 관절이 부어 오릅니다. 나는 작은 밭에서 숨을 쉴 수 없게되고 2 분 후에 멈춰야한다. 나는 서투르게되고 물건을 떨어 뜨린다. 피로가 너무나도 완전 해져서 결국 나는 완전히 옷을 입고 침대로 떨어집니다. 때때로 나는 토하고 소화 과정이 중단됩니다. 나는 종종 최대 18 시간 동안 상쾌하지 않고 잠을 잘 것이다. 때때로 내 몸의 모든 근육이 긴장되고 이완에 완전히 저항합니다. 땀을 흘리거나 주위 온도와 무관하게 떨리는 공격에 휘말릴 것입니다.나는 계속해서 내 마음 속에서 도움을 요청하지만 말이 내 입술을 지나치지 않을 것입니다.

음식은 전혀 흥미롭지 않거나 혐오스러운 맛이 나기 때문에 오랫동안 우울한 상태에서 빠르게 체중을 감량 할 것입니다. 단계. 때때로 나는 소량의 단 음식만을 갈망합니다. 적절하게 마시는 것이 어려울 때가 많아 약물 수치에 영향을 미치고 장이 기능하지 못합니다.

나는 탈출을 위해 소설을 읽기 위해 집중할 수 없게됩니다. 신문이나 잡지도 따라갈 수 없게됩니다. 나는 갇힌 느낌이 들기 시작합니다. 유일한 탈출구는 죽음이라는 것입니다. 이 시점 또는 그 이전에는 합리적인 결정이됩니다.

내 뇌는 바로 느려집니다. 나는 막히고 간단한 질문에 답할 수없고 눈을 마주 치지 못하고 내게 요청한 내용을 이해할 수 없습니다.

나는 전화 나 문을받지 않습니다. 내 목소리가 깊어지고 때로는 비방 할 정도로 느려집니다. 내 피부가 창백하고 회색으로 변합니다. 추위를 더 쉽게 느낍니다. 나는 거울을보고 거기에있는 사람을 인식하지 못할 것입니다.

나는 더 정신적 인 정신 상태에 빠지기 시작하면서 손바닥이나 아이들처럼 친숙한 것을 인식 할 수 없게됩니다. “의 얼굴. 내 공간 감각이 바뀌고 익숙한 방의 크기가 변경된 것 같습니다. 방에있는 단순한 사물은 나에게 사악한 의미를 가질 수 있습니다.

이 시점에서 세상은 설명하기 어려운 악의적 인 측면. 내 주변에서 사랑하는 사람들은 나를 해치려는 음모의 일부가됩니다. 그들의 얼굴은 변하고 그들의 목소리는 조롱의 고리를 형성합니다. 나는 남편과 다른 사랑하는 사람들을 미워할 것입니다.

내 시야에서 벗어난 이미지가 뛰쳐 나오기를 기다리고있어 항상 경계 상태에있게됩니다. 나는 피부 아래에서 썩어 가고 있고, 내 골수가 악령에 의해 갉아 먹고 있다는 인상을 받았습니다.

곧 머릿속의 목소리와 이미지가 무엇을해야하는지 알려주기 시작합니다.

약 복용을 중단하고 내가 사랑하는 사람들을 다치게하거나 죽이십시오. 파괴. 다른 탈출구는 없습니다.

궁극적으로 그들은 내가 자살하면 모든 것이 더 나아질 것이라고 말해줍니다.

나는 악하고 짐입니다. 나는 처벌 만받을 자격이 있습니다.

뒤틀린 이야기와 망상

나는 깊고 강렬한 두려움, 절망, 분노의이시기에만 한 가지 주제, 즉 자살에 열광합니다. 자살 충동과 이미지는 질병의 모든 단계, 심지어 조증에서도 올 수 있지만 정신병 단계에서는 가장 강렬하고 저항 할 수 없습니다.

한 번에 몇 달 동안 로프, 칼날 등을 들고 다녔습니다. 삼환계 항우울제는 내 차에서 나를 두 번 죽이는 것입니다. 과거에는 일반 진료 업무를 통해 응급 약물의 치명적인 약전을 접할 수있었습니다.

총을 어디에서 사야하는지 알고 있습니다. 나는 내가 복용하는 약물의 치명적인 복용량을 알고 있습니다. 나는 철도 건널목, 강 위의 다리, 도로에서 계곡으로 운전하고 감전사를 고려했습니다. 저는 지난 몇 년 동안 목을 매고 익사하여 제 삶에 면밀한 시도를했습니다.

슬프게도, 제가 아플 때 제 아이들에게 미치는 자살의 영향은 저에게 도움이되지 않습니다. 나는 자살이 안도감, 더 이상 할 수없는 어머니로부터의 마지막 선물이라고 믿는다. 인내의 한계에 도달 한 사람.

때때로 나는 다른 사람, 종종 가족과 가까운 사람들에 대한 극심한 폭력의 이미지를 경험할 것입니다. 그러나 때로는 완전히 낯선 사람입니다. 때때로 나는 완전히 분리되고 냉정하며 이러한 이미지에 따라 행동해야한다고 느낍니다. 더 자주 그것들은 나에게 극도로 고통 스럽습니다. 정상적인 마음 상태에서는 이러한 이미지가 극도로 혐오감을 느낍니다.

다행히도 나를 돌보는 사람들은 이러한 안전하지 않은 상태를 인식하고 나를 병원에 입원시킬 수있었습니다. 그러면 설명 할 수없이 기분이 다시 바뀝니다.

사중을 흘리 듯 사지에서 피로가 떨어지고, 생각이 정상으로 돌아오고, 빛이 강렬하게 선명 해지고, 꽃 냄새가 나고, 입이 구부러집니다. 내 아이들, 남편과 나는 다시 웃고 있습니다. 가끔은 하루 밖에 안되는 날이지만 나는 다시 나 자신, 내가 무서운 기억이었던 사람이다. 나는이 두려운 무질서에서 또 한 번 살아 남았다.

매일 계속해서 싸운다. . 운이 좋으면 몇 달에 한 번씩 내가 완전히 정상이고 내 기분 상태에 대해 지속적으로 허용 할 필요가없는 상태에서 몇 일을 받게 될 것입니다.

그럼 내가 왜 여전히 여기에 있습니까? 잘 모르겠습니다. 아마도 운이 좋을 것입니다. 아마도 가장 정신병적이고 자살적인 상태에서도 남아있는 인류의 작은 조각 일 것입니다. 이것은 제가 겪고있는 절망과 통제력 상실을 표현할 수있게하여 간병인과 치료 임상의가 대응할 수 있도록합니다. 적절하게 그리고 나를 안전하게 지켜주세요. 약간의 희망, 약간의 부정.

나는 직장, 지적 자극 및 사회 생활을 잃었습니다.때때로 저는 제 결혼 생활이 어떻게 유지되는지 궁금합니다. 저는 제 질병이 제 자녀들에게 미치는 영향에 대해 지속적으로 걱정하고 있으며, 그들과 영구적으로 분리 된 심각한 양극성 장애를 가진 너무 많은 다른 사람들처럼 될 것인지에 대해 계속 걱정합니다.

깨지고 왜곡 된 관계가 있었고 최악의 표현을 통해 빠르고 진실한 관계가있었습니다. 새로운 친구를 사귀는 것은 종종 너무 어려웠습니다. 내 병을 아는 사람들은 때때로 수용적이고 유연 해졌지만 다른 사람들은 그렇지 않았습니다.

나는 뭔가를 다르게하면 내가 완전히 회복 될 것이라고 생각하는 모든 종류의 사람들의 의견을 용인해야했습니다. 건강. 이것은 종합 비타민제 복용, 정기 마사지, 휴가, 고국 귀국, 명상, 정기기도, 대기 오염 물질을 피하기위한 교회 출석 및 부정적인 생각에 이르기까지 다양했습니다.

그것입니다. 최고의 정신과 치료를 받아도 어떤 사람들은 약물에 반응하지 않고 나아지지 않는다고 가르쳤습니다. 그러나 저는 제가 최선의 치료를 받았으며 이것이 시작되기 전에 가족을 마쳤다는 사실에 감사합니다. 질병에 걸리기 몇 년 전에 소득 보호 보험에 가입 할 수 있었던 것도 감사합니다. 그렇지 않으면 다른 많은 정신 질환자처럼 우리가 빈곤하게 될 것입니다.

이 질병은 삶을 살아야한다는 것입니다. 극한의 육체적, 정신적 인내에서, 대부분의 사람들이 결코 경험하지 않고 경험하고 싶지 않은 곳으로 가야합니다. 그것은 당신의 삶, 당신의 경력, 당신의 가족에 대해 생각하지 못한 한계를 두는 것에 관한 것이 었습니다. 우리 가족을 위해서 요. ” 광고에 대해 완전히 변화된 역학, 종종 그들과 함께 할 수없는 어머니를 갖는 것, 그들이 내 기분의 흐름과 반복되는 입원으로 인한 장애와 함께 살아야하기 때문입니다.

그것입니다. 가장 취약하고 노출되어 있다고 느낄 때 도움을 받기 위해 다른 사람에게 의존해야한다는 것입니다. 낙인을 찍는 것에 관한 것입니다.

수시로 발생하는 짧은 정상 또는 가벼운 상승의 짧은 기간 동안 살아남고 완전한 삶을 살려고 노력하는 것입니다.

그렇지 않으면 , 급속 순환 양극성 장애는 끊임없는 재앙입니다.