Psicologia dello sviluppo

Triangolo dellamore di Sternberg: tre componenti

Sternberg (1988) suggerisce che ci sono tre principali componenti dellamore: passione, intimità e impegno. Le relazioni damore variano a seconda della presenza o dellassenza di ciascuna di queste componenti. La passione si riferisce allintensa attrazione fisica che i partner provano luno verso laltro. Lintimità implica la capacità di condividere sentimenti, pensieri personali e vicinanza psicologica con laltro. Limpegno è la decisione consapevole di stare insieme. La passione può essere trovata nelle prime fasi di una relazione, ma lintimità richiede tempo per svilupparsi perché si basa sulla conoscenza del partner. Una volta stabilita lintimità, i partner possono decidere di rimanere nella relazione. Sebbene molti sarebbero daccordo sul fatto che tutte e tre le componenti sono importanti per una relazione, molte relazioni damore non sono tutte e tre. Diamo unocchiata ad altre possibilità.

Mi piace: in questa relazione sono presenti intimità o conoscenza dellaltro e un senso di vicinanza. La passione e limpegno, tuttavia, non lo sono. I partner si sentono liberi di essere se stessi e di divulgare informazioni personali. Possono sentire che laltra persona li conosce bene e può essere onesto con loro e fargli sapere se pensano che la persona abbia torto. Questi partner sono amici. Tuttavia, sentirsi dire che il tuo partner “ti considera un amico” può essere un colpo devastante se sei attratto da lui e cerchi un coinvolgimento romantico.

Infatuazione: forse, questa è la versione di Sternberg di “amore a prima vista “. Linfatuazione consiste in unattrazione fisica immediata e intensa per qualcuno. Una persona che è infatuata stenta a pensare a qualcosa che non sia laltra persona. Brevi incontri sono ripetuti più e più volte nella propria testa; può essere difficile mangiare e potrebbe esserci uno stato di eccitazione piuttosto costante. Linfatuazione è piuttosto di breve durata, tuttavia, dura forse solo una questione di mesi o fino a un anno o giù di lì. Tende a essere basata sullattrazione chimica e unimmagine di ciò che uno pensa che laltro sia tutto.

Amore fatuo: tuttavia, alcune persone che hanno una forte attrazione fisica spingono per limpegno allinizio della relazione. La passione e limpegno sono aspetti dellamore fatuo. Non cè intimità e limpegno è prematuro, i partner raramente parlano k seriamente o condividere le loro idee. Si concentrano sulla loro intensa attrazione fisica e tuttavia uno, o entrambi, sta anche parlando di prendere un impegno duraturo. A volte questo è dovuto a un senso di insicurezza e al desiderio di assicurarsi che il partner sia bloccato nella relazione.

Amore vuoto: questo tipo di amore può essere trovato più tardi in una relazione o in una relazione che è stata formato per soddisfare bisogni diversi dallintimità o dalla passione (denaro, educazione dei figli, status). Qui i partner si impegnano a restare nella relazione (per i figli, per convinzione religiosa, o perché forse non ci sono alternative), ma non condividono idee o sentimenti tra loro e non hanno attrazione fisica luno per laltro.

Amore romantico: lintimità e la passione sono componenti dellamore romantico, ma non cè impegno. I partner trascorrono molto tempo luno con laltro e godono della loro vicinanza, ma non hanno pianificato di continuare “non importa cosa”. Questo può essere vero perché non sono in grado di assumersi tali impegni o perché sono alla ricerca di passione e vicinanza e hanno paura che si estinguerà se si impegnano luno con laltro e iniziano a concentrarsi su altri tipi di obblighi.

Amore compagno: lintimità e limpegno sono i tratti distintivi dellamore compagno. I partner si amano e si rispettano a vicenda e si impegnano a restare insieme. Ma la loro attrazione fisica potrebbe non essere mai stata forte o potrebbe essersi appena estinta. Questo può essere interpretato come “proprio come stanno le cose” dopo così tanto tempo insieme o potrebbe esserci un senso di rimpianto e di perdita. Tuttavia, i partner sono buoni amici impegnati luno con laltro.

Amore consumato: intimità, passione e impegno sono presenti nellamore consumato. Questo è spesso il tipo di amore ideale. La coppia condivide la passione; la scintilla non è morta e la vicinanza cè. Si sentono migliori amici oltre che amanti e si impegnano a stare insieme.

Tipi di amanti

Lee (1973) offre una teoria degli stili damore o tipi di amanti derivati da unanalisi degli scritti sullamore attraverso i secoli. Mentre leggi queste, pensa a come questi stili potrebbero diventare parte dei tipi di amore descritti sopra.

Pragma è uno stile damore che enfatizza gli aspetti pratici dellamore. Lamante pragmatico considera la compatibilità e la sensibilità nella scelta dei partner. Questo amante si occuperà di obiettivi nella vita, status, reputazione familiare, atteggiamenti nei confronti dei genitori, problemi di carriera e altre preoccupazioni pratiche.

La mania è uno stile damore caratterizzato da volatilità, insicurezza e possessività. Questo amante si arrabbia molto durante le discussioni o le rotture, può avere problemi a dormire quando è innamorato e prova emozioni molto intense.

Lagape è un amore altruistico e disinteressato. Questi partner danno se stessi senza aspettarsi nulla in cambio. Un tale amante pone la felicità del partner al di sopra della propria e si sacrifica a vantaggio del partner.

Leros è uno stile di amore erotico in cui la persona si sente consumata. La chimica fisica e il coinvolgimento emotivo sono importanti per questo tipo di amante.

Ludus si riferisce a uno stile di amore che enfatizza il gioco della seduzione e del divertimento. Un tale amante sta lontano dallimpegno e spesso ha diversi interessi amorosi allo stesso tempo. Questo amante non si svela da solo e in effetti potrebbe preferire che laltro indovini. Questo amante può terminare facilmente una relazione.

Storge è uno stile damore che si sviluppa lentamente nel tempo. Spesso inizia come unamicizia e diventa sessuale molto più tardi. È probabile che questi partner rimangano amici anche dopo la rottura.

Schemi delle relazioni

Un altro modo utile per considerare le relazioni è considerare la quantità di dipendenza nella relazione. Davidson (1991) suggerisce tre modelli. La relazione A-frame è quella in cui i partner si appoggiano luno allaltro e sono fortemente dipendenti dallaltro per la sopravvivenza. Se un partner cambia, laltro rischia di “cadere”. Questo tipo di relazione non può facilmente adattarsi al cambiamento ei partner sono vulnerabili in caso di cambiamento. Una rottura potrebbe essere devastante.

La relazione H-frame è quella in cui i partner vivono vite parallele. Raramente trascorrono del tempo luno con laltro e tendono ad avere vite separate. Il tempo che condividono viene solitamente speso per soddisfare gli obblighi piuttosto che per condividere intimità. Questo tipo di relazione indipendente può finire senza soffrire emotivamente.

La relazione M-frame è interdipendente. I partner hanno un forte senso di connessione ma sono anche in grado di stare da soli senza subire devastazioni. Se questa relazione finisce, i partner saranno feriti e rattristati, ma saranno comunque in grado di stare da soli. Questa capacità deriva da un forte senso di amor proprio. I partner possono amarsi lun laltro senza perdere il senso di sé. E ogni individuo ha rispetto di sé e fiducia che arricchisce la relazione e rafforza il sé.

Abbiamo esaminato lamore nel contesto di molti tipi di relazioni. Nella nostra prossima lezione, ci concentreremo più specificamente sui rapporti coniugali. Ma prima di farlo, esaminiamo le dinamiche dellinnamoramento e dellinnamoramento.

Il processo dellamore e della rottura

Reiss (1960) fornisce una teoria dellamore come processo. Basandosi sulla teoria della ruota dellamore, le relazioni damore iniziano con la creazione di un rapporto.

Il rapporto implica la condivisione di simpatie, preferenze, e la creazione di alcuni interessi comuni. Il passo successivo è iniziare a divulgare più informazioni personali attraverso lauto-rivelazione. Quando una persona inizia ad aprirsi, laspettativa sociale è che laltra seguirà e condividerà anche più informazioni personali in modo che ciascuna abbia fatto dei rischi e si crei fiducia. Anche lintimità sessuale può diventare parte della relazione. A poco a poco, i partner iniziano a rivelare ancora di più su se stessi e ricevono sostegno e accettazione mentre costruiscono una dipendenza reciproca. Con il tempo, i partner fanno affidamento luno sullaltro per ladempimento dei bisogni. La ruota deve continuare affinché lamore duri. Diventa importante per i partner continuare a stabilire un rapporto discutendo degli eventi della giornata, comunicando i loro obiettivi e desideri e mostrando segni di fiducia. I partner devono continuare a fare affidamento gli uni sugli altri per soddisfare determinate esigenze. Se la ruota gira allindietro, i partner parlano sempre meno, si affidano meno gli uni agli altri e hanno meno probabilità di rivelarsi.

Processo di disaffezione: rottura

Quando le relazioni sono nuove, i partner tendono a concedersi reciprocamente il beneficio del dubbio ea concentrarsi su ciò che gli piace dellaltro. Difetti e imperfezioni non passano inosservati; piuttosto, sono descritti come qualità accattivanti. Quindi, ad esempio, il partner che ha un naso molto grande viene descritto come distinto o come dotato di una caratteristica sorprendente. Questo è molto esilarante perché le caratteristiche di cui qualcuno potrebbe essersi sentito in precedenza a disagio sono ora accettate o addirittura apprezzate . Tuttavia, una volta che i partner iniziano il processo di rottura, queste opinioni vengono abbandonate e le qualità discutibili sono ancora una volta difetti e imperfezioni.

Kersten (1990) fornisce uno sguardo alle dinamiche della rottura. Sebbene questo lavoro riguardi principalmente il divorzio, le dinamiche di scioglimento di qualsiasi relazione a lungo termine sono simili. La fase iniziale della rottura implica vedere le imperfezioni nella relazione ma rimanere fiduciosi che le cose miglioreranno.Questo miglioramento richiederà la collaborazione dei partner perché sono principalmente colpevoli. Quindi, fintanto che il partner offensivo apporta i cambiamenti necessari e, naturalmente, il partner offeso fornirà i consigli, il supporto e la guida richiesti, la relazione continuerà. (Se pensi che questo non funzionerà, hai ragione. I tentativi di cambiare il proprio partner di solito sono destinati al fallimento. Vorresti che il tuo partner provasse a cambiarti?)

Una volta che diventa chiaro che gli sforzi per cambiare sono vani, si entra nella fase intermedia. Questa fase è segnata dalla delusione. I partner parlano sempre meno, stabiliscono poco contatto visivo e si allontanano ulteriormente. Uno può ancora provare a entrare in contatto, ma laltro è chiaramente disimpegnato e sta valutando i vantaggi e i costi di lasciare la relazione.

Nella fase finale, è stata presa la decisione di lasciare. I dettagli specifici sono in fase di elaborazione. Capovolgere una relazione è molto difficile a questo punto. La fiducia è diminuita e i pensieri si sono rivolti altrove. Questa fase è una fase di disperazione.

Esploreremo il matrimonio, il divorzio e la convivenza più a fondo nella nostra prossima lezione.