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COME VIVERE CON QUESTA CONDIZIONE GIORNO PER GIORNO?

Questa malattia è sullessere intrappolati dalla propria mente e dal proprio corpo. Si tratta di perdere il controllo sulla tua vita. Il disturbo bipolare è multipolare che colpisce non solo i livelli di energia, ma anche il comportamento e la fisiologia. Agli spettatori sembra che la tua intera personalità sia cambiata; la persona che conoscono non è più in evidenza. A volte loro può essere indotto a credere che i cambiamenti siano permanenti.

Il mio umore può oscillare da una parte allaltra della giornata. Potrei svegliarmi basso alle 10, ma essere eccitato ed eccitabile alle 3 del pomeriggio. potrebbe non dormire per più di 2 ore una notte, essendo pieno di energia creativa, ma a mezzogiorno essere così affaticato che è uno sforzo per respirare.

Se i miei stati elevati durano più di pochi giorni, la mia spesa può diventare incontrollabile e devo cedere le mie carte di credito a mio marito, il che richiede un grande sforzo di volontà altrimenti faccio acquisti di cui in seguito me ne pentirò. Ricordo di essere rimasto estasiato da 18 metri di cavo di prolunga giallo arrotolato. Nel mio accresciuto stato di coscienza le spire di giallo sembravano squisitamente belle e irresiste ble. Volevo comprarne diversi contemporaneamente.

A volte guiderò più velocemente del solito, ho bisogno di meno sonno e posso concentrarmi bene, prendendo decisioni rapide e accurate. In questi momenti posso anche essere socievole, loquace e divertente, a volte concentrata, distratta in altri. Se questo stato di elevazione persiste, spesso trovo che i sentimenti di violenza e irritabilità nei confronti di coloro che amo inizieranno a insinuarsi. Concentrazione e memoria iniziano a scemare e posso diventare ipersensibile al rumore. I bambini che fanno il loro solito rumore e mio marito che canta possono portarmi alla distrazione.

I miei pensieri accelerano e posso sdraiarmi a letto per ore e ore guardando le immagini sui lati interni delle palpebre. A volte le parole sono presenti e le leggo come assorbito da un buon romanzo. Se mi chiedessero di leggerli ad alta voce non avrebbero senso. Sono unaffascinante confusione di parole e immagini, frammenti di poesia e musica. Divento impaziente con me stesso e con le persone intorno a me che sembrano muoversi e parlare così lentamente.

Spesso voglio essere in grado di svolgere diversi compiti nello stesso momento. Potrei voler leggere due romanzi, ascoltare musica e scrivere poesie, tutto contemporaneamente divento rapidamente frustrato dal fatto che non posso farlo.

Fisicamente i miei livelli di energia possono sembrare illimitati. Il corpo si muove senza intoppi, cè poca o nessuna fatica. Posso andare in mountain bike tutto il giorno quando mi sento così e se il mio umore rimane elevato non un muscolo è dolorante o rigido il giorno successivo. Ma non dura, le mie fasi elevate sono brevi, lievi e generalmente gestibili, ma il passaggio a una grave depressione o uno stato danimo misto si verifica a volte entro pochi minuti o ore, spesso in pochi giorni e durerà settimane spesso senza un periodo di normalità. In effetti, spesso perdo la cognizione di cosa sia la normalità.

Inizialmente i miei pensieri diventano sconnessi e iniziano a strisciare dappertutto. Sentirò che sto cercando fisicamente di fissarli nel mio cervello, cercando di eseguire idee insieme in modo coerente. A volte rimarranno rapidi e sono accompagnati da delusioni paranoiche che causano una tensione interiore che può essere alleviata solo in una certa misura dallattività fisica come camminare su un corridoio. Comincio a credere che altri stiano commentando negativamente il mio aspetto o comportamento. Posso diventare molto spaventato e antisociale.

I bambini rileveranno presto il cambiamento di umore e giocheranno da soli mentre divento più isolato e arrabbiato. Il mio sonno sarà scarso e interrotto da brutti sogni S. Passerò dallessere la persona che ha le idee – è il decisore – a non essere interessato a nulla.

Il mondo appare tetro e un inutile giro di sottigliezze sociali. Indosserò i miei vestiti più comodi, spesso neri, tutto il resto mi sfiora e irrita la pelle.

Vengo respinto dalla vicinanza delle persone, acutamente consapevole degli spazi interpersonali che in qualche modo si sono avvicinati a me. Sarò sopraffatto dai compiti minimi, anche dai compiti immaginari. Vedrò sporcizia su ogni superficie, erbacce in tutto il giardino e bambini sporchi e mi sentirò lunico responsabile del miglioramento di queste cose.

Fisicamente cè una fatica immensa: i miei muscoli urlano di dolore, suona una vecchia cicatrice da nefrostomia su. Mi fa male il midollo osseo, le mie articolazioni si gonfiano. Divento senza fiato mentre diserbo un piccolo lembo di giardino e devo fermarmi dopo 2 minuti. Divento goffo e lascio cadere le cose. Lesaurimento diventa così completo che alla fine mi corico nel letto completamente vestito. A volte vomiterò, i miei processi digestivi si fermeranno. Dormirò spesso senza essere rinfrescato per un massimo di 18 ore. A volte ogni muscolo del mio corpo si irrigidirà e sarà totalmente resistente al rilassamento. Il sudore mi colerà o verrò colto da un attacco di brividi non correlato alla temperatura ambiente.Urlerò più e più volte nella mia mente per chiedere aiuto, ma non farò mai uscire le parole dalle mie labbra.

Il cibo diventa totalmente poco interessante o assume un sapore ripugnante, quindi perderò peso rapidamente durante una lunga depressione fase. A volte, bramo solo cibi dolci in piccole quantità. Spesso sarà difficile prendersi la briga di bere adeguatamente, il che può influenzare i miei livelli di droga e le mie viscere non funzionano.

Divento incapace di concentrarmi per leggere un romanzo per piacere, per scappare. Persino un giornale o una rivista diventa impossibile da seguire. Comincio a sentirmi intrappolato, che lunica via di fuga è la morte. A questo punto o prima diventa una decisione razionale.

Il mio cervello rallenta. Resto bloccato, incapace di rispondere a una semplice domanda, incapace di stabilire un contatto visivo e incapace di comprendere ciò che mi viene chiesto.

Evito di rispondere al telefono o alla porta. La mia voce si fa più profonda e rallenta a volte fino al punto di biascicare. La mia pelle diventa pallida e di colore grigio. Sento il freddo più facilmente. Mi guarderò allo specchio e non riuscirò a riconoscere la persona presente.

Quando comincio a scivolare in uno stato mentale più psicotico, divento incapace di riconoscere qualcosa di familiare come il palmo della mia mano o i miei figli “s facce. Il mio senso dello spazio cambia e le stanze che mi sono familiari sembrano aver cambiato dimensioni. Oggetti semplici in una stanza possono assumere significati sinistri per me.

A questo punto il mondo inizia ad assumere un aspetto malevolo, difficile da descrivere. Coloro che amo intorno a me entrano a far parte di una cospirazione per farmi del male. I loro volti cambieranno e le loro voci svilupperanno un tono beffardo. Odierò mio marito e gli altri cari.

Immagini appena fuori dal mio campo visivo aspetteranno di balzare lasciandomi in un costante stato di vigilanza Ho avuto limpressione di marcire sotto la mia pelle, che il mio midollo osseo fosse rosicchiato dagli spiriti maligni.

Presto le voci e le immagini nella mia testa iniziano a dirmi cosa fare.

Smetti di prendere i miei farmaci, ferire o uccidere coloro che amo. Distruzione. Nessunaltra via duscita.

Alla fine mi dicono che tutto sarebbe migliore se mi uccidessi.

Sono il male, un peso; Merito solo una punizione.

Racconti contorti e delusioni.

Mi appassiona solo un argomento in questi momenti di profonda e intensa paura, disperazione e rabbia: il suicidio. Gli impulsi e le immagini suicidi possono arrivare in qualsiasi fase della malattia, anche nella mania, ma sono più intensi e irresistibili durante le fasi psicotiche.

Per mesi ho portato corde, lame e abbastanza antidepressivi triciclici per uccidermi due volte, nel bagagliaio della mia macchina. In passato ho avuto accesso a una fatale farmacoepia di farmaci demergenza grazie al mio lavoro di medicina generale.

So dove acquistare unarma. Conosco i dosaggi fatali dei farmaci che prendo. Ho considerato gli attraversamenti ferroviari, i ponti sui fiumi, la guida fuori dalle strade nelle valli e lelettrocuzione. Negli ultimi anni ho compiuto tentativi ravvicinati impiccandomi e annegando.

Purtroppo, limpatto del suicidio sui miei figli non mi giova quando sono malato. Mi considero un peso così enorme per loro in questi momenti che credo che il suicidio sia un sollievo, un dono finale per loro da una madre che non può fare di più. Una persona che ha raggiunto il limite della sopportazione.

A volte proverò immagini di estrema violenza nei confronti degli altri, spesso dei familiari e di chi mi è vicino, ma a volte dei completi estranei. Di tanto in tanto, mi sento completamente distaccato e spassionato e costretto ad agire su queste immagini: più spesso sono estremamente angoscianti per me. Quando in uno stato danimo normale trovo queste immagini orribili allestremo.

Fortunatamente, coloro che si prendono cura di me sono stati in grado di riconoscere questi stati di pericolo e mi hanno ricoverato in ospedale. Poi, inspiegabilmente, il mio umore cambierà di nuovo.

La fatica scende dalle mie membra come perdere un peso morto, il mio pensiero torna alla normalità, la luce assume unintensa chiarezza, i fiori hanno un odore dolce e la mia bocca si curva a sorridi ai miei figli, io e mio marito ridiamo di nuovo. A volte è solo per un giorno, ma sono di nuovo me stesso, la persona di cui ero un ricordo spaventoso. Sono sopravvissuto a un altro attacco di questo temuto disturbo.

È un round continuo combattuto quotidianamente . Se sono fortunato, avrò qualche giorno ogni pochi mesi in cui sarò completamente normale e non dovrò tenere conto in continuazione del mio stato danimo.

Allora perché sono ancora qui? Non lo so. Forse fortuna. Forse il minuscolo frammento di umanità che rimane anche nei miei stati più psicotici e suicidi, che mi permette di esprimere la disperazione e la perdita di controllo che sto vivendo, in modo che i caregiver e i medici curanti possano rispondere in modo appropriato e tenermi al sicuro. Un po di speranza. Qualche rifiuto.

Ho perso il lavoro, gli stimoli intellettuali e la mia vita sociale.A volte mi chiedo come stia il mio matrimonio e sono continuamente in ansia per gli effetti della mia malattia sui miei figli e se finirò come troppe altre persone con un disturbo bipolare grave, separato da loro in modo permanente.

Ci sono state relazioni interrotte e distorte e relazioni che sono rimaste salde e vere durante la peggiore delle sue manifestazioni. Fare nuove amicizie è stato spesso troppo difficile. Coloro che sanno della mia malattia a volte sono diventati accomodanti e flessibili, altri no.

Ho dovuto tollerare le opinioni di tutti i tipi di persone che pensano che se avessi fatto qualcosa di diverso sarei stato ripristinato al massimo Salute. Questo è variato dal consiglio di prendere multivitaminici, massaggi regolari, una vacanza, un ritorno al mio paese di origine, meditazione, preghiera regolare, frequenza in chiesa per evitare inquinanti atmosferici e pensieri negativi.

mi ha insegnato che anche con le migliori cure psichiatriche alcune persone non rispondono ai farmaci, non migliorano. Tuttavia, sono grato di aver avuto le migliori cure disponibili per tutto il tempo e di aver completato la mia famiglia prima dellinizio di questo Sono anche grato di aver potuto stipulare unassicurazione di protezione del reddito diversi anni prima di ammalarmi, altrimenti come molti altri malati di mente saremmo impoveriti.

Questa malattia riguarda il dover vivere la vita ai suoi estremi di resistenza fisica e mentale, dover andare in posti che la maggior parte delle persone non sperimenta, non vorrebbe mai sperimentare. Si trattava di avere limiti impensati posti alla tua vita, alla tua carriera, alla tua famiglia. Per la mia famiglia questo ” è stato sullannuncio adattandosi a dinamiche totalmente alterate, avere una madre che spesso non è in grado di essere lì per loro, perché devono convivere con il flusso dei miei stati danimo e il disturbo che deriva dai ricoveri ricorrenti.

di dover fare affidamento su altri per chiedere aiuto quando ti senti più vulnerabile ed esposto. Si tratta di essere stigmatizzati.

Si tratta di cercare di rimanere in vita e di vivere pienamente la vita nei brevi periodi di normalità o lieve elevazione che si verificano di volta in volta.

Altrimenti , il disturbo bipolare a ciclo rapido è un flagello inesorabile.