La difesa sta uccidendo le tue relazioni – Come riconoscerla e cosa fare al riguardo

La tua difesa sta uccidendo le tue relazioni e non te ne rendi nemmeno conto.

Cosa? Me sulla difensiva? Non sono sulla difensiva! TU SEI quello che è sempre sulla difensiva!

Questa è una classica risposta difensiva a un feedback. Alza un muro, confuta laffermazione e accusa laltra persona della stessa lamentela. La cosa triste è che molti di noi reagiscono in modo difensivo senza nemmeno pensarci. Nel suo libro A Mind of Its Own: How Your Brain Distorts and Deceives, Cordelia Fine sottolinea che pensiamo che il cattivo comportamento degli altri nei nostri confronti sia intenzionale, ma liquidiamo il nostro cattivo comportamento come involontario, un errore o inevitabile a causa di circostanze fuori dal nostro controllo. Questo ci permette di sentirci moralmente superiori allaltra persona e allo stesso tempo proteggere il nostro ego dalla possibilità di essere effettivamente incompetenti o di comportarci come un coglione.

Le cause della difesa

Persone reagiscono in modo difensivo perché anticipano o percepiscono una minaccia nel loro ambiente, di solito non perché vogliono solo essere difficili. Sfortunatamente, il comportamento difensivo crea un ciclo reciproco. Una delle parti agisce in modo difensivo, il che fa sì che laltra parte risponda in modo difensivo, il che a sua volta fa aumentare le difese della prima parte ancora più in alto, e così via. Il comportamento difensivo può essere una questione complessa e oscura. Per molte persone, i loro modelli comportamentali derivano da problemi / tendenze emotive, mentali o di personalità sviluppate nel corso della loro vita (sentimenti di abbandono, inferiorità, bassa autostima, narcisismo, ecc.).

Oltre ai fattori mentali ed emotivi, ci sono tipi di comportamenti che inducono le persone a rispondere in modo difensivo. Lesperto di comunicazione difensiva Jack Gibbs delinea sei categorie comportamentali che creano risposte difensive nelle persone:

1. Dogmatismo – Bianco e nero, io ho ragione e tu hai torto, o / o, e altri tipi di il pensiero e la comunicazione tutto o niente fanno sì che le persone reagiscano in modo difensivo.
2. Mancanza di responsabilità: spostare la colpa, trovare scuse e razionalizzare il comportamento porta le persone ad aumentare i loro livelli di difesa.
3. Controllo / manipolazione – Usare tutti i tipi di comportamenti per controllare o manipolare le persone porterà a comportamenti difensivi. A nessuno piace sentirsi come se fossero usati da qualcun altro.
4. Proteggere / nascondere le informazioni – Quando le persone si sentono come se fossero lasciate alloscuro o intenzionalmente escluse dal possesso di informazioni che dovrebbero conoscere, vengono minacciate e reagirà in modo difensivo.
5. Superiorità: vuoi che qualcuno stia sulla difensiva? Quindi comportati come se fossi migliore di lui / lei, domina il tuo potere, la tua conoscenza o la tua posizione su di loro e guarda come rispondono.
6. Critico: unattenzione costante per sorprendere le persone che fanno qualcosa di sbagliato, piuttosto che giusto , crea un clima di difesa.

Come affrontare il comportamento difensivo tuo e degli altri

Gestire un comportamento difensivo può essere complesso ed estenuante perché è difficile separare un persona dal loro comportamento o dalla situazione. E come accennato in precedenza, la capacità difensiva di alcune persone è così profondamente radicata nei loro modelli comportamentali che ci sono poche possibilità realistiche che cambino in modo permanente. Tuttavia, ci sono alcune strategie utili che possiamo usare per affrontare la nostra capacità difensiva e quella degli altri:

• Ri-inquadrare il comportamento – Piuttosto che etichettare il comportamento difensivo di una persona come cattivo, capiscilo per cosè – difensivo. Una volta capito come difensivo, puoi esplorare il motivo per cui la persona si sente minacciata e lavorare per affrontare le minacce. Uno dei motivi per cui siamo così frustrati con le persone sulla difensiva è che cerchiamo di affrontare il comportamento senza affrontare la minaccia che sta causando il comportamento.
• Riduci il pericolo: una volta identificate le minacce causando il comportamento difensivo, lavorare per ridurre il pericolo percepito. Sii moderato nel tuo tono, equilibrato, empatizza con le loro preoccupazioni, sii rispettoso e rispondi in modo non difensivo per evitare lescalation delle tensioni.
• Sviluppa la consapevolezza di sé e lintelligenza emotiva – La consapevolezza di sé è il fondamento di intelligenza emotiva. Attraverso lauto-miglioramento, la consulenza, la formazione o il tutoraggio, esplora le cause del tuo comportamento difensivo. Quali sono i fattori scatenanti che ti fanno sentire minacciato? Avere una migliore comprensione di te stesso non solo ti aiuterà a regolare il tuo comportamento, ma ti darà anche una migliore comprensione del comportamento degli altri.
• Sostituisci il feedback negativo con domande o offerte di aiuto: se devi trattare regolarmente con qualcuno che reagisce in modo difensivo, probabilmente avrai notato che il minimo feedback negativo lo fa scattare. Prova a sostituire il feedback negativo con una domanda o unofferta di aiuto. Ad esempio, invece di dire “Sally, hai commesso un errore su questo rapporto”, riformulalo dicendo “Sally, non sono sicuro di aver capito questa sezione del rapporto. Puoi aiutarmi a capirlo? ” Ricorda, una persona agisce in modo difensivo perché percepisce una minaccia. Cerca di rendere la situazione non minacciosa.
• Passa dal dogmatismo allapertura: meno le persone si sentono costrette a fare scelte giuste / sbagliate, sì / no, meno minacciosa è la situazione. Naturalmente ci sono momenti in cui le cose devono essere fatte in un modo specifico, ma se affronti la situazione con uno spirito e un atteggiamento di apertura piuttosto che “a modo mio o in autostrada”, otterrai una risposta più aperta.
• Tratta le persone da pari a pari – Avvicinati alle altre persone in modo collaborativo, cercando modi per aiutarle a vincere nella situazione. Prenditi del tempo per identificare e riconoscere i loro bisogni, scoprire cosa è importante per loro e convalidare le loro preoccupazioni.

La difesa distrugge le relazioni dallinterno verso lesterno. Crea un clima di contesa e tensione che alla fine porta a una perdita di fiducia, alienazione e separazione. Lopposto di difesa, apertura, crea unatmosfera di libertà, crescita, rispetto e fiducia. Identificare la radice della capacità difensiva nelle nostre relazioni e lavorare per affrontare e rimuovere tali problemi, contribuirà a migliorare la qualità generale delle nostre relazioni e la produttività dei nostri team e organizzazioni.