8 domande che le persone mi fanno quando scoprono che ho una relazione aperta

Sono abbastanza sicuro che la monogamia non è mai stata per me. In quarta elementare, ho avuto problemi con il mio ragazzo perché ha scoperto che avevo un altro ragazzo. Durante il liceo e luniversità, alcune delle mie relazioni si sono sovrapposte e alcune erano puramente disoneste . Ma la società mi diceva che dovevo stare con una persona alla volta, con lobiettivo di scegliere una persona per sempre. Spesso cadevo in un ciclo in cui cercavo di farlo funzionare, ma alla fine lasciavo che la tentazione prendesse il sopravvento su di me e fallivo entrambe le parti della relazione; soprattutto il mio partner. Ho ferito le persone, e mi è sembrato così sbagliato. Era così sbagliato.

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Dopo una relazione monogama davvero fantastica, a lungo termine e di successo conclusa, ero improvvisamente single, poco più che ventenne e mi godevo la libertà e la varietà ety. È stato allora che ho incontrato il mio partner su OkCupid. Era divertente e la nostra chimica era fantastica e rara, e sebbene labbiamo mantenuta strettamente fisica, con quei confini chiaramente definiti dappertutto, passare del tempo insieme stava diventando il momento clou. Alla fine, linevitabile conversazione è sorta naturalmente su ciò che eravamo e su ciò che avremmo potuto essere. Eravamo entrambi sempre consapevoli dellesistenza di altri amanti, ma era chiaro che eravamo i preferiti luno dellaltro. Ci venne in mente che potevamo mantenere lentusiasmo e la varietà, e lasciarci innamorare luno dellaltro.

Nel luglio del 2012 abbiamo iniziato una relazione aperta. E da allora ho ricevuto molte domande su come lo facciamo funzionare e perché lo avremmo fatto in primo luogo. Capisco può essere difficile da capire per molte persone. Ma per noi funziona e non è così insolito come sembra. Ecco alcune delle domande più comuni che ricevo.

Cosa significa essere in una “relazione aperta”, comunque?

Una relazione aperta è una forma di non monogamia, che è un termine generico per qualsiasi relazione fisica o romantica che non si basi sullesclusività. Ci sono tantissime versioni. In questo articolo mi concentro su ciò che io e il mio partner siamo e facciamo: una coppia impegnata che accetta amanti. O come lo chiama Dan Savage, siamo “monogami”. Anche questo può sembrare molto diverso da relazione a relazione.Una coppia sposata con cui sono amico ha un paio di fidanzate tra loro e anche loro hanno i loro partner (lei ha partner sia maschi che femmine, e lui ha partner femminili). Ho un buon amico che vive lontano dal suo ragazzo; ha diversi amanti regolari, maschi e femmine, mentre lui viaggia per il mondo, trovando incontri sessuali spontanei lungo la strada. Per unaltra coppia sposata che conosco, non monogamia significa che un partner fa le cose con amanti che suo marito non ama fare, mentre il marito opta per gli appuntamenti. Io e il mio partner teniamo separati i nostri amanti (ne parleremo più avanti).

Il bello è , una volta che hai deciso che puoi includere altre persone o amanti nella tua relazione, puoi farlo come vuoi. Spetta alla coppia decidere quali livelli di coinvolgimento con i partner secondari si sentono a proprio agio. In generale, lunica regola con la non monogamia è che tutte le molestie devono essere fatte eticamente, in sicurezza e con il consenso di tutte le parti coinvolte. ogni coppia o gruppo determina i propri limiti e linee guida.

E per non pensare che siamo una piccola sottocultura di tipi strani dellamore libero, la ricerca negli ultimi anni stima che il 4-5% delle relazioni nel Gli Stati Uniti non sono monogami. Ancora di più sono interessati al concetto. Uno studio descritto in Psychology Today nel 2014 ha rilevato che tra il 23 e il 40% degli uomini e l11-22% delle donne sono curiosi di provarlo.

Sembra divertente. Ma perché ne hai bisogno quando hai un ottimo SO a casa?

Molte persone pensano che avere una relazione o sesso con una sola persona per un periodo di tempo indefinito sia troppo difficile e innaturale Sono sempre stato una di queste persone Per la maggior parte della mia vita sono stato un monogamo seriale e un imbroglione barare ostinatamente. In effetti, ho avuto solo una relazione monogama di successo. È stato solo quando io e il mio partner abbiamo creato il nostro accordo che ho capito che potevo davvero avere tutto: impegno e libertà. E ci riesce anche lui. Tutti vincono. (E tutti scopano.)

Molte coppie non monogame scherzano dicendo che spendono di più tempo a parlarne di quanto non ne ricevano. Questo è il caso con noi.

Perché sei così anti-monogamia?

Non sto dicendo che la monogamia sia impossibile o improbabile. Conosco molte persone che hanno molto successo relazioni monogame e sono davvero felici insieme.Ma molte persone stanno sfidando lo stile di relazione convenzionale e funziona per loro, proprio come funziona per me.

Costruiamo e modifichiamo la relazione e le regole mentre procediamo. Sì, abbiamo delle regole!

Oh, bene. Hai delle regole. Quali sono le tue regole?

Abbiamo iniziato con pochissime e ora ne abbiamo altre che abbiamo ideato lungo la strada. Ci sono stati casi in cui qualcosa si è sentito a disagio o in cui ci siamo sentiti feriti, quindi ci siamo modificati. Non ci arrabbiamo lun laltro se accade qualcosa che ci fa sentire a disagio purché non sia una violazione di una regola esistente ; impariamo da esso e stabiliamo una nuova regola.

Regola 1:

Questa è stata la prima regola che abbiamo stabilito: questa è la nostra relazione principale. Ci teniamo a non farlo passare troppo tempo con i partner secondari. Possiamo, ea volte diventiamo amici con loro, soprattutto se restano in giro per un paio danni, ma dobbiamo interromperlo se diventa qualcosa di più.

Regola 2:

Onestà. Sempre. Ma questo “è qualcosa che” non abbiamo mai dovuto fare ” fare uno sforzo per.

Regola 3:

Ottieni sempre il consenso dalla persona che viene coinvolta. E, naturalmente, informati a vicenda quando vedremo qualcun altro.

Regola 4:

non frequentiamo amici o nessuno che conosciamo, inclusi quelli che siamo amici con sui social media. Una volta, ho visto il profilo Facebook di qualcuno con cui è finito a letto e lei era assolutamente sbalorditiva. È stato difficile per me perché non ho potuto fare a meno di confrontarmi con il modo in cui la percepivo online (la maggior parte delle quali erano solo illusioni riempite dal mio stesso cervello, ovviamente). Ma ce labbiamo fatta insieme. Solo perché era lui la causa della mia ferita, non significava che non vedevo lora di correre tra le sue braccia e farmi confortare. Allora abbiamo stabilito una nuova regola: non andare a letto con gli amici di Facebook, non fare amicizia con gli amanti.

Regola 5:

Due amanti diversi in una settimana è un po troppo, quindi cerchiamo di evitare che.

Regola 6:

usa SEMPRE la protezione. Nessuno vuole la clamidia.

Diventi geloso?

Sì, certo! Nelle relazioni monogame in passato, ero geloso tutto il tempo. Le donne attraenti erano una potenziale minaccia nella mia mente ed ero paranoico riguardo ai legami dei miei ragazzi con altre persone. Dal momento che la nostra comunicazione non ha mai permesso una semplice conversazione su quanto fosse bella una donna o quanto fosse bello un ragazzo che ho visto, qualsiasi quantità di flirt era catastrofica. Con la mia attuale configurazione con il mio partner, sa che sì, sono attratto da altre persone e vado a letto con alcune. E so lo stesso di lui. Confermato, andiamo avanti.

Inoltre, un po di gelosia può essere salutare e di solito svanisce dopo da poche ore a pochi giorni. E non cè incoraggiamento di fiducia come ricordare che sono io la persona da cui torna a casa e che ama profondamente. Il mio partner ha chiarito quanto sono un trucco. Conosce tutte le mie stranezze, sa cosa mi fa battere e come ragionare con me. Nessuno mi conosce come lui e nessuno lo conoscerà come me. Quando mi fermo davvero a pensarci, so che ci sono pochissime possibilità che veda qualcuno che sarà migliore per lui di me.

Abbiamo rimosso la proprietà che può derivare da un relazione convenzionale. Io e il mio partner apprezziamo la varietà e sappiamo in prima persona che la presenza di altri amanti non diminuisce i sentimenti che proviamo luno per laltro. Ci parliamo come amici e nulla è limitato dalla conversazione, il che significa che a volte gli faccio domande stupide di cui conosco già la risposta, come “Mi ami ancora?” e “Stai andando in Messico con lei?” (ovviamente sì, e ovviamente no, in questordine), solo per sentirlo provenire da lui. Posso anche lamentarmi con lui quando gli amanti non sono cool per me e viceversa. Dato che siamo strutturati sullonestà, so che riceverò una risposta onesta o un consiglio onesto. Abbiamo beneficiato così tanto della comunicazione aperta a tutto tondo. Lapertura è tutto.

Inoltre, sapere che il nostro altro significativo è desiderato da altre persone è in realtà piuttosto sexy.

Cosa fai mentre lui “s uscire con unaltra donna?

A volte mi piace vederlo uscire per un appuntamento con unaria molto sexy e baciarlo prima che esca. Viviamo insieme, quindi dopo che lui se ne va ho tempo da solo per guardare quello che voglio e mi prendo lintero letto king size tutto per me. Se sono di umore geloso e ho bisogno di parlare con qualcuno, chiamo un amico per supporto e piagnucolo con loro. I miei amici mi fanno ridere e mi sento meglio. Di tanto in tanto avremo appuntamenti nella stessa notte, ma succede raramente.

E se ti innamori di qualcun altro?

Abbiamo lavorato molto duramente per molto tempo costruire una relazione amorevole, felice, divertente e di fiducia che entrambi sentiamo sia praticamente indistruttibile. Comunichiamo così tanto che nulla di importante passerebbe inosservato e non se ne parlerebbe.Abbiamo convenuto che se le cose si fanno un po intense con qualcuno, la finiremo, ma non è ancora successo. Oltre a questo, abbiamo eliminato lelemento della tentazione, quindi il sesso non è un peccato rischioso, guidato dalladrenalina. Nella mia esperienza, ladrenalina derivante dallo sgattaiolare con qualcuno può diventare dipendenza: latto stesso può unire le persone e alla fine può essere scambiato per amore.

Inoltre, non cè davvero nulla di inerente alle relazioni monogame che protegga impegna le persone a innamorarsi di qualcun altro. Che ne dici di quel ragazzo carino al lavoro? Non puoi innamorarti di lui? Semmai, oserei che ci sia meno rischio che ci lasciamo lun laltro per una bella nuovo amante perché stiamo esplorando quello che cè là fuori e sappiamo che non è meglio.

Grazie per avermi informato. Sembra abbastanza ragionevole / logico / divertente e piuttosto fantastico, e sono curioso di provarlo … da dove comincio?

OK, forse questa non è una domanda letterale che ricevo sempre. Ma di solito quando ho finito con la mia presentazione, ho ople di riconoscere la non monogamia come un tipo di relazione valido, e alcuni vogliono provarci da soli. Ecco cosa ho fatto per prepararmi ad essere in una relazione aperta.

Per avere il coraggio di provare questo, ho dovuto iniziare rendendomi conto che le relazioni convenzionali che avevo conosciuto per tutta la vita non erano ” t necessariamente lunico tipo disponibile per me. Un libro che ho letto, intitolato Sex At Dawn, esamina levoluzione della monogamia negli esseri umani; non è sempre stata la norma sociale. Prima dellagricoltura e della crescita della popolazione, la promiscuità sessuale rafforzava le comunità, invece di alimentare la gelosia. Tuttavia, applicare quella struttura della comunità alle funzionalità moderne è stata un po più una sfida. Un amico ha consigliato un altro libro che è uno dei libri preferiti da molte persone non monogame che conosco chiamato The Ethical Slut, che è unintroduzione a diversi tipi di non monogamia nella società odierna. Quel libro mi ha aiutato a chiarire molte domande che mi sono venute naturalmente in mente sui diversi approcci alle relazioni aperte, su come affrontare i sentimenti di gelosia, su come sentirmi supportato dal tuo partner e dai tuoi amici e, soprattutto, limportanza dellamore e onestà. Ascolto regolarmente anche il podcast di Dan Savage, Savage Lovecast, in cui risponde alle chiamate e discute le relazioni (comprese quelle non monogame) e limportanza di una vita sessuale sana, con una grande saggezza pratica.

Attraverso una combinazione di risorse e le mie esperienze, ho imparato che una relazione non monogama di successo deve dare la priorità alla comunicazione , onestà, apertura, collaborazione e rispetto: le stesse cose che sono importanti in ogni relazione, comunque. Quando questi elementi sono praticati nel funzionamento quotidiano ea lungo termine di una relazione, il risultato è straordinariamente potente. I sentimenti di apprensione, gelosia e talvolta persino rabbia sono tutte emozioni normali che tutti sperimentano a un certo punto nelle relazioni aperte. È sano quando puoi identificarli e riconoscere che non sono blocchi stradali; anche le emozioni apparentemente negative sono utili perché puoi elaborarle e superarle con la ragione e la logica, sia individualmente che in coppia. Dà alla tua mente un potere incredibile e alla tua relazione unincredibile validità. Se ti senti insicuro, chiedi al tuo partner quanto ti amano e quanto sei perfetto per loro. Ti faranno sapere.

Aggiornamento: questa storia è stata modificata dopo la pubblicazione.