Utálom a férjemet! Vallomás és átalakulás házas nők számára

Gondolod, hogy néha utálod a férjedet?

Lehet, hogy haraggal és keserűséggel tölt el, amikor belép a szobába?

Amikor hozzád ér, összerándulsz?

Álmodsz egy olyan életről, amely messze van más, mint a sajátod?

Egy ügyfelem, Debbie bevallotta: “Utálom a férjemet.” Debbie olyan ember volt, akivel nagyon szoros volt az edző-kliens kapcsolat, ezért nagyon szorgalmaztam, hogy rájöjjek a színfalak mögött zajló eseményekre, mélyen a tudatalatti elméjében.

Később Debbie a következőket írta le: az egyetlen legnagyobb áttörés, amelyet eddigi életében megélt, ezért (engedélyével és álnevének használatával) szívesen megosztom veled a részleteket ebben a bejegyzésben.

Kihúzta férjét – gyűlöletkeltő érzések.

“Teljesen elutasítottnak, irrelevánsnak és elutasítottnak érzem magam. Nagyon utálom! Nem lehet véleményem anélkül, hogy kijavítana. Nem kérhetek semmit hogy bűnösnek érzem magam. Nem is tudok ajándékot adni neki, anélkül, hogy valamilyen módon elmondanák nekem, hogy elmaradtam a várakozásaitól. Olyan önző! Csak utálom. “

Csökkent a neheztelés könnyéig.

“Olyan rosszul akarom hagyni őt. Erre gondolok minden nap “- folytatta a lány.

” Mióta utálod a férjedet? ” Megkérdeztem.

“Nos, 13 éve vagyunk házasok, és biztos vagyok benne, hogy 12 éve gyűlölöm” – mondta végül a lány.

“A tizenkét év egy hosszú ideje gyűlölni. Elképesztő, hogy megragadtál vele … – mondtam.

“Ez bonyolult” – magyarázta a nő bizonyos türelemmel. “Úgy érzem, nem kéne utálnom őt – hogy valahogy ez az egész az én hibám, ezért nincs jogom ezt érezni. Folyamatosan mondom magamnak, hogy a gyűlölet helytelen, és ha csak leállhatok … és nem hiszem, hogy amellett jól járna nélkülem is. Azt hiszi, hogy ő az egész, de valóban én tartom együtt az életét. “

” Még mindig csodálkozom “- ismételtem meg.

“Ha utálod, úgy tűnik, nem fektetnél be abba, hogy együtt tartsd az életét érte. Ezenkívül egyedül is meg tudja csinálni. Felnőtt ember.”

“Mit akarsz mondani?” Szkeptikusnak hangzott.

“Nos, ha a magyarázat nem tesz igazságot a helyzetben, általában valami más történik.”

Néhány pillanatra abbahagyta a légzését. ” Tetszik mi? “

Folytattam:” Először fordítsuk tudatunkra az ellenszenvet és a gyűlöletet. Amikor nem tetszik valami, amit választhatsz, elkerülöd.

Nem szereted a brokkolit? Nem esed meg.

Nem szereted a baseballt? Nem játszod.

Utálod Hawaiit? Nem nyaralsz ott.

Nem szereted a ember, akkor maradj vele 12 évig és számolj? ”

„ Igen – helyeselt a nő -, de ez megint nem olyan egyszerű, Mike. A házasság nem zöldség. ”

“Tudom. A 12 év pedig elég hosszú ahhoz, hogy eldöntse a távozást, és kidolgozza a részleteket, ha annyira nem tetszik. Ilyen hosszú idő elviselni egy nyomorúságos, gyűlöletes kapcsolatot. A stressz pedig elsöprő mértékben megviseli testét. Egyébként csak a szavára fogadlak. Azt mondod, hogy utálod ezt az embert. Már régóta el akarod hagyni őt. Nem tudom elképzelni, miért maradnál ilyen sokáig, miután tudtad ezt. ”

„ Nagyon nem szeretem a férjemet. És nem maradtak pozitív érzéseim iránta – és ez már régóta így van Miért vagyok a Földön még mindig ezzel a sráccal? kezdett nyitottabban gondolkodni.

Belemerültem: “Ez a legfontosabb kérdés, amit felteszhet. Nem azért, mert együtt akarja tartani az életét érte. Valójában valószínűleg neheztelsz erre. És nem azért, mert minden a te hibád. Biztos vagyok benne, hogy megértette, hogy mindketten felelősek ezért a házasságért. “

” Tudom, tudom. Csak nem tudok rájönni. Bárcsak varázspálcával tudnám meglengetni és mindent elkészíteni menj el! ”

„ Meg tudjuk csinálni. Miután megértette a tartózkodás valódi okát, mindez elmúlik, így vagy úgy. Tényleg tudni akarod? ”

„ Igen. ” Egyhangúan hangzott.

“Akkor beszéljünk az elutasításról. A férjed sokat elutasít, igaz? ”

„ Igen. ”

„ Elutasítottak-e más férfiak téged mellette? ”

„ Nos, apám nagyon jó volt benne! Soha nem éreztem magam elég jónak soha. ”

„ Rendben. Voltál már kapcsolatban olyan férfival, aki teljes szívvel elfogadta? Sok nő nem. ”

„ Igen ”- mondta.

„ Mi történt ott? ”

“Valójában voltam néhány sráccal, akik kedvesek voltak és elfogadtak. De elvesztettem az érdeklődésemet. Nem maradtam velük sokáig.”

“Miért ne?”

“Nem tudom. Túl kedvesek voltak!”

“Igaz. Mi van a többi férfival, aki következetesen elutasított? “

” Úgy tűnik, hogy az összes férfi, akibe valóban befektettem, krónikus elutasító volt! ” – kiáltott fel a lány.

Azt kérdeztem: “El tudod képzelni, hogy egészséges, izgalmas kapcsolatban állj egy olyan férfival, aki elfogad és jól bánik veled?”

“Ööö … nem. Olyan, mintha másnak kellene lennem. Ez csak…. Nem én, azt hiszem. El sem tudom képzelni. “- vallotta be.

” Most közelebb állunk a dolog lényegéhez. Ezt nevezzük az elutasításhoz való kötődésnek. Ön akaratlanul is elutasítást keresett – és sikerült megtalálni azokat a férfiakat, akik készen állnak a munka elvégzésére. És elkerülte azokat, akik kedvesek és elfogadóak. “

” Én vagyok az, aki elcseszett? ” Nem nevetett.

“Legfeljebb én vagy bárki más. A mellékletek komolyak. Az egész életünket megragadhatjuk a szorításukban. A mellékletek tönkreteszik az embereket. És mindannyian ebben vagyunk együtt . ”

” De miért kérnék valaha elutasítást? Mármint …. fájdalmas. Utálom! ”

Azt válaszoltam:„ Te mondtad már korábban. Megkérdeztem, hogy el tudnád-e képzelni, hogy kedves, elfogadó férfival legyél … ”

„ Tehát azért csak ennyit tudok? ”

” Részben. És azért, mert korán … annyira megismerted az elutasítást, hogy ez lett … “

” Kényelmes! ” – zárta le véglegességgel. “Valójában megvigasztalom magam, mintha nekem lenne az otthonom!”

“Ez az. Néhány gyerek még „el is örvendezteti” az elutasítást. Tudod, újra és újra kritizálják és szidják őket … aztán nem sokkal később olyan dolgokat kezdenek el végrehajtani, amelyek nyomják anya és apa gombjait, így még jobban szidják őket. Ha nagyon figyel, akkor látja, hogy ők alattomosak, mintha élvezték volna – magyaráztam.

“Néhány év elteltével van egy gyereked, aki titokban gyönyörködik az anya és a apa el. Az elutasításból – a büntetésből – perverz örömet szerez. Természetesen ez társadalmilag szégyenteljes cselekedet – és más okokból a gyermek végül elrejti, amit csinál, még maga elől is – mondtam.

Azt válaszolta: “Azt gondolni, hogy egész életemben azt a férfit választottam, akik olyan férfiakat választottak, akik elutasítanak, hogy játsszanak valamilyen gyermekkori dolgot. Hogyan rejtettem el magam elől? ”

„ A gyűlöleteden keresztül ”- mondtam.

„ Huh? ”

„ Igen. A gyűlölet egy védelmi mechanizmus. Ez egy hatalmas füstvédő. Olyan, mintha a gyűlölet azt mondaná: “Nem szeretem az elutasítást. Valójában utálom azokat az embereket, akik elutasítanak. Nem érzek különös örömet benne!”

“De nem örülök neki!” ragaszkodott hozzá.

“Biztos vagy benne? Gondolkodj mélyen. Természetesen utálod az elutasítást tudatosan, de nincs ennél több a történet?” (Ez egy nagy tétet jelentő kérdés, amelyet csak akkor lehet feltenni, ha jelentős a bizalom.)

Azt válaszolta: “Nos … hányingerem van. Ööö … én … ez szürreális, Mike. Nem tudom, mit mondjak. Úgy érzem, hogy itt tiltott területen vagyok, de látom, amit mondasz. Néha furcsa izgalmat érzek, mint…. Nyertem, vagy valami … amikor elutasít. “

” Értem. “

” Ugye? “

Megerősítettem: “Teszem. Én is ön szabotázsozó vagyok, tudod. Ismerem azt a finom, torz örömet, amely akkor jön, amikor valami önpusztítót cselekszem az életemben. Értem.”

Most sarkon fordult: “Ezt már nem akarom megtenni. Ezt el kell engednem. Annyi év telt el, és annyira szenvedtem, amikor választhattam, hogy nem. Tovább kell mennem. ”

Arra kértem Debbie-t, hogy a következő néhány hétben ne tegyen mást, mint hogy figyeljen a győzelem rejtett, mégis kellemes érzésére, amikor elutasítják.

Hűségesen követte. Ezután alaposan kifejezte elégedetlenségét férje előtt, és valóban erőfeszítéseket tett a házasság megmentésére a következő néhány hónapban. Ez alatt az idő alatt vigyázott arra, hogy ne provokálja őt, és újabb visszautasításokat hívjon fel, amire azt vette észre, hogy hajlamos rá.

Hat hónappal később elvált, egy kis társasházban élt és elvesztette érdeklődés egy bizonyos típusú férfi iránt, amelyet mindig is vonzott.

Természetesen a válás nem elkerülhetetlen. Sok férj egészséges módon alkalmazkodik, ha a tánc olyan mélyen változik. Debbie nem. Saját csatolmányai voltak, amelyeket nem volt hajlandó megérteni.

Van egy dolog, amellyel rendbe tudsz lépni és segíthetsz minden kapcsolatodban. Az alábbi videó rávilágít a helyzetedre. Ez segít megérteni, hogy miért lehet a jelenlegi kapcsolatban, és mit tehet annak érdekében, hogy jobbá váljon.