PMC (Magyar)

MIT ÉLNI E KAPCSOLATBAN NAPONKÉNT ALAPJÁN?

Ez a betegség arról, hogy a saját elméd és tested csapdába esett. Az életed irányításának elvesztéséről van szó. A bipoláris zavar többpólusú, amely nemcsak az energiaszintet, hanem a viselkedést és a fiziológiát is érinti. A bámészkodók számára úgy tűnik, hogy az egész személyiséged megváltozott; az a személy, akit ismernek, már nincs bizonyítékként. Időnként el lehet hinni abban, hogy a változások tartósak.

Lehet, hogy a kedvem a nap egyik részéből a másikba ingadozik. Lehet, hogy reggel 10-kor alacsonyan ébredek, de 15 óráig magas és izgatott vagyok. Lehet, hogy egy éjszaka nem alszik tovább 2 óránál tovább, tele kreatív energiával, de délig annyira fáradt lenni, hogy lélegezni kell.

Ha emelkedett állapotom néhány napnál tovább tart, a költekezésem irányíthatatlanná válhat, és át kell adnom a hitelkártyáimat a férjemnek, ami nagy akaraterőt igényel, különben vásárlásokat fogok végrehajtani, amelyeket később megbánok. Emlékszem, hogy 18 méter hosszú tekercselt sárga hosszabbító huzal vonzott. a sárga tekercsek rendkívül szépnek és irresistának tűntek vérzik. Többet akartam egyszerre vásárolni.

Néha a szokásosnál gyorsabban fogok vezetni, kevesebb alvásra van szükségem, jól tudok koncentrálni, gyors és pontos döntéseket hozva. Ilyenkor társasági, beszédes és szórakoztató is tudok lenni, időnként összpontosítani, elterelni a figyelmemet másokról. Ha ez a magasságállapot továbbra is fennáll, gyakran azt tapasztalom, hogy az erőszak és az ingerültség érzése azokkal szemben, akiket szeretek, elkezdenek kúszni. A koncentráció és az emlékezet csökkenni kezd, és túlérzékeny tudok lenni a zajra. A megszokott zajt halló gyerekek és a férjem énekelhet a figyelem elterelésére.

Felgyorsulnak a gondolataim, és órákig fekszem ágyban, miközben a szemhéjam belső oldalán képeket nézek. Néha szavak vannak jelen, és úgy olvasom őket, mintha egy jó regénybe venném. Ha arra kérnének, hogy olvassam fel őket hangosan, akkor nem lenne értelme. A szavak és képek, a költészet és a zene elragadó elmosódása. Türelmetlenné válok önmagammal és a körülöttem lévőkkel szemben, akik úgy tűnik, olyan lassan mozognak és beszélgetnek.

Gyakran szeretnék, ha egyszerre több feladatot is el tudnék látni. Lehet, hogy két regényt szeretnék elolvasni, zenét hallgatni és verseket írni, és mindez egyszerre gyorsan elkeseredik, hogy ezt nem tudom megtenni.

Fizikailag határtalannak tűnhet az energiaszintem. A test simán mozog, kevés vagy egyáltalán nincs fáradtság. Egész nap hegyikerékpározni tudok, amikor ilyennek érzem magam, és ha a hangulatom emelkedett marad, másnap egy izom sem fáj vagy nem merev. De ez nem tart, a megemelkedett fázisaim rövidek, enyheek és általában kezelhetők, de a súlyos depresszióba vagy vegyes hangulati állapotba való áttérés néha percek vagy órák alatt, gyakran napokon belül megtörténik, és gyakran hetekig fog tartani normális időszak nélkül. Valójában gyakran elvesztem a normális élet nyomát.

Kezdetben a gondolataim széttagolódnak, és mindenhol elcsúsznak. Érezni fogom, hogy fizikailag megpróbálom az agyamba szorítani őket, és ötleteket futtatni koherens módon. Néha gyorsak maradnak, és paranoid téveszmék kísérik őket, amelyek belső feszültséget okoznak, amelyet csak bizonyos mértékig lehet enyhíteni fizikai aktivitással, például a folyosón való járással. Kezdem azt hinni, hogy mások hátrányosan kommentálják a megjelenésemet vagy viselkedés. Nagyon megijedhetek és antiszociálisvá válhatok.

A gyerekek korán észlelik a hangulatváltozást, és önmagukban játszanak, amikor elszigetelőbbé és dühösebbé válok. Alvásom rossz lesz, és rossz álom szakítja meg s. Megváltok abból, hogy ötleteket szerezzek – és ez a döntéshozó – arra, hogy egyáltalán ne érdekeljen semmi.

A világ sivárnak és a társadalmi finomságok értelmetlen körének tűnik. A legkényelmesebb, gyakran fekete ruhámat fogom viselni, minden más a bőrömön legelészik és kopog.

Az emberek közelsége taszít, tisztában vagyok azokkal a személyközi terekkel, amelyek valahogy közelebb nőttek körülöttem. A legcsekélyebb feladatok, még az elképzelt feladatok is elárasztanak. Látni fogom minden felületen a szennyeződéseket, a gyomokat az egész kertben és a durva gyerekeket, és egyedül felelősnek érzem magam ezekért a dolgokért.

Fizikailag óriási fáradtság van: izmaim fájdalmasan sikítanak, egy régi nephrostomia heg játszik fel. A csontvelőmig fáj, az ízületeim duzzadnak. Lélegzetvisszafojtva gyomlálok egy kis kertfoltot, és 2 perc múlva le kell állnom. Ügyetlen leszek és eldobom a dolgokat. A kimerültség annyira teljes lesz, hogy végül teljesen felöltözve zuhanok az ágyba. Néha hányni fogok, az emésztési folyamataim leálltak. Gyakran alszom anélkül, hogy 18 órán át felfrissülnék. Időnként testem minden izma megfeszül és teljesen ellenáll a relaxációnak. A verejték ömlik rólam, különben a környezeti hőmérséklethez nem kapcsolódó hidegrázás támadása fog el.Gondolatban újra és újra kiabálok segítségért, de soha ne tegyem túl a szavakat az ajkaimon.

Az étel teljesen érdektelenné válik, vagy visszataszító ízt kölcsönöz, ezért hosszú depresszió esetén gyorsan lefogyok fázis. Néha csak édes ételekre vágyom kis mennyiségben. Gyakran nehéz lesz zavarni a megfelelő ivást, ami befolyásolhatja a gyógyszerszintemet, és a belem nem működik.

Képtelen leszek koncentrálni arra, hogy örömöt, menekülés céljából regényt olvassak. Még egy újságot vagy folyóiratot is lehetetlen követni. Kezdek csapdába esni, hogy az egyetlen menekülés a halál. Ezen a ponton vagy korábban ez racionális döntéssé válik.

Az agyam lelassul. Elakadok, képtelen vagyok megválaszolni egy egyszerű kérdést, képtelen vagyok kialakítani a szemkontaktust és nem tudom felfogni, hogy mit kérnek tőlem.

Kerülöm a telefon vagy az ajtó megválaszolását. A hangom elmélyül és lassan olykor elcsúszik. A bőröm sápadt és szürke árnyalatú lesz. Könnyebben érzem a hideget. A tükörbe fogok nézni, és nem ismerem fel az ott tartózkodó embert.

Amint elkezdek pszichotikusabb lelkiállapotba csúszni, képtelen vagyok felismerni oly ismerős dolgokat, mint a tenyerem vagy a gyermekeim. “arca. A térérzékem megváltozik, és a megszokott helyiségek úgy tűnik, hogy megváltoztatták a dimenziókat. A helyiségben található egyszerű tárgyak baljós jelentéseket kaphatnak számomra.

Ezen a ponton a világ kezd rosszindulatú szempont, amelyet nehéz leírni. Azok, akiket szeretek magam körül, egy összeesküvés részévé válnak, hogy ártsanak nekem. Arcuk megváltozik, hangjuk pedig gúnyos gyűrűt képez. Utálni fogom férjemet és más szeretteimet.

A látómezőből éppen kikerülő képek várni fognak az ütközésre, így állandó éberségi állapotban leszek. Olyan benyomásom volt, hogy a bőröm alatt rohadok, hogy a csontvelőmet gonosz szellemek rágják le.

Hamarosan a fejemben lévő hangok és képek elárulják, mit kell tennem.

Hagyd abba a gyógyszerem szedését, megsebesíteni vagy megölni azokat, akiket szeretek. Megsemmisítés. Nincs más kiút.

Végül azt mondják nekem, hogy minden jobb lenne, ha megölném magam.

Gonosz vagyok, teher; Csak büntetést érdemelek.

Sodort mesék és téveszmék.

Csak egy ilyen téma iránt rajongok a mély és erős félelem, kétségbeesés és düh: az öngyilkosság miatt. Az öngyilkossági impulzusok és képek a betegség bármely szakaszában előfordulhatnak, még a mániában is, de a legintenzívebbek és legellenállhatatlanabbak a pszichotikus fázisokban.

Hónapok óta kötelet, pengét és elég triciklusos antidepresszánsok, hogy kétszer is megöljenek, a kocsim csomagtartójában. A múltban háziorvosi munkám révén hozzáférhettem a sürgősségi gyógyszerek halálos gyógyszeres kezeléséhez.

Tudom, hol vásárolhatok fegyvert. Ismerem az általam bevitt gyógyszerek végzetes dózisait. Megfontoltam a vasúti átjárókat, a folyók fölötti hidakat, az utakról a völgyekbe való elhajtást és az áramütést. Az elmúlt években szoros kísérleteket tettem életemre akasztással és fulladással.

Sajnos az öngyilkosság gyermekeimre gyakorolt hatása nem használ engem, ha beteg vagyok. Olyan hatalmas tehernek tartom magam számomra ezekben az időkben, hogy az öngyilkosságot megkönnyebbülésnek, végső ajándéknak tartom számukra egy olyan anyától, aki nem tehet többet. Olyan ember, aki elérte az állóképesség határát.

Időnként szélsőséges erőszak képeit fogom tapasztalni másokkal, gyakran a családtagokkal és a hozzám közel állókkal szemben, de alkalmanként teljesen idegenekkel. Esetenként teljesen elszakadtnak és szenvedélytelennek érzem magam, és kénytelen vagyok cselekedni ezeken a képeken: gyakrabban rendkívül szorongatóak számomra. Amikor normális lelkiállapotban ezeket a képeket rendkívüli módon utálatosnak találom.

Szerencsére azok, akik törődnek velem, képesek voltak felismerni ezeket a nem biztonságos állapotokat és kórházba engedni. Aztán megmagyarázhatatlanul a hangulatom ismét elmozdul.

A fáradtság úgy csökken a végtagjaimról, mint egy holt súly leadása, gondolkodásom normalizálódik, a fény intenzív tisztává válik, a virágok édes illatúak és a számat görbíti mosolyogj a gyermekeimre, a férjemmel megint nevetünk. Néha csak egy napig tart, de én megint önmagam vagyok, az a személy, akinek ijesztő emléke voltam. Túléltem egy újabb rohamot a rettegett rendellenességtől.

Ez folyamatos kör, amelyet napi szinten vívtak . Ha szerencsém van, akkor néhány havonta néhány napot kapok, amikor teljesen normális vagyok, és nem kell folyamatosan figyelembe vennem a hangulati állapotomat.

Miért vagyok még mindig itt? Nem tudom. Esetleg szerencse. Esetleg az emberiség apró darabka, amely még a legpszichotikusabb és öngyilkosabb állapotomban is megmarad, ami lehetővé teszi számomra, hogy kifejezzem a kétségbeesést és az irányítás elvesztését, amelyet tapasztalok, hogy a gondozók és a kezelő klinikusok válaszolhassanak megfelelően és biztonságban tartson. Egy kis remény. Némi tagadás.

Elvesztettem a munkámat, az intellektuális ösztönzést és a társadalmi életemet.Néha elgondolkodom azon, hogy a házasságom hogyan áll össze, és folyamatosan aggódom a betegségem gyermekeimre gyakorolt hatásai miatt, és vajon túl sok más, súlyos bipoláris rendellenességben szenvedő ember leszek-e olyan, mint akik végleg elszakadnak tőlük.

Voltak olyan kapcsolatok, amelyek megszakadtak és torzultak, és olyan kapcsolatok voltak, amelyek a legrosszabb megnyilvánulásai révén is tartósak és igazak voltak. Az új barátok megszerzése gyakran túl nehéz volt. Azok, akik tudnak a betegségemről, időnként alkalmazkodóvá és rugalmasakká váltak, mások nem.

Tűrnöm kellett mindenféle ember véleményét, akik úgy gondolják, hogy ha csak valami mást csinálnék, akkor teljes mértékben helyreállnék Egészség. Ez a multivitaminok szedésétől, a rendszeres masszázsoktól, az ünnepektől, a visszatéréshez a származási országomba, a meditációtól, a rendszeres imádságtól, a templomba járástól a légköri szennyező anyagok és a negatív gondolkodás elkerüléséig terjedt.

megtanított arra, hogy néhány ember még a legjobb pszichiátriai ellátás mellett sem reagál a gyógyszeres kezelésre, nem javul. Azonban hálás vagyok, hogy a rendelkezésemre álló legjobb ellátást rendelkezésemre álltam, és hogy a családom a kezdete előtt befejeztem Hálás vagyok azért is, hogy jövedelemvédelmi biztosítást köthettem a megbetegedés előtt néhány évvel, különben sok más elmebeteghez hasonlóan mi is elszegényednénk.

Ez a betegség arról szól, hogy életet kell élnünk. a fizikai és szellemi állóképesség legszélső pontjain olyan helyekre kell menni, amelyeket a legtöbb ember soha nem tapasztal, soha nem akarna megtapasztalni. Arról volt szó, hogy gondolkodás nélkül korlátozták életét, karrierjét, családját. A családom számára ez ” s a reklámról szólt igazodva a teljesen megváltozott dinamikához, olyan édesanyával, aki gyakran nem tud ott lenni mellettük, hogy a hangulataim ingadozásával és a visszatérő kórházi ápolással járó zavarral kelljen élnie.

Ez arról, hogy mások segítségére kell támaszkodnia, amikor a legkiszolgáltatottabbnak és kitettebbnek érzi magát. A megbélyegzésről van szó.

Arra vált, hogy megpróbáljunk életben maradni és teljes életet élni az időnként előforduló normális vagy enyhe emelkedés rövid időszakaiban.

Egyébként , a gyors kerékpáros bipoláris rendellenesség lankadhatatlan csapás.