A jó barát 7 tulajdonsága

Mi a kulcsa a minőségi kapcsolatok fenntartásának, különösen a mai sietős világban? Karol Ladd, A POZITÍV NŐ HATALMA című könyv bestseller szerzője úgy véli, hogy ez valamire visszanyúlik, amit nagymamáink mondtak nekünk: “Ha barátokat akarsz szerezni, akkor barátságosan kell megmutatnod magad.”

Több évnyi beszéd után A barátság témájával foglalkozó női csoportok számára felfedeztem egy olyan jellemzők mintáját, amelyeket a nők általában értékelnek más embereknél. Íme az első hét kapcsolat-összetevő, amelyek az évek során felszínre kerültek. Arra ösztönzem Önt, hogy fontolja meg ezeket a tulajdonságokat a jelenlegi barátságok, és ha házasok, a házastárssal való kapcsolatának fényében. (Nagyszerű építőkövei a házasságnak.) Ezeket a tulajdonságokat saját életébe kell beépíteni, hogy jobb barátokká válhasson. Használhatja őket is a jövőbeni lehetséges barátságok mérlegelésének (nem megítélésének) mércéjeként.

1. Érdeklődjön valódi érdeklődés iránt mások iránt.
Dale Carnegie, a Hogyan nyerjünk barátokat és befolyásoljunk embereket című könyv szerzője elmondta: ” Két hónap alatt több barátot szerezhetsz a becomi segítségével ng más emberek iránt érdeklődik, mint te két év alatt azzal, hogy megpróbálod felkelteni az embereket. ” Amikor másokat hallgatunk és érdeklődést mutatunk a számukra fontos iránt, elkezdjük őket igazán szeretni és megérteni. Minden embernek láthatatlan jele van a nyakán, amely így hangzik: “Fontosnak akarom érezni magam.” Mindenkinek van valami kínálnivalója ennek a világnak. Meg kell keresnünk, meg kell találnunk és fel kell hoznunk a felszínre.

Megállapítottam, hogy az “Egyéb óra” ütemezése jó módszer arra, hogy időt szakítson rá. figyelmes lenni másokra. Mi az a többi óra? Ez egy hatvan perces időszak, amelyet minden héten lefoglalunk a menetrendünkbe, hogy kizárólag a barátainkra és igényeikre koncentrálhassunk. Nekem tudom, hogy ha valami nincs a naptárban, az általában nem történik meg. Az Egyebek Óra az az idő, amikor feljegyzést írhatunk, felhívhatunk, ajándékot szállíthatunk, vagy szívességet tehetünk. Ez az az idő, amikor imádkozhatunk egy bizonyos rászoruló barátért. Próbáld ki. Ki tudja? Előfordulhat, hogy a többi óra megsokszorozódik az egész héten!

2. Legyen ajándékozó, ne vegye fel a kérdést
Ne azt kérdezze, mit adhatnak a barátai, hanem azt, hogy mit adhat a barátainak. (Ismerősen hangzik? Elnézést, John, hogy átdolgoztad az ajánlatodat.) Mit adhatunk másoknak? Mit szólnál egy mosolyhoz, egy öleléshez, egy kedves szóhoz, egy fülhallgatóhoz, egy ügyben nyújtott segítséghez, egy imához, egy bátorító jegyhez, egy étkezéshez? Sok mindent kitalálhatunk másoknak, ha hajlandóak vagyunk odafigyelni az igényeikre. (Tipp, tipp: Ha meg akarod ismerni valakinek az igényeit, először valóban érdeklődned kell az illető iránt.) Az adakozás időbe telhet. Lehet, hogy eltéveszt minket az utunkból. De az adakozás és az önfeláldozás része a szeretet definíciójának. Tetszik John Oxenham e kis verse:

Magányos vagy, bátyám?
Oszd meg a kicsi mással.
Nyújtsd a kéz egy barátságtalan embernek,
És magányodnak vége.

3. Légy hűséges.
A hűség ritka árucikk a mai világban, de az igaz és a maradandó barátságok esetében ez feltétlen követelmény. Ha hűek vagyunk egy baráthoz, akkor bizonyítjuk, hogy sokakra érdemesek vagyunk.

Hűségünket az egyik módon a szavakkal – vagy azok hiányával – mutatjuk be. Valójában a hűség kulcsa a nyelv szoros kézben tartása. Ha hűségesek vagyunk, akkor egy barátját nem tépjük le a háta mögé, és nem osztjuk meg személyes történetét engedélye nélkül. Könnyű pletykálni vagy ítéletet mondani; sokkal nehezebb hallgatni. Tetszik, amit Sinshar Marsh mondott: “Amikor azon kapod magad, hogy valaki felett ítélkezel, csendben mondd el magadnak:” Most mindent megtesznek, amit csak tudnak. “Akkor mentálisan bocsáss meg magadnak a megítélésért.” Mint pozitív nők, meg kell győződnünk arról, hogy a nyelvünket a jóra és nem a rosszra használják-e. Szavakkal építőknek kell lennünk, nem pedig lerombolóknak.

A féltékenység, az irigység és számos más negatív érzelem képes megtartani hűségesek vagyunk. De az igazi hűség mindegyiket legyőzi. Gondolok a gyönyörű ószövetségi történetre, amely a Jonathan és Dávid közötti barátságról szól. Jonathannak oka volt féltékeny lenni barátjára, Dávidra. Jonathan Saul király fia volt, apja trónra kerülése után, de Isten inkább felkente Dávidot, hogy ő legyen a következő király. Ugyanakkor Dávid könnyen haragudhatott Jonathánra. Jonathan apja, a király, elűzte Dávidot az országból, és megpróbálta megölni. Mégis, ez a két férfi barátságban vállalta hűségét, és soha nem tántorított el tőle. Végül Jonathan megmentette David életét, és David továbbra is megmutatta hűségét barátja felé, vigyázva Jonathan fiára.

Féltékenység, irigység, keserűség és a harag mind a bűn nővérei, és a lojális gyilkosai alty a kapcsolatokban. De ha ezeket az érzelmeket folyamatosan Isten elé vesszük, és segítségét kérjük azok leküzdésében, hűek maradhatunk barátainkhoz az élet sűrű és vékony részén keresztül. Legyél pozitív ember.
A legkövetkezetesebb megjegyzés, amit arról hallok, hogy mit akarnak az emberek a barátságban: “Szeretnék egy olyan barátot, akivel tudok nevetni.” Mindannyian olyan barátokra vágyunk, akiknek örülni tudunk! Azok az emberek, akik következetesen lerombolnak minket problémáikkal és panaszaikkal, általában nem azok, akikkel bármilyen hosszú ideig körül akarunk bújni. Természetesen néha egy barátunk nehéz időszakon megy keresztül, és készen kell állnunk és hajlandóak megfogni a kezünket és hallgatni a fülét. De egy rászoruló barát más, mint a szokásos nyafogás. Azt akarjuk, hogy barátságunk pozitív és felemelő legyen – és ez azt jelenti, hogy pozitívnak, felemelő barátoknak kell lennünk magunkat.

Azt mondták, hogy kétféle ember létezik: olyanok, akik világosítják a szobát, amikor belépnek, és azok, akik felvilágosítják a szobát, amikor távoznak. Ügyeljünk arra, hogy a barátságunkat jelenlétünk. A pozitív nők olyan hozzáállást és szellemet tanúsítanak, amely Istent az életében látja, és arra ösztönzi a többieket, hogy őt is lássák. Nagylelkűek dicsérettel, mosolyogva és szeretettel, emlékezve arra, amit Francis Bacon mondott: “A barátság megduplázódik örömet okoz és felezi a gyászokat. ” p>

5. Értékelje mások különbségeit.
A változatosság az élet fűszere. Nagyon örülök, hogy amikor belépek egy fagylaltozóba, a vanília nem az egyetlen lehetőség! Örülök annak is, hogy Isten sokféle személyiséggel, tehetséggel és érdeklődéssel hozta létre az embereket. Mindannyian egyedi alkotás. Összekeveredve keveredünk, hogy Krisztus testét alkossuk.

Miért van az, hogy ahelyett, hogy megbecsülnénk a különbségeket, hajlamosak vagyunk megvetni vagy féltékennyé tenni őket? Nyilvánvalóan ez akkora kihívást jelentett a korai egyházban, mint manapság. Pál az 1Korinthus 12: 18-25-ben ezt írta:

De valójában Isten elrendezte a test egyes részeit, mindegyiket éppen úgy, ahogyan ő szerette volna hogy legyenek. Ha mind egy rész lenne, hol lenne a test? Jelenleg sok része van, de egy teste van.

A szem nem mondhatja a kezét: “Nincs szükségem rád!” És a fej nem mondhatja a lábának: “Nincs szükségem rád!” Épp ellenkezőleg, a test gyengébbnek tűnő részei nélkülözhetetlenek, és azokat a részeket, amelyeket kevésbé tiszteletreméltónak tartunk, külön becsülettel kezelünk … De Isten egyesítette a test tagjait, és nagyobb becsületet adott azoknak a részeknek, amelyek hiányzott belőle, így a testben nem lehet osztódás, hanem részei egyenlően törődnek egymással.

Különféle személyiségek jönnek a különböző hibák. Én vagyok a kreatív típus, és szeretem órákat tölteni az írással és az ötleteléssel, de kissé szétszórt vagyok, amikor a részletekről és az időben való részvételről van szó. Természetesen meg kell dolgoznom a hibáimat, de szükségem van megértő barátokra is, akik viselni fogják velem (lásd Kolossé 3:13). Ugyanakkor figyelmen kívül kell hagynom barátaim hibáit más területeken. Egy régi török közmondás kimondja: “Aki hibátlanul keres barátot, az nélkül marad.” Az igazság az, hogy soha nem találunk tökéletes barátot ezen a földön (Jézust leszámítva). Tehát értékeljük a különbségeket, a jót és a rosszat egyaránt.

6. Építsen közös érdekekre.
Mi hozza össze elsősorban a barátokat? Általában valami vonz minket másokhoz – közös hobbi, sport, bibliaóra, önkéntes projekt, gyermeki tevékenység. Karen barátommal megismertük egymást máskor, amikor a lányaink barátok lettek az iskolában. Barátságunk akkor alakult ki, amikor gyermekeinket közös tevékenységekre vezettük, és telefonon beszélgettünk és terveztünk. Ugyanabba a templomba járunk, ami újabb közös kötelékeket kölcsönöz nekünk. Karen és férje, Dick , szervezze meg a missziós lehetőségek sokaságát a templomban, így Curt és én időnként csatlakozunk hozzájuk, hogy segítsünk a hajléktalanok táplálásában. Mivel férjeink együtt élvezik a vadászatot és a golfozást, közös érdekeikre is építünk.

elfoglalt társadalmunkban nehéz lehet időket kialakítani, hogy összejöjjünk az emberekkel. De ha mégis használja ki a másokkal folytatott közös tevékenységeket és érdeklődéseket, beilleszthetjük a barátság idejét a menetrendünkbe. Ha te és egy barátod szeretsz sportolni, edzj együtt. Ha mindketten szeretnek olvasni, menjetek együtt a könyvesboltba, hogy kiválasszák a következő választékot, vegyenek egy kis kávét és beszélgessenek az utoljára olvasott könyvről. Ha gyermekei érdeklik közösen, fontolja meg a rendszeres összejövetelt, hogy imádkozzon értük. A lényeg az, hogy hagyd, hogy közös érdekeid összefogjanak.

A házaspároknak ezt is gyakorolniuk kell. Sok pár általában összpontosít (és frusztrálja) különbségeit, miközben figyelmen kívül hagyja azokat a közös érdekeket, amelyek eleve összefogták őket. Amikor ez megtörténik, vissza kell térniük az alapokhoz, és újra el kell kezdeniük építeni közös érdekeiket, elnézve egymás hibáit és értékelve a házasságba adott különféle tulajdonságokat.Úgy tűnik, hogy a házasság megkötése a mennyben történik, amikor megkezdődnek, de biztosan fenn kell tartani őket, és folyamatosan gondozni őket kell itt a földön. Mignon McLaughlin így fogalmaz: “A sikeres házassághoz sokszor szerelmesnek kell lennie, mindig ugyanazzal a személlyel.”

7. Legyen nyitott, őszinte és igazi.
A képmutató eredetileg leírt szó olyan színészek a színpadon, akik arcukat maszkokkal takarták el, hogy elrejtsék valódi személyazonosságukat. Ma a szó olyan embereket ír le, akik úgy tesznek, mintha valaminek nem lennének. Az igaz barátságot nem lehet hamis képekre építeni. Hűnek kell lennünk önmagunkhoz. hibátlan képet kell bemutatnunk magunkról a világ többi részének, de miért? Senki sem akar barátkozni valakivel, aki tökéletes! Egyszerűen a legjobb önmagunknak kell lennünk, és lehetővé kell tenni, hogy az emberek megismerjék a valódi minket.

Természetesen a nyitottság és az őszinteség nem azt jelenti, hogy mindenkinek elterjedt a belünk. Mint már tudjuk, a hűség ritka árucikk; amikor megtaláljuk, tudjuk, hogy van olyan barátunk, akiben megbízhatunk – valakiben akit nyíltan megoszthatunk legmélyebb kérdéseinkről és érzéseinkről.George Washington bölcs szavakat mondott a barátságról p, amikor azt mondta: “Legyetek mindenki előtt udvariasak, de kevesekkel bensőségesek; és hagyd, hogy ezt a néhányat jól kipróbálják, mielőtt önbizalmat ad nekik. Az igazi barátság a lassan növekvő növény, és át kell esnie és ellen kell állnia a nehézségek sokkjain, mielőtt jogosult lenne a fellebbezésre. ”

További tippeket találhat arról, hogyan lehet tartós barátságokat kialakítani és fenntartani a POZITÍV HATALMÁBAN. NŐ: Karol Ladd.

Most, hogy tudja tartani a tartós barátságot, nézze meg, hogyan változik a barátság az idő múlásával.