8 kérdés, amelyet az emberek feltesznek nekem, amikor megtudják, hogy nyitott kapcsolatban vagyok

Biztos vagyok benne, hogy a monogámia soha nem volt nekem való. Negyedik osztályban bajba kerültem a barátommal, mert megtudta, hogy van egy másik barátom. A gimnázium és az egyetem folyamán néhány kapcsolatom átfedésben volt, mások pedig tisztességtelenül. De a társadalom azt mondta nekem, hogy egyszerre csak egy emberrel kell lennem, azzal a céllal, hogy örökre egy embert válasszak. Gyakran belekerülök abba a ciklusba, hogy megpróbálom megvalósítani ezt a munkát, de végül hagyom, hogy a kísértés kihasználja a legjobbat, és kudarcot vallottam. a kapcsolat mindkét fele; különösen a párom. Bántottam embereket, és olyan rossz érzés volt. Olyan rossz volt.

További részletek

Miután egy igazán nagyszerű, hosszú távú, sikeresen monogám kapcsolat véget ért, hirtelen húszas éveim között hirtelen egyedülálló voltam, és élvezhettem a szabadságot és a változatot ety. Ekkor ismertem meg a páromat az OkCupid oldalon. Szórakoztató volt, kémiaink fantasztikusak és ritkák, és bár szigorúan fizikai szinten tartottuk, a határokat mindvégig egyértelműen meghatároztuk, a közös idő eltöltése a legfontosabb esemény lett. Végül az elkerülhetetlen beszélgetés természetesen felmerült arról, hogy mik vagyunk és mik lehetünk. Mindketten mindig tisztában voltunk más szerelmesek létezésével, de egyértelmű volt, hogy egymás kedvencei vagyunk. Eszünkbe jutott, hogy meg tudjuk őrizni az izgalmat és a változatosságot, és mégis hagyjuk, hogy szerelmesek legyünk egymásban. / p>

2012 júliusában nyitott kapcsolatba kezdtünk. Azóta rengeteg kérdést kaptam arról, hogyan működtetjük és miért is tennénk ezt egyáltalán. sok ember számára nehéz megérteni. De ez nekünk működik, és nem is olyan szokatlan, mint amilyennek látszik. Íme néhány a leggyakrabban feltett kérdések közül.

Mit jelent az, hogy amúgy “nyílt kapcsolatban”?

A nyílt kapcsolat a nem monogámia egyik formája, amely minden fizikai vagy romantikus párkapcsolat ernyőfogalma, amely nem kizárólagosságra épül. Rengeteg verzió van. Ebben a cikkben arra összpontosítok, hogy mi és a párom mi vagyunk és mit csinálunk: egy elkötelezett pár, amely szeretőket vonz. Vagy ahogy Dan Savage nevezi, “monogámok” vagyunk. Még ez is nagyon különbözhet a párkapcsolattól: egy házaspárnak, akivel barátok vagyok, van egy pár barátnője, és saját partnereik is vannak (neki vannak férfi és női partnerei, neki pedig női partnerei). Van egy jó barátom, aki külön él a barátjától; több rendszeres férfi és női szeretője van, miközben ő a világot járja, közben spontán szexuális találkozásokat talál. Egy másik házaspár számára, akit ismerek, a nem monogámia azt jelenti, hogy az egyik partner szerelmeseivel, amelyeket a férje nem igazán szeret csinálni, míg a férj a triszták mellett dönt. Párommal külön tartjuk el szerelmeseinket (erről később).

A nagyszerű dolog , miután eldöntötte, hogy más embereket vagy szeretőket is felvehet a kapcsolatába, akkor azt bármi megvalósíthatja. A párnak kell eldöntenie, hogy a másodlagos partnerekkel való kapcsolattartás milyen szinten érzi magát kényelmesen. Általában a nem monogámiával járó egyetlen szabály az, hogy minden lecsapást etikailag, biztonságosan és minden érintett fél beleegyezésével kell végrehajtani. minden pár vagy csoport meghatározza a saját korlátait és irányelveit.

És nehogy azt gondolja, hogy a szabad szerelem furcsaságainak egy kis szubkultúrája vagyunk, az elmúlt évek kutatásai szerint a kapcsolatok 4-5 százaléka Az Egyesült Államok nem monogám. Még többet érdekel a koncepció. A Psychology Today 2014-ben leírt tanulmánya szerint a férfiak 23 és 40 százaléka, a nők 11 és 22 százaléka kíváncsiak kipróbálni.

Jó móka. De miért van erre szükséged, ha nagyszerű otthonod van otthon?

Sokan úgy érzik, hogy túl nehéz és természetellenes kapcsolatba lépni vagy szexelni csak egy személlyel határozatlan ideig. Mindig is ezen emberek közé tartoztam.Életem nagy részében soros monogám és kontra mereven megcsal. Valójában csak egyetlen sikeres monogám kapcsolatom volt. Egészen addig, amíg a társammal meg nem hoztuk a megállapodást, rájöttem, hogy mindez valóban megvan: elkötelezettség és szabadság. És ő is eljut. Mindenki nyer. (És mindenkit lefektetnek.)

Sok nem monogám pár viccel, hogy többet költenek ideje beszélni róla, mint ők. Ez a helyzet nálunk.

Miért vagy ilyen monogámiaellenes?

Nem mondom, hogy lehetetlen vagy valószínűtlen a monogámia. Sok olyan embert ismerek, akiknek nagyon sikeres monogám kapcsolatok és igazán boldogok együtt.De sokan kihívják a hagyományos kapcsolati stílust, és ez nekik is megfelel – éppúgy, mint nekem.

A kapcsolatot – és a szabályokat – menet közben építjük és módosítjuk. Igen, vannak szabályaink!

Ó, jó. Vannak szabályaid. Milyen szabályaid vannak?

Nagyon kevesen kezdtük, és most van még néhány, amit útközben kidolgoztunk. Voltak olyan esetek, amikor valami kényelmetlenül érezte magát, vagy amikor sérültnek éreztük magunkat, ezért módosultunk. Nem haragszunk egymásra, ha valami történik, ami kényelmetlenül érzi magát, mindaddig, amíg ez nem egy meglévő szabály megsértése. ; tanulunk belőle, és új szabályt hozunk létre.

1. szabály:

Ez volt az első szabály, amelyet kitaláltunk: Ez az elsődleges kapcsolatunk. Tesszük a pontot, hogy ne túl sok időt tölt másodlagos partnerekkel. Lehetünk velük, és néha meg is barátkozhatunk velük, különösen, ha pár évig lógnak, de le kell szüntetnünk, ha ez több lesz.

2. szabály:

Őszinteség. Mindig. De ez olyasmi, amit soha nem kellett tegyen erőfeszítéseket.

3. szabály:

Mindig kérjen beleegyezést attól a személytől, aki részt vesz benne. És természetesen tudassa egymással, amikor mással találkozunk.

4. szabály:

Nem találkozunk ismerősökkel vagy ismerősökkel – beleértve azokat sem, akik vagyunk barátokkal a közösségi médiában. Egyszer láttam egy olyan Facebook-profilt, akivel végül lefeküdt, és teljesen lenyűgöző volt. Ez nehéz volt számomra, mert nem tudtam nem összehasonlítani magam azzal, hogy miként érzékeltem őt online (a legtöbbet persze csak az illúziók töltötték, amelyeket a saját agyam töltött be). De együtt éltük át. Csak azért, mert ő okozta bántásomat, ez nem azt jelentette, hogy alig várom, hogy karjaiba futhassak, és megvigasztaljon. Akkor új szabályt hoztunk: Nem lehet aludni a Facebook-barátokkal, nincsenek barátságos szerelmesek.

5. szabály:

Két különböző szerető egy hét alatt kicsit sok, ezért megpróbáljuk elkerülni az.

6. szabály:

MINDIG használjon védelmet. Senki sem akar chlamydiát.

Féltékeny vagy?

Igen, természetesen! A múltban monogám kapcsolatokban mindig féltékeny voltam. A vonzó nők potenciális fenyegetést jelentettek a fejemben, és paranoiás voltam a pasim más emberekkel való kapcsolatában. Mivel a kommunikációnk soha nem engedett egyszerű beszélgetést arról, hogy milyen szép egy nő, vagy milyen jól néz ki egy srác, akit láttam, bármilyen mennyiségű flörtölés katasztrofális volt. A párommal való jelenlegi beállításommal tudja, hogy igen, vonzódom más emberekhez, és lefekszem némelyikkel. És ugyanezt tudom róla. Megerősítve, továbbhaladva.

Ezenkívül egy kis féltékenység egészséges lehet, és ez általában elhalványul néhány órától néhány napig. És nincs olyan bizalomnövelő, mint emlékezni arra, hogy én vagyok az, akihez hazajön és nagyon szeret. Párom egyértelművé tette, milyen fogás vagyok. Ismeri az összes furcsaságomat, tudja, mitől ketyegek és hogyan érveljek velem. Senki sem ismer engem, mint ő, és senki sem fogja megismerni, mint én. Amikor valóban megállok gondolkodni rajta, tudom, hogy nagyon kevés az esély arra, hogy bárkit is látjon, aki jobb lesz számára, mint én.

Megszüntettük a tulajdonjogot, amely egy konvencionális kapcsolat. Párommal élvezzük a változatosságot, és első kézből tudjuk, hogy más szerelmesek jelenléte nem csökkenti az egymás iránti érzéseinket. Barátként beszélgetünk egymással, és semmi sem korlátozódik a beszélgetésre, ami azt jelenti, hogy néha néma kérdéseket teszek fel neki, amelyekre már tudom a választ – például: “Még mindig szeretsz?” és “Mexikóba megy vele?” (nyilván igen, és nyilván nem, ebben a sorrendben) – csak hallani, hogy tőle származik. Panaszkodhatok is neki, amikor a szerelmesek nem hűvösek számomra, és fordítva. Mivel az őszinteségre épülünk, tudom, hogy “őszinte választ vagy őszinte tanácsot fogok kapni. Annyit profitáltunk a nyílt kommunikációból. A nyitottság minden.

Ráadásul az, hogy ismerjük a másik jelentősségünket, mások kívánják, valójában nagyon szexi.

Mit csinálsz, amíg ő kijönni egy másik nővel?

Néha tetszik látni, ahogy randira indul, és nagyon szexinek néz ki, és megcsókolja, mielőtt kimenne. Együtt élünk, így miután távozik, egyedül jut időm arra, hogy megnézzem, amit csak akarok, és magamhoz kapom az egész king méretű ágyat. Ha féltékeny kedvem van, és beszélnem kell valakivel, akkor hívok egy barátomat támogatásért és nyafogok neki. A barátaim megnevettetnek és jobban érzem magam. Időnként ugyanarra az éjszakára lesznek randevúink, de ez ritkán fordul elő.

Mi van, ha beleszeret valaki másba?

Hosszú ideig nagyon keményen dolgoztunk olyan szeretetteljes, boldog, szórakoztató és bizalomra törekvő kapcsolatot kiépíteni, amelyet mindketten gyakorlatilag megtörhetetlennek érezünk. Annyit kommunikálunk, hogy semmi fontosabb nem maradna észrevétlen, és nem beszélnének róla.Megállapodtunk abban, hogy ha valakivel kicsit intenzívebbé válnak a dolgok, akkor befejezzük, de ez még nem történt meg. Emellett kiküszöböltük a kísértés elemét, így a szex nem kockázatos, adrenalin-vezérelt bűn. Tapasztalataim szerint az adrenalin, amely valakivel lopakodik, függőséggé válhat – maga a cselekedet képes összekapcsolni az embereket, és végül tévessze fel szerelemmel.

Ráadásul a monogám kapcsolatokban valójában nincs semmi, ami megvédené elkötelezett embereket, hogy beleszeressenek másba. Mi van azzal az aranyos sráccal a munkahelyen? Nem tudsz beleszeretni? Ha bármi lenne, megkockáztatnám, hogy kisebb a kockázata annak, hogy meghagyjuk egymást egy forróság miatt. új szerető, mert felfedezzük, mi van odakint – és tudjuk, hogy ez nem jobb.

Köszönöm, hogy tájékoztattál. Ez valójában meglehetősen ésszerű / logikus / szórakoztató és nagyon nagyszerűnek tűnik, és kíváncsi vagyok arra, hogy kipróbáljam … Hol kezdjem?

OK, talán ez nem szó szerinti kérdés, amelyet mindig kapok. De általában mire végzek a hangmagasságommal, meggyőztem pe ople felismerni a nem monogámiát érvényes kapcsolattípusként, és néhányan maguk akarják lőni. Így tettem, hogy felkészüljek arra, hogy nyitott kapcsolatban legyek.

Annak érdekében, hogy megszerezzem a bátorságot ennek kipróbálására, el kellett kezdenem, hogy rájöttem, hogy a konvencionális kapcsolatok, amelyeket egész életemben ismertem, eltűntek nem feltétlenül az egyetlen fajta, amely rendelkezésemre állt. Egy általam olvasott könyv, amelynek neve Sex At Dawn, a monogámia alakulását vizsgálja az emberekben; nem mindig volt ez a társadalmi norma. A mezőgazdaság és a népesség növekedése előtt a szexuális hajlam erősítette a közösségeket, nem pedig a féltékenységet. Ennek a közösségi struktúrának a mai funkcionalitáshoz való alkalmazása azonban kissé nagyobb kihívást jelentett. Egy barátom egy másik könyvet ajánlott, amelyet sok ismeretlen nem monogám ember közt elolvastak, és amit The Ethical Slut néven ismertek. Ez a bevezetés a mai társadalomban a nem monogámia különböző típusaiba vezethető be. Ez a könyv segített tisztázni egy csomó kérdést, amelyek természetesen felmerültek számomra a nyitott kapcsolatok különböző megközelítéseiről, arról, hogyan lehet a féltékenység érzését átélni, hogyan érezheted magad partnered és barátaid támogatásában, és mindenekelőtt a szeretet és a szeretet fontosságát. őszinteség. Rendszeresen hallgatom Dan Savage podcastját, a Savage Lovecastot is, amelyben hívásokat fogad, és sok gyakorlati bölcsességgel vitatja meg a kapcsolatokat (ideértve a nem monogám kapcsolatokat is), valamint az egészséges szexuális élet fontosságát.

Erőforrások és saját tapasztalataim kombinációja révén megtudtam, hogy egy sikeres, nem monogám kapcsolatnak a kommunikációt kell előtérbe helyeznie , őszinteség, nyitottság, együttműködés és tisztelet – ugyanazok a dolgok, amelyek egyébként minden kapcsolatban fontosak. Ha ezeket az elemeket gyakorolják a kapcsolat napi és hosszú távú működésében, az eredmény rendkívüli módon felhatalmaz. A félelem, a féltékenység és néha a düh érzése mind normális érzelem, amelyet mindenki tapasztal a nyitott kapcsolatok egy bizonyos pontján. Egészséges, ha azonosítani tudja őket, és felismerni, hogy nem akadályok; még a látszólag negatív érzelmek is hasznosak, mert ésszel és logikával dolgozhatja fel és győzheti le őket, mind egyénileg, mind párban. Hihetetlen hatalmat ad az elmédnek, és a kapcsolatodnak hihetetlen érvényességet. Ha bizonytalanul érzed magad, kérdezd meg partneredet, mennyire szeret téged, és mennyire vagy tökéletes számukra. Értesíteni fogják.

Frissítés: Ezt a történetet közzététel után szerkesztették.