10 módja annak, hogy megmenthesd a házasságodat a válástól, egyenesen a párkapcsolati szakértőktől

Ha úgy gondolod, hogy a válás szélén állsz, akkor is egy kis remény, hogy megmentheti házasságát. Együtt akarsz maradni. És erőfeszítéssel megteheti.

Amint megérzi a boldogtalanság első villódzását, kezdje el proaktívan módosítani a dallamot (nos, amint befejezi ezt a cikket). “Minél hamarabb kezdenek dolgozni házasságukon, amikor boldogtalanok, annál könnyebb lehet” – mondja Maru Torres-Gregory terapeuta, JD, PhD, LMFT, a házasság oktatója és felügyelője. “> Családterápiás program az Északnyugati Egyetem Családi Intézetében.

Rendben, de legyünk valódiak : Jó ideje pörögsz ezekben az érzésekben. És “nem vagy egyedül”. Az emberek nem tudják, hogyan maradjanak szerelmesek. Az élet általában akadályozza az utat, főleg, ha gyermekei vannak. A kapcsolat már nem számít prioritásnak. ”- mondja Bonnie Eaker Weil, PhD, New York-i párterapeuta és a Make Up, Don’t Break Up: Finding and Keeping Love for Singles and Couples szerzője. “De a legtöbb házasság megmenthető.”

Minden pár helyzete és körülményei eltérőek. Tehát ezek is az okok, amelyek miatt távolodtak egymástól, a kommunikáció hiányától kezdve a csalásig. Mégis vannak bizonyos gyakorlatok, melyeket párként és egyénileg is megtehet, plusz apró lépéseket tehet most párjával, hogy növelje a szeretetet, a bizalmat és az intimitást abban a reményben, hogy összetarthat. Itt van 10 hely a kezdéshez:

Térképezze fel.

Egyénileg és párként Torres-Gregory azt javasolja, hogy írja le a következőket: hogyan kezdte párként, mi vonzotta Önt a párjához, hol van most, hogyan került ide és hová szeretne menni.

“Nem fogod tudni megkötni azt a házasságot, amelyik az elején volt, de dolgozhatsz egy új házasság megkötésén. Úgy gondolj rá, mint a házasság 2.0-ra.” – mondja. , először tudnod kell, hogy nézne ki.

Fordulj befelé.

Köszönöm, romantikus vígjátékok, hogy idilli elvárásokat támasztasz a szerelem iránt. “Egyénileg kell kiteljesedned, ahelyett, hogy elvárnád, hogy a partnered teljesítsen mindent ”- mondja Torres-Gregory. Partnerednek nem kell téged “kiteljesíteni” – és nem is kellene. (Remélhetőleg ezt megtanultad, mielőtt megfogadtad volna a fogadalmat, de sajnos …)

“Teljesnek kell lenned, hogy ne terheld a partneredet vagy a kapcsolatodat azzal a felelősséggel, hogy boldoggá tedd “- mondja. Mélyen merüljön el magában: Miért támaszkodik erre a partnerére? Azért volt, mert a szülei kapcsolatában ezt mintázták? Azt veszed, amit a népszerű média mond?

Ha felteszed magadnak ezeket a kérdéseket, akkor képes leszel összefoglalni, hogy milyen munkát kell végezned ahhoz, hogy önmagad boldogabb változata legyél, és ne csak egy boldogabb feleség. ( Az egyik nemzi a másikat, btw.)

Állítsd le a feltételezést.

A partnered feltesz egy kérdést: “A tálak tiszták?” és belefeküdsz beléjük – miért mondják mindig, hogy nem te teszed meg a részedet a ház gondozásáért? Nem láthatják, hogy téged is eláraszt az élet és a munka? “Ha a párok már régóta együtt vannak, azt hiszik, hogy ismerik egymást. Elkezdik feltételezni a másik gondolkodását és motivációit, és mérgesek és reagálnak ezekre a feltételezésekre” – mondja Torres-Gregory.

Itt “A dolog: A harag teljes egészében egy érvből fakadhat, amelyet a fejében ölt – nem a helyzet valósága. Vállalja el ezeket a feltételezéseket, és ha úgy gondolja, hogy egy kérdés vagy megjegyzés mögött bizonyos motiváció áll, legalább tegye fel. Ez “elősegíti a jobb kommunikáció útját, amely segíthet a boldogtalan házasság megfordításában.

Ezek a hírességek nem mentették meg kapcsolataikat, de biztosan megmentették a barátaikat a partnereikkel:

Szabályok beállítása a kapcsolatra.

A boldog házassághoz kölcsönös tisztelet és bizalom szükséges, és ha ez a két dolog elveszett, akkor újra meg kell találnia őket. “A párok összekapcsolódnak egymással, és nem kérdőjelezik meg. Folyamatosan csinálják” – mondja Torres-Gregory.

A csattanó és pusztító megjegyzések minimalizálása érdekében dolgozzon ki néhány szabályt a kapcsolatról amikor a kommunikációról van szó: “Amikor szereted és tiszteld a partneredet, vannak dolgok, amelyeket nem szabad megtenni vagy mondani” – mondja. Például, amikor a jövőben harcol, ígérje meg, hogy nem esküsznek egymásra, és nem folyamodnak névhíváshoz.Ismét minél konstruktívabb kommunikációt folytathat, annál nagyobb az esélye annak, hogy megoldja a mögöttes problémákat.

Készítsen heti dátumot.

Kettőtöknek együtt kell játszania – tudja, mint a régi időkben. Hetente egyszer vagy kétszer menj el egy randira, ahol nem beszéled meg a problémákat (vagy a gyerekeket, ha vannak ilyenek). “Térjen vissza az alapokhoz. Mit tett a házasság előtt, amit most nem csinál? Mit tett, amikor először beleszeretett?” mondja Bonnie Eaker Weil, PhD, New York-i párterapeuta és a Make Up, Dont Break Up: Love and Finding and Singles and Singles szerzője.

Ha a válasz játék minigolf, tál vagy találkozás egy divatos bárban, ahol divatos italokat fogyaszthatnak. Nos, akkor már megtervezte a következő időpontot.

Gyakran érintse meg.

Még csak itt szexről beszélni. “Fogja meg a kezét, amikor az utcán jár. Öleljen meg egy 20 másodperces ölelést. Csókolja meg egymást. Üdvözölje egymást. Táncoljon pofontól arcig. Alvás előtt nézzen 30 másodpercig egymás szemébe” – javasolja Eaker Weil.

Ezek az egyszerű gyakorlatok elősegítik az öröm és a hormonok (például az oxitocin) megrázkódtatását, hogy visszahozzák az intimitást, amelyből most hiányozhat – magyarázza.

Mutassa meg elismerését.

“Szeretném, ha kapcsolatba kerülne a partnerével” – mondja Eaker Weil. Most mit mondj? Igen, Eaker Weil szerint a házasság megmentésének egyik legjobb módja az, ha úgy bánsz velük, mintha nem tudnál betelni velük. (Még akkor is, ht, most azonnal megteheted.)

Ez a másik ember hálájának és megbecsülésének kifejezésével kezdődik: Vigye át az új frizurát, küldje el neki SMS-t, hogy Ne várd meg, hogy később lássuk őket – mindazt, amit az emberek hajlamosak mondani egymásnak, ha romantikus tombolásban vannak. Néha meg kell hamisítani, amíg elkészül, de a láng meggyújtása valóban tüzet épít.

Tisztességes küzdelem.

Valódi beszélgetés: Nem fogsz csak pálcaként integetni a kezeddel, hogy eltűnjön az olykor évekig tartó, felhúzott neheztelés. De ez rendben van.

Az Eaker Weil ebben a gyakorlatában az a feladata, hogy korlátozott időtartamú “találkozót” szervezzen a partnerével (például kedden 7: 30-tól 8-ig). Ez idő alatt tisztességesen harcolsz. Először elmondod nekik, miért haragszol, vagy milyen haragra ragaszkodsz. Fejezd be azzal, hogy változtatást kérsz tőlük. Például: “Úgy érzem, soha nem szánsz rám időt . Szabadidejét golfozásra / a srácokkal való szórakozásra fordítja / otthoni irodájában tölti. Szeretném, ha hetente szánna rám időt, még akkor is, ha 10 percig tart. ”

Ezután partnere követ valamit, amiért neheztelt; csak meg kell ígérned, hogy nem fogsz haragudni, bántani vagy reagálni, amikor kifejezik magukat neked. Ennek megvalósítása érdekében azt javasolja, hogy képzelje el, hogy haragjukat egy tartályban tartják, miközben beszélnek (hogy ez valami olyasmi, amit megfigyel, és nem támad).

Képzelje el a jövőt.

A szeretetteljes és egészséges házasság néhány fő összetevője a közös értékek, álmok és életcélok – mondja Torres-Gregory. Üljön le és beszélje meg a jövőről alkotott jövőképét, és hogy támogassátok egymást, azt mondja – ez egy fontos és folyamatban lévő téma jóval azután, hogy sétáltál a folyosón, vagy akár gyermekeid is voltak.

Ha ez mostanában lehetetlennek tűnik, és nem lehet, vagy nem akarja folytatni ezt a beszélgetést, fontolja meg a párok tanácsadását. “Egy szakember segíthet abban, hogy újra elkezdje kialakítani ezt a bizalmat és jóakaratot, hogy ezek a beszélgetések szervesebben történhessenek otthon”. ő mondja.

Próbálkozzon üdvözlettel Mária.

Mondjuk azt, hogy meg akarja menteni a házasságát, de a partnere nem. (Bocs.) Eaker Weil azt javasolja, hogy tartson egy tervezett, strukturált szünetet. “Ez nem a létezés helyéről származik. csúnya. Ez azt mondja: „Meg akarom menteni a házasságunkat, de úgy látom, hogy nem te érzel ugyanígy. Vegyünk egy kis szünetet “” – mondja. Ez csak egy éjszakára szólhat, de négy-hat hét az a szokásos idő, amely a partnernek “rúgást ad” – mondja Eaker Weil.

“Ez nem büntetés, hanem ébresztés.” Nincs hívás, nincs sms, és határozottan nincs szex az egész idő alatt – a lényeg az, hogy partnered hiányzol.

És ha nem? Nos, a tanácsadás mindig jó ötlet – akárcsak annak átértékelése, hogy élettársa valóban betartja-e fogadalmát. A kemény igazság az, hogy néhány házasságot nem akarnak megmenteni – de csak rajtad múlik, amikor készen állsz.

oldalon.