Entwicklungspsychologie

Sternbergs Dreieck der Liebe: Drei Komponenten

Sternberg (1988) schlägt drei Hauptprinzipien vor Komponenten der Liebe: Leidenschaft, Intimität und Engagement. Liebesbeziehungen variieren je nach Vorhandensein oder Fehlen jeder dieser Komponenten. Leidenschaft bezieht sich auf die intensive körperliche Anziehungskraft, die Partner zueinander empfinden. Intimität beinhaltet die Fähigkeit, Gefühle, persönliche Gedanken und psychologische Nähe mit dem anderen zu teilen. Engagement ist die bewusste Entscheidung, zusammen zu bleiben. Leidenschaft kann in den frühen Stadien einer Beziehung gefunden werden, aber Intimität braucht Zeit, um sich zu entwickeln, weil sie auf dem Wissen des Partners basiert. Sobald die Intimität hergestellt ist, können die Partner beschließen, in der Beziehung zu bleiben. Obwohl viele zustimmen würden, dass alle drei Komponenten für eine Beziehung wichtig sind, bestehen viele Liebesbeziehungen nicht aus allen drei. Schauen wir uns andere Möglichkeiten an.

Gefällt mir: In dieser Beziehung ist Intimität oder Wissen über den anderen und ein Gefühl der Nähe vorhanden. Leidenschaft und Engagement sind es jedoch nicht. Partner fühlen sich frei, sich selbst zu sein und persönliche Informationen offenzulegen. Sie können das Gefühl haben, dass die andere Person sie gut kennt und ehrlich mit ihnen sein kann, und sie wissen lassen, wenn sie denken, dass die Person falsch ist. Diese Partner sind Freunde. Es kann jedoch ein verheerender Schlag sein, wenn Sie erfahren, dass Ihr Partner Sie als Freund betrachtet, wenn Sie sich zu ihnen hingezogen fühlen und eine romantische Beziehung suchen.

Verliebtheit: Vielleicht ist dies Sternbergs Version von „Liebe“ auf den ersten Blick “. Verliebtheit besteht aus einer unmittelbaren, intensiven körperlichen Anziehung zu jemandem. Eine Person, die verliebt ist, fällt es schwer, an etwas anderes als die andere Person zu denken. Kurze Begegnungen werden immer wieder im Kopf gespielt, es kann schwierig sein essen und es kann einen ziemlich konstanten Erregungszustand geben. Die Verliebtheit ist jedoch eher kurzlebig und dauert vielleicht nur einige Monate oder bis zu einem Jahr oder so. Sie basiert in der Regel auf chemischer Anziehungskraft und einem Bild von dem, was Der eine denkt, der andere dreht sich alles um.

Fatuous Love: Einige Menschen, die eine starke körperliche Anziehungskraft haben, drängen jedoch zu Beginn der Beziehung auf Engagement. Leidenschaft und Engagement sind Aspekte der Fatuous Love. Es gibt keine Intimität und Das Engagement ist verfrüht. Partner selten k ernst oder teilen ihre Ideen. Sie konzentrieren sich auf ihre intensive körperliche Anziehungskraft und dennoch spricht einer oder beide auch von einer dauerhaften Verpflichtung. Manchmal geschieht dies aus einem Gefühl der Unsicherheit und dem Wunsch heraus, sicherzustellen, dass der Partner in die Beziehung eingebunden ist.

Leere Liebe: Diese Art von Liebe kann später in einer Beziehung oder in einer Beziehung gefunden werden, die es war gegründet, um andere Bedürfnisse als Intimität oder Leidenschaft (Geld, Kindererziehung, Status) zu erfüllen. Hier verpflichten sich die Partner, in der Beziehung zu bleiben (für die Kinder aufgrund einer religiösen Überzeugung oder weil es vielleicht keine Alternativen gibt), teilen jedoch keine Ideen oder Gefühle miteinander und haben keine körperliche Anziehungskraft für einander / p>

Romantische Liebe: Intimität und Leidenschaft sind Bestandteile der romantischen Liebe, aber es gibt keine Verpflichtung. Die Partner verbringen viel Zeit miteinander und genießen ihre Nähe, haben jedoch keine Pläne gemacht, „egal was“ weiterzumachen. Dies kann zutreffen, weil sie nicht in der Lage sind, solche Verpflichtungen einzugehen, oder weil sie nach Leidenschaft und Nähe suchen und befürchten, dass sie aussterben, wenn sie sich gegenseitig verpflichten und sich auf andere Arten von Verpflichtungen konzentrieren. P. >

Companionate Love: Intimität und Engagement sind die Kennzeichen von Companionate Love. Partner lieben und respektieren sich gegenseitig und verpflichten sich, zusammen zu bleiben. Aber ihre körperliche Anziehungskraft war vielleicht nie stark oder ist einfach ausgestorben. Dies kann nach so langer gemeinsamer Zeit als „so wie die Dinge sind“ interpretiert werden oder es kann ein Gefühl des Bedauerns und des Verlusts auftreten. Trotzdem sind Partner gute Freunde, die sich gegenseitig verpflichtet fühlen.

Vollendete Liebe: Intimität, Leidenschaft und Engagement sind in vollendeter Liebe vorhanden. Dies ist oft die ideale Art der Liebe. Das Paar teilt die Leidenschaft; Der Funke ist nicht gestorben und die Nähe ist da. Sie fühlen sich sowohl als beste Freunde als auch als Liebhaber und fühlen sich verpflichtet, zusammen zu bleiben.

Arten von Liebhabern

Lee (1973) bietet eine Theorie der Liebesstile oder Arten von Liebenden an, von denen sie abgeleitet sind eine Analyse der Schriften über die Liebe im Laufe der Jahrhunderte. Denken Sie beim Lesen darüber nach, wie diese Stile Teil der oben beschriebenen Arten von Liebe werden könnten.

Pragma ist ein Liebesstil, der die praktischen Aspekte der Liebe betont. Der pragmatische Liebhaber berücksichtigt die Kompatibilität und die Sensibilität seiner Partnerwahl. Dieser Liebhaber wird sich mit Zielen im Leben, Status, Ansehen der Familie, Einstellungen zur Elternschaft, Karriereproblemen und anderen praktischen Belangen befassen.

Mania ist ein Liebesstil, der durch Volatilität, Unsicherheit und Besessenheit gekennzeichnet ist. Dieser Liebhaber ist während Streitereien oder Trennungen sehr verärgert, hat möglicherweise Schlafstörungen, wenn er verliebt ist, und fühlt Gefühle sehr intensiv.

Agape ist eine altruistische, selbstlose Liebe. Diese Partner geben von sich, ohne eine Gegenleistung zu erwarten. Ein solcher Liebhaber stellt das Glück des Partners über sein eigenes und opfert sich selbst, um dem Partner zu nützen.

Eros ist ein erotischer Liebesstil, in dem sich die Person verzehrt fühlt. Physikalische Chemie und emotionales Engagement sind für diese Art von Liebhaber wichtig.

Ludus bezieht sich auf einen Liebesstil, der das Spiel der Verführung und des Spaßes betont. Ein solcher Liebhaber hält sich von Engagement fern und hat oft mehrere Liebesinteressen gleichzeitig. Dieser Liebhaber gibt sich nicht selbst preis und kann es sogar vorziehen, die anderen Vermutungen beizubehalten. Dieser Liebhaber kann eine Beziehung leicht beenden.

Storge ist ein Liebesstil, der sich im Laufe der Zeit langsam entwickelt. Es beginnt oft als Freundschaft und wird viel später sexuell. Diese Partner bleiben wahrscheinlich auch nach der Trennung Freunde.

Beziehungsrahmen

Eine weitere nützliche Möglichkeit, Beziehungen zu berücksichtigen, besteht darin, das Ausmaß der Abhängigkeit in der Beziehung zu berücksichtigen. Davidson (1991) schlägt drei Modelle vor. Die A-Frame-Beziehung ist eine, in der sich die Partner aufeinander stützen und in hohem Maße voneinander abhängig sind, um zu überleben. Wenn ein Partner wechselt, besteht die Gefahr, dass der andere umkippt. Diese Art von Beziehung kann sich nicht leicht auf Veränderungen einstellen, und die Partner sind anfällig für Veränderungen. Eine Trennung könnte verheerend sein.

In der H-Frame-Beziehung leben die Partner parallel. Sie verbringen selten Zeit miteinander und neigen dazu, ein getrenntes Leben zu führen. Die Zeit, die sie teilen, wird normalerweise damit verbracht, Verpflichtungen zu erfüllen, anstatt Intimitäten zu teilen. Diese unabhängige Art von Beziehung kann enden, ohne emotional zu leiden.

Die M-Frame-Beziehung ist voneinander abhängig. Partner haben ein starkes Gefühl der Verbundenheit, können aber auch allein stehen, ohne Verwüstungen zu erleiden. Wenn diese Beziehung endet, werden die Partner verletzt und traurig sein, können aber trotzdem alleine stehen. Diese Fähigkeit kommt von einem starken Gefühl der Selbstliebe. Partner können sich lieben, ohne das Selbstbewusstsein zu verlieren. Und jeder Einzelne hat Selbstachtung und Selbstvertrauen, die die Beziehung bereichern und das Selbst stärken.

Wir haben die Liebe im Kontext vieler Arten von Beziehungen betrachtet. In unserer nächsten Lektion werden wir uns genauer auf eheliche Beziehungen konzentrieren. Aber bevor wir dies tun, untersuchen wir die Dynamik des Verliebens und Verliebens.

Der Prozess der Liebe und des Aufbrechens

Reiss (1960) liefert eine Theorie der Liebe als Prozess. Basierend auf der Rad-Theorie der Liebe beginnen Liebesbeziehungen mit der Herstellung eines Rapports.

Rapport beinhaltet das Teilen von Vorlieben, Vorlieben und das Herstellen einiger gemeinsamer Interessen. Der nächste Schritt besteht darin, mehr persönliche Informationen durch Selbstoffenbarung offenzulegen. Wenn sich eine Person zu öffnen beginnt, besteht die soziale Erwartung darin, dass die andere Person folgt und mehr persönliche Informationen weitergibt, so dass jede Person ein gewisses Risiko eingegangen ist und Vertrauen aufgebaut wird. Sexuelle Intimität kann auch Teil der Beziehung werden. Allmählich beginnen die Partner, noch mehr über sich selbst preiszugeben, und werden beim Aufbau gegenseitiger Abhängigkeit unterstützt und akzeptiert. Mit der Zeit verlassen sich die Partner aufeinander, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Das Rad muss weiterlaufen, damit die Liebe anhält. Für die Partner wird es wichtig, weiterhin eine Beziehung aufzubauen, indem sie die Ereignisse des Tages besprechen, über ihre Ziele und Wünsche kommunizieren und Zeichen des Vertrauens zeigen. Die Partner müssen sich weiterhin aufeinander verlassen, um bestimmte Bedürfnisse zu erfüllen. Wenn sich das Rad rückwärts dreht, sprechen die Partner immer weniger, verlassen sich weniger aufeinander und offenbaren weniger.

Prozess der Unzufriedenheit: Aufbrechen

Wenn Beziehungen neu sind, Partner neigen dazu, sich gegenseitig den Vorteil des Zweifels zu geben und sich darauf zu konzentrieren, was sie aneinander mögen. Mängel und Unvollkommenheiten bleiben nicht unbemerkt; Vielmehr werden sie als liebenswerte Eigenschaften beschrieben. So wird beispielsweise der Partner, der eine sehr große Nase hat, als „ausgezeichnet“ oder als „auffällig“ beschrieben. Dies ist sehr aufregend, da Merkmale, bei denen sich jemand zuvor möglicherweise selbstbewusst gefühlt hat, jetzt akzeptiert oder sogar geschätzt werden . Sobald die Partner jedoch mit dem Zerfallsprozess beginnen, werden diese Ansichten aufgegeben und fragwürdige Eigenschaften sind erneut Mängel und Unvollkommenheiten.

Kersten (1990) gibt einen Einblick in die Dynamik des Zerfalls. Obwohl es in dieser Arbeit in erster Linie um Scheidung geht, ist die Dynamik der Auflösung einer langfristigen Beziehung ähnlich. Die Anfangsphase der Trennung beinhaltet das Erkennen von Unvollkommenheiten in der Beziehung, aber die Hoffnung, dass sich die Dinge verbessern werden.Diese Verbesserung erfordert die Zusammenarbeit des Partners, da dieser in erster Linie schuld ist. Solange der beleidigende Partner die notwendigen Änderungen vornimmt und der beleidigte Partner natürlich die erforderliche Beratung, Unterstützung und Anleitung bereitstellt, wird die Beziehung fortgesetzt. (Wenn Sie denken, dass dies nicht funktionieren wird, haben Sie Recht. Versuche, den Partner zu wechseln, sind normalerweise zum Scheitern verurteilt. Möchten Sie, dass Ihr Partner versucht, Sie zu ändern?)

Sobald dies der Fall ist klar, dass Bemühungen um Veränderung vergeblich sind, tritt die mittlere Phase ein. Diese Phase ist von Enttäuschung geprägt. Partner sprechen immer weniger, haben wenig Augenkontakt und wachsen weiter auseinander. Einer mag immer noch versuchen, Kontakt aufzunehmen, aber der andere ist eindeutig entkoppelt und erwägt die Vorteile und Kosten des Verlassens der Beziehung.

In der Endphase wurde die Entscheidung getroffen, die Beziehung zu verlassen. Die spezifischen Details werden ausgearbeitet. Eine Beziehung umzudrehen ist an dieser Stelle sehr schwierig. Das Vertrauen hat abgenommen und die Gedanken haben sich anderswo gewendet. Diese Phase ist eine Phase der Hoffnungslosigkeit.

In unserer nächsten Lektion werden wir Ehe, Scheidung und Zusammenleben genauer untersuchen.