Proč byste měli definovat „podvádění“ ve svém vztahu

První fáze randění může být zábavná – zjistit, zda byste se dobrovolně vzdali svého omezeného času na poznávání nového člověka. Ale mezi všemi seznamy sourozenců a koníčků je pravděpodobné, že tyto rané konverzace nezahrnují, jak každý z vás definuje „podvádění“. A proč by?

Nemusí to být téma, které se objeví organicky během prvních pár schůzek, ale po chvíli je třeba něco projednat, aby bylo zajištěno, že všechny zúčastněné strany jsou na stejné stránce. Jak by tedy měla tato konverzace vypadat a kdy byste ji měli mít? Abychom to zjistili, mluvili jsme s několika odborníky na vztahy a terapeuty.

Jak definovat podvádění s partnerem

Podvádění může pro různé lidi znamenat různé věci. Předpokládejme, že se to jen „počítá“ jako podvádění, pokud byla jedna osoba fyzicky intimní s někým mimo svůj vztah, ostatní mají mnohem obsáhlejší definici. Jak si dokážete představit, když mají lidé různé představy o tom, co představuje podvádění, může to mít za následek vše od hněvu a frustrace až po úplné rozbití.

Abyste tomu zabránili, můžete diskutovat se svým partnerem projít různými typy potenciálních nevěr a určit, kde nakreslete čáru. Zde je třeba vzít v úvahu několik věcí:

Co je to podvádění?

Než se dostaneme ke konkrétním typům, začněme tím, co znamená pojem „podvádění“. Podle Dr. Britney Blair, klinická psychologka se sídlem v San Francisku a spoluzakladatelka aplikace Lover pro sexuální wellness, i když existují různé druhy podvádění, kategorizace chování člověka nemusí být tak relevantní jako to, co tyto činy znamenají. “Nejsem si jistý že štítky jsou stejně důležité jako koncept dělat něco, co porušuje dohodu – mluvenou nebo nevyřčenou – kterou jste uzavřeli se svým partnerem, “říká Lifehackerovi.

Stejným způsobem Merlelynn Harris, terapeutka manželství a rodiny a klinický ředitel společnosti Bridge Counseling Associates klasifikuje podvádění nebo poměr jako „jakékoli vnější chování nebo entitu, která má přednost a přednost před vztahem, lze považovat za druh zrady.“

Lise Leblanc, psychoterapeutka a autorka knižní série „Obnova duševního zdraví“ vysvětluje, že k podvádění dochází, když dojde k porušení pravidel, která pro svůj vztah stanovil pár. „To, na čem se skutečně scvrkává, jsou hranice, s nimiž se konkrétní pár dohodl pro svůj vztah,“ říká Lifehackerovi. „To, co je považováno za podvádění jednoho páru, nemusí být pro druhé, i když se to může zdát jako velmi zřejmý scénář . “ Například Leblanc poskytuje příklad polyamorního páru, který se může shodnout, že je v pořádku mít sexuální vztahy s jinými lidmi, pokud to vyžaduje souhlas a poctivost, zatímco monogamní pár to může považovat za nejvyšší úroveň podvádění.

Různé typy podvádění

Podobně jako definice podvádění se klasifikace chování do konkrétních „typů“ záležitostí – například sexuálních, fyzických nebo emocionálních – liší od vztahu k vztahu.

Motivy

Podle Dr. Pamely J. Lannutti, profesora a ředitele Centra pro studium lidské sexuality na Widener University a odborníka na komunikaci zahrnující sexualitu , může být užitečné myslet na „typy“ nevěry, pokud jde o motiv člověka k podvádění, včetně:

• Oportunistická nevěra: dostupnost podvádění se projevuje a vy Tato příležitost.
• Romantická nevěra: máte city k osobě, s níž podvádíte, i když k svému partnerovi možná máte nebo nemusíte mít city.
• Pamětní nevěra: vaše sexuální s partnerem nejsou uspokojeny potřeby – pomyslete na smrt v posteli – takže je máte potkané s někým jiným, pro koho ve skutečnosti nemáte city.

Co se vlastně stane

Lannutti říká, že nevěru můžete také kategorizovat podle toho, co podvádění ve skutečnosti zahrnuje, například fyzickou nevěru (zahrnující sex nebo jinou fyzickou intimitu s externím partnerem) a emoční nevěru (když máte city k osobě, která není vaším partnerem). Mohou také nastat situace, kdy dochází k fyzickému i emocionálnímu podvádění.

Může být také užitečné podívat se přesně na to, jak k podvádění dochází, nebo na jemnější důvody nevěry, vysvětluje Lannutti. „Například vás může napadnout komunikační nevěra, která nějakým způsobem podvádí s motivem poslat zprávu vašemu současnému partnerovi,“ říká Lifehackerovi. „Nebo možná budete chtít konkrétněji přemýšlet o kybernetické nevěře – což je typ emoční nevěry – to je s někým, koho znáte a komunikujete s ním úplně online. Závěrem je, že nevěra má mnoho podob – dochází k ní z různých důvodů a různými způsoby. “

Další věci, které mají přednost před vztahem

Zpět na Harrisův koncept podvádění – „jakékoli vnější chování nebo entita, která má přednost a přednost před vztahem“ – je důležité poukázat na to, že nevěra nemusí nutně zahrnovat fyzický, sexuální nebo emocionální vztah s jinou osobou. nevyvážený vztah lze považovat za „jiného milence“, protože dáváte to nejlepší někomu nebo něčemu jinému, “vysvětluje.

Podle Harrisa by to mohlo zahrnovat workoholismus – když daná osoba není Není k dispozici pro rodinné večeře nebo intimitu, upřednostňuje především práci – stejně jako rodičovství zaměřené na dítě, když osoba ztratí svou identitu v roli rodiče a ignoruje nebo popírá svůj intimní vztah. Může to být také případ, kdy se člověk ztratí v určitém koníčku, poznamenává Harris. Mezi nejznámější příklady patří golf, hraní videoher, rybaření a sledování fotbalu – což má za následek výraz „vdova“ pro osobu (často považovanou za ženu) zanedbávanou, zatímco její partner věnuje svůj čas svému zvolená aktivita. (I když je jasné, tento typ podvádění není omezen na konkrétní pohlaví a / nebo konkrétní aktivity.)

Proč je důležité definovat podvádění s partnerem?

Vzhledem k tomu, že kolem podvádění existují určité implicitní nebo předpokládané hranice – například sexuální nebo emocionální poměr – Vy a váš partner si můžete myslet, že už jste na stejné stránce, ale nemusí to tak být. Leblanc ve skutečnosti říká, že tento přístup může snadno vést k domněnkám, dezinterpretacím a nakonec k pocitu zranění a zrady, pokud váš nápad podvádění se velmi liší od podvádění vašeho partnera.

„Pokud ano Plánujete do někoho investovat značné množství času a energie, pak si udělejte čas na odvážné rozhovory s nimi, “vysvětluje Leblanc. „Promluvte si o svých hodnotách, potřebách, nejistotách, hranicích atd. A zeptejte se jich. Nechcete do roku svého vztahu zjistit, že váš partner má velmi odlišnou definici podvádění než vy, a proto má po celou dobu tě podváděli. “

Až příliš často si páry neuvědomují vzájemná očekávání, dokud se nenaplní, říká Harris, a v tom okamžiku už jsou v Konflikt. „Každý člověk musí skutečně přemýšlet a uvést svá očekávání a nevyjednávání, aby ho partner mohl přijmout, zpochybnit nebo s ním vyjednávat, a každý člověk přichází s úplným vědomím toho, co je považováno za přijatelné,“ vysvětluje Harris. „Lidé příliš často říkají, co si myslí, že chce jejich partner slyšet – například„ Jsem v pořádku, že sledujete porno “- místo toho, co skutečně očekávají, a když partner podle toho jedná, rozruší se. Transparentnost je klíčová. ”

Kdy by se měla tato konverzace uskutečnit?

Pokud právě začínáte vztah s někým novým, možná nebudete chtít okamžitě vymýšlet věci, jako je podvádění, ale také nebudete chtít čekat, až bude příliš pozdě, a stane se něco, co jednoho nebo obou partnerů nechá zradit .

Jako vědec v oblasti komunikace prosazuje Lannutti hovory o důležitých otázkách, jako je nevěra brzy a často. „Myslím, že lidé se často obávají, že pokud se pokusí hovořit o očekáváních okolo exkluzivity (nebo ne) ve vztahu příliš brzy, mohlo by to„ vyděsit “osobu, s níž chodí,“ vysvětluje.„Ale moje rada by byla, že s tak důležitým problémem, pokud je„ vyděsíte “, pak je to známka toho, že vztah byl stejně ztracen.“

Zatímco Leblanc tvrdí, že tyto typy konverzací nejsou prvních pár schůzek s někým, jakmile se dostanete do bodu ve vztahu, kde máte pocit, že se věci stávají vážnějšími, budete chtít zjistit, zda máte sdílené hodnoty, pokud jde o podvádění, a zda můžete přijít k jasnému pochopení toho, co by bylo považováno za podvádění ve vašem vztahu.

„Jde skutečně o vytvoření základu důvěry, vzájemného porozumění a otevření dveří otevřené komunikaci,“ vysvětluje Leblanc. „Tajemství, pocit viny, podvod a zrada vytvářejí pocity odpojení a zášti. Jakmile k tomu dojde, vztah stojí na písku a už neexistuje pevný základ, na kterém lze budovat zdravý a naplňující vztah.“

A podle Harrise dnes lidé skončili s hrami, které obvykle přicházejí s datováním, a chtějí, aby to bylo úmyslné. “Brzy dejte všechny své karty na stůl a buďte brutálně upřímní k tomu, co hledáte, “Radí. „Pokud osoba, se kterou jste, odpovídá vaší úrovni odhodlání, dodá svá očekávání a vy se můžete vyhnout zármutku i promarněnému času.“

Čekání na rozhovor o očekáváních, dokud se nevydáte za dům a děti vše extrémně komplikují, protože v tomto bodě je investováno mnoho kolaterálu, dodává Harris. „Lidé říkají:„ Kdybys mi to řekl už dříve, neoženil bych se s tebou “, a proto čím dříve diskuse se vede, tím lépe, “říká.

Nakonec Lannutti poukazuje na to, že je důležité mít na paměti, že vztahy mají životnost a mění se v čase – stejně jako lidé v nich. „Takže to, co pro vás a vašeho partnera„ fungovalo “z hlediska exkluzivity na začátku vztahu, nemusí později ve vztahu fungovat,“ vysvětluje. „Existuje mnoho modelů zdravých vztahů, které nejsou vždy postaveny na sexuální exkluzivitě.“

Co by měla tato konverzace zahrnovat?

může být těžké přesně vědět, jak přistupovat k tématu, jako je podvádění, zvláště pokud konverzujete s někým, koho stále znáte. Z tohoto důvodu Blair radí pocházet z místa „pozitivního“, nikoli negativního. „Nedoporučoval bych začít s tématem podvádění, ale spíše mluvit o tom, jak byste chtěli mít strukturu vztahu a proč se můžete cítit takhle, “vysvětluje.

Otázka monogamie

Podle Blaira , jedním ze způsobů, jak zahájit tuto konverzaci, je začít tím, že partnerovi řeknete, že byste raději měli být v monogamním vztahu (pokud tomu tak je), protože díky němu máte pocit, že jste s partnerem hluboce propojeni. Tím se alespoň otevře konverzace podle preferencí každého člověka a následně jeho představy o tom, co představuje podvádění.

Podobně Blair zdůrazňuje, že bychom neměli předpokládat, že monogamie je „výchozí“ formát vztahu. „Monogamie – ať už emoční nebo sexuální – je volbou,“ vysvětluje. „Je to velmi platná volba z mnoha důvodů, ale hovořit o ní jako o volbě otevírá partnerství až do hlubší úrovně intimity, takže nelžete sobě ani svému partnerovi, že už nikdy nebudete toužit po jiné osobě. trvání vašeho vztahu. To je škodlivý mýtus z naší sexuální negativní kultury. “

Tipy pro konverzaci

Jak již Lannutti zmínila, doporučuje vést tento rozhovor na začátku vztahu abyste ji neměli poprvé poté, co zjistíte nevěru. Pro tuto konverzaci má následující tipy:

• Dejte si před konverzací čas na přemýšlení o tom, co přinese vám nejvíce vyhovuje exkluzivita. Zeptejte se sami sebe, proč se tak cítíte.
• Nepokoušejte se svého partnera o toto téma „vplížit“. Ujistěte se, že chcete hovořit o očekáváních exkluzivity, a stanovte si čas pro tuto diskusi. Nepokoušejte se v tom být ostýchavý.
• Ujistěte se, že jste připraveni naslouchat stejně jako sdílení toho, co si myslíte.
• Pokud nesouhlasíte, buďte připraveni se rozhodnout vztah založený na této neshodě. Opět je to důležitá otázka a může to narušit dohodu.

Pokud vedete tento rozhovor po odhalení nevěry došlo, Lannuttiho tipy jsou:

• Počkejte, až budete mluvit, dokud nebudete dost klidní, abyste poslouchali a mluvili způsobem, který není o snaze ublížit dané osobě, ale spíše o diskusi o vašem nesouhlasu produktivním způsobem.
• Konverzace by neměla zahrnovat: křičení, volání na jméno, nepřátelské žertování, sarkastické komentáře, zastrašování partnera, násilí vůči partnerovi a / nebo vyhýbání se diskusi o problému.
• Dejte sobě a svému partnerovi příležitost vyhodnotit, jakou velkou hodnotu chcete přikládat tomu, co se stalo. To může souviset s motivy podvádění. Zeptejte se sami sebe, zda je to něco, čím můžete projít. Pamatujte, že mnoho vztahů nevěru přežije.
• Zvažte vyhledání odborné pomoci, protože vy i váš partner pracujete na následky nevěry.

Je to jen začátek

Nakonec jen proto, že jste se svým partnerem jeden rozhovor o podvádění to neznamená, že diskuse tím končí. „Tento rozhovor by měl probíhat nepřetržitě a měl by u druhého podporovat zvědavost,“ vysvětluje Blair. „Doporučuji každému partnerovi, aby vytvořil prostor pro kompromisy a byl odhodlán růst – místo toho vypsat soubor pravidel, od nichž se očekává, že se bude váš partner řídit.“