PMC (Čeština)

CO JE RÁD ŽÍT S TUTO PODMÍNKOU NA ZÁKLADĚ DEN ZA DENEM?

Toto onemocnění je o uvěznění vaší vlastní mysli a těla. Jde o ztrátu kontroly nad vaším životem. Bipolární porucha je multipolární a ovlivňuje nejen energetické hladiny, ale i chování a fyziologii. Přihlížejícím se zdá, že se změnila celá vaše osobnost; osoba, kterou znají, již není v důkazu. může být nasáván v domnění, že změny jsou trvalé.

Moje nálada se může měnit z jedné části dne do druhé. Mohu se probudit nízko v 10 hodin ráno, ale být vysoký a vzrušující do 15 hodin. možná nespí déle než 2 hodiny jednu noc, je plný kreativní energie, ale v poledne je tak unavený, že je to dechová snaha.

Pokud moje zvýšené stavy trvají déle než několik dní, moje výdaje se může stát nekontrolovatelným a já musím předat své kreditní karty mému manželovi, což vyžaduje velkou sílu vůle, jinak nakupuji, později toho budu litovat. stav vědomí, žluté cívky vypadaly nádherně krásné a irresisti ble. Chtěl jsem koupit několik najednou.

Někdy budu řídit rychleji než obvykle, potřebuji méně spánku a dokážu se dobře soustředit a dělat rychlá a přesná rozhodnutí. V těchto dobách mohu být také společenský, hovorný a zábavný, občas soustředěný, rozptýlený ostatními. Pokud tento stav nadmořské výšky pokračuje, často zjišťuji, že se do nás začnou vkrádat pocity násilí a podrážděnosti vůči těm, které miluji. Koncentrace a paměť začnou ubývat a já mohu být přecitlivělí na hluk. Děti, které vydávají obvyklý zvuk a zpěv mého manžela, mě mohou odvést k rozptýlení.

Moje myšlenky se zrychlují a já můžu celé hodiny ležet v posteli a sledovat obrázky na vnitřních stranách víček. Někdy jsou slova přítomna a já je čtu, jako by byl pohroužen do dobrého románu. Kdybych byl požádán, abych je přečetl nahlas, nedávalo by to smysl. Jsou fascinujícím rozostřením slov a obrázků, útržky poezie a hudby. Stávám se netrpělivým vůči sobě a lidem kolem sebe, kteří se zdají pohybovat a mluvit tak pomalu.

Často chci být schopen dosáhnout několika úkolů najednou. Možná budu chtít číst dva romány, poslouchat hudbu a psát poezii a současně se rychle frustruji, že to nedokážu.

Fyzicky se moje energetické úrovně mohou zdát neomezené. Tělo se pohybuje hladce, dochází k malé nebo žádné únavě. Mohu celý den jezdit na horských kolech, když se na to cítím, a pokud moje nálada zůstane zvýšená, další den mě nebolí ani neztuhne sval. Ale netrvá to, moje zvýšené fáze jsou krátké, mírné a obecně zvládnutelné, ale k přechodu do těžké deprese nebo stavu smíšené nálady dochází někdy během několika minut nebo hodin, často během několika dní a bude trvat týdny často bez období normality. Opravdu často ztrácím přehled o tom, co je to normálnost.

Zpočátku se moje myšlenky rozdělily a začaly se plazit všude. Cítím, že se je fyzicky snažím zapichovat do mozku a pokoušet se spouštět nápady. společně koherentním způsobem. Někdy zůstanou rychlí a jsou doprovázeni paranoidními bludy, které způsobují vnitřní napětí, které lze zmírnit pouze do určité míry fyzickou aktivitou, jako je stimulace chodby. Začínám věřit, že ostatní můj vzhled negativně komentují. nebo chování. Mohu se stát velmi vyděšeným a asociálním.

Děti brzy zjistí změnu nálady a budou si hrát samy, protože budu více izolační a rozzlobený. Můj spánek bude špatný a přerušený špatným snem s. Změním se z toho, že jsem osobou, která má ty nápady – je to ten, kdo rozhoduje -, že mě nebude vůbec nic zajímat.

Svět se jeví ponurý a zbytečné kolo sociálních dobrot. Budu nosit své nejpohodlnější, často černé oblečení, všechno ostatní se mi pásne a odírá na kůži.

Odpuzuje mě blízkost lidí, kteří si bezprostředně uvědomují mezilidské prostory, které se kolem mě nějak přiblížily. Budu ohromen nejmenšími úkoly, dokonce i představenými úkoly. Na každém povrchu uvidím špínu, plevel po celé zahradě a špinavé děti a cítím výhradní odpovědnost za zlepšování těchto věcí.

Fyzicky je tu obrovská únava: moje svaly křičí bolestí, hraje stará nefrostomická jizva nahoru. Bolí mě až do kostní dřeně, moje klouby jsou oteklé. Začal jsem bez dechu plést malou zahrádku a po 2 minutách musím přestat. Stávám se nemotorným a upouštím věci. Vyčerpání se stává tak úplným, že nakonec spadnu do postele úplně oblečený. Někdy budu zvracet, moje zažívací procesy se zastavily. Budu často spát bez osvěžení až 18 hodin. Občas se každý sval v mém těle napne a bude zcela odolný vůči uvolnění. Pot ze mě bude proudit, nebo mě chytí záchvat třesu, který nesouvisí s teplotou okolí.V mysli budu znovu a znovu křičet o pomoc, ale slova mi nikdy nepřijdou.

Jídlo se stává zcela nezajímavým nebo má odpudivou příchuť, takže během dlouhé deprese rychle zhubnu. fáze. Někdy budu toužit pouze po sladkých pokrmech v malém množství. Často bude obtížné obtěžovat se přiměřeně pít, což může ovlivnit hladinu drog a moje střeva nebudou fungovat.

Stávám se neschopným soustředit se na čtení románu pro potěšení, pro útěk. I noviny nebo časopisy je nemožné sledovat. Začínám se cítit v pasti, že jediným únikem je smrt. V tomto okamžiku nebo dříve se to stane racionálním rozhodnutím.

Můj mozek se zpomaluje. Zasekl jsem se, nedokážu odpovědět na jednoduchou otázku, nedokážu navázat oční kontakt a nedokážu pochopit, co se ode mě žádá.

Nevyhýbám se telefonu ani dveřím. Můj hlas se někdy prohlubuje a zpomaluje až do té míry, že to znělo. Moje kůže zbledne a zbledne. Chlad cítím snadněji. Podívám se do zrcadla a nerozpoznám tam danou osobu.

Jakmile začnu vklouzávat do psychotičtějšího stavu mysli, nebudu schopen rozpoznat něco tak známého, jako je dlaň mé ruky nebo moje děti „Tváře. Můj pocit změn prostoru a místností, které jsou známé, zřejmě změnily rozměry. Jednoduché objekty v místnosti pro mě mohou mít zlověstné významy.

V tomto okamžiku svět začíná na sebe brát zlovolný aspekt, který je obtížné popsat. Ti, které miluji kolem sebe, se stávají součástí spiknutí, které mi má ublížit. Jejich tváře se budou měnit a jejich hlasy vyvstanou posměšným prstenem. Nenávidím svého manžela a další blízké.

Snímky z mého zorného pole budou čekat, až se vrhnou a zanechají mě v neustálém stavu bdělosti. Měl jsem dojem, že mi hnije pod kůží, že moji kostní dřeň žvýkají zlí duchové.

Hlasy a obrázky v mé hlavě mi brzy začaly říkat, co mám dělat.

Přestaňte brát léky, zranit nebo zabít ty, které miluji. Zničení. Žádné jiné východisko.

Nakonec mi říkají, že všechno by bylo lepší, kdybych se zabil.

Jsem zlo, břemeno; Zasloužím si jen trest.

Pokřivené příběhy a bludy.

Vášnivý pro jeden předmět se stávám jen v době hlubokého a intenzivního strachu, zoufalství a vzteku: sebevraždy. Sebevražedné impulzy a obrazy mohou přicházet v jakémkoli stadiu nemoci, dokonce i v mánii, ale jsou nejintenzivnější a nejneodolatelnější během psychotických fází.

Po celé měsíce jsem nosil provazy, čepele a dost tricyklická antidepresiva, která mě dvakrát zabijí, v kufru mého auta. V minulosti jsem měl přístup ke smrtelné farmakoepii nouzových léků prostřednictvím své praktické praxe.

Vím, kde koupit zbraň. Znám fatální dávky léků, které užívám. Zvažoval jsem železniční přejezdy, mosty přes řeky, sjíždění silnic do údolí a zásah elektrickým proudem. Během posledních několika let jsem se pokusil o svůj život zavěšením a utonutím.

Bohužel dopad sebevraždy na mé děti mi nepomůže, když jsem nemocný. Považuji se pro ně v této době za tak velkou zátěž, že věřím, že sebevražda je úleva, konečný dárek od matky, která už nemůže dělat nic. Osoba, která dosáhla hranice vytrvalosti.

Občas se setkám s obrazy extrémního násilí vůči ostatním, často členům rodiny a těm, kteří jsou mi blízcí, ale občas úplně cizí. Občas se cítím úplně odloučený a nezaujatý a jsem nucen jednat podle těchto obrazů: častěji jsou pro mě nesmírně zneklidňující. Když jsem v normálním stavu mysli, shledávám tyto obrázky extrémně odporné.

Naštěstí ti, kteří se o mě starají, dokázali tyto nebezpečné stavy rozpoznat a přijmout mě do nemocnice. Pak se nevysvětlitelně moje nálada znovu změní.

Únava klesá z mých končetin, jako by se zbavila mrtvé váhy, moje myšlení se vrátí do normálu, světlo nabývá intenzivní jasnosti, květiny voní sladce a moje ústa se křiví úsměv na mé děti, můj manžel a já se znovu smějeme. Někdy je to jen na jeden den, ale znovu jsem sám sebou, osobou, na kterou jsem byl děsivou vzpomínkou. Přežil jsem další záchvat této obávané poruchy.

Je to nepřetržité kolo každodenního boje . Pokud budu mít štěstí, budu mít každých pár měsíců několik dní, když budu úplně normální a nebudu muset neustále upravovat stav své nálady.

Tak proč jsem stále tady? Nevím. Možná štěstí. Možná ten malý kousek lidstva, který zůstává i v mých nejvíce psychotických a sebevražedných stavech, což mi umožňuje vyjádřit zoufalství a ztrátu kontroly, kterou prožívám, aby ošetřovatelé a ošetřující lékaři mohli reagovat. přiměřeně a udržujte mě v bezpečí. Trochu naděje. Nějaké popření.

Ztratil jsem práci, intelektuální stimulaci a svůj společenský život.Někdy si říkám, jak moje manželství drží pohromadě, a neustále se obávám účinků mé nemoci na mé děti a toho, zda skončím jako příliš mnoho dalších lidí s těžkou bipolární poruchou, kteří jsou od nich trvale odloučeni.

Byly narušeny a zkresleny vztahy a vztahy, které se držely rychle a pravdivě i přes nejhorší projevy. Získání nových přátel bylo často příliš obtížné. Ti, kteří vědí o mé nemoci, se někdy stali vstřícnými a flexibilními, jiní ne.

Musel jsem tolerovat názory nejrůznějších lidí, kteří si myslí, že kdybych udělal něco jiného, byl bych plně obnoven zdraví. To se lišilo od doporučení užívat multivitamíny, pravidelné masáže, dovolené, návratu do mé země původu, meditace, pravidelné modlitby, návštěva kostela až po vyhýbání se látkám znečišťujícím ovzduší a negativní myšlení.

Je to naučil mě, že i při nejlepší psychiatrické péči někteří lidé nereagují na léky, nezlepší se. Jsem však vděčný za to, že jsem měl tu nejlepší péči, kterou jsem měl k dispozici po celou dobu, a že jsem dokončil svou rodinu před nástupem Jsem také vděčný za to, že jsem si mohl několik let před onemocněním uzavřít pojištění na ochranu příjmu, jinak bychom jako mnoho jiných duševně nemocných lidí byli ochuzeni.

Tato nemoc je o nutnosti žít život v extrémech fyzické a duševní odolnosti, jít na místa, která většina lidí nikdy nezažije, by nikdy nechtěla zažít. Bylo to o tom, že máte na svůj život, svou kariéru, vaši rodinu omezená omezení. Pro mou rodinu to “ byla o reklamě jen proto, že mají úplně změněnou dynamiku, mají matku, která pro ně často nemůže být, aby museli žít s přílivem mých nálad a rušením, které přichází s opakujícími se hospitalizacemi.

Je to o nutnosti spoléhat se na pomoc druhých, když se cítíte ve své nejzranitelnější a nejohroženější. Jde o to, být stigmatizován.

Začalo se snažit zůstat naživu a žít život plně v krátkých obdobích normality nebo mírného povznesení, které se čas od času vyskytnou.

Jinak , rychlá cyklická bipolární porucha je neutuchající pohroma.