Jak si skutečně odpustit

Všichni jsme tam byli. Zapomněli jste poslat svatební dar, vylil tajemství, o které jste se neměli podělit, nebo jste dokonce udělali něco, čím jste úmyslně ublížili někomu jinému. A teď se cítíš jako totální blbec. Máte bouli v žaludku a nemůžete přestat přehrávat situaci ve vaší hlavě. Hluboko uvnitř víte, že jste lepší než tohle, ale teď máte pocit, že jste nejhorší člověk na světě. A nemáte tušení, kdy – nebo dokonce – kdy si budete moci odpustit.

, výčitky svědomí nejsou produktivním způsobem, jak to zvládnout. Jakkoli se může zdát obtížné, zbavení se viny a studu je nezbytnou součástí přechodu od jakékoli chyby nebo rozpaků. I když nemůžeme změnit, jak na to někdo jiný reaguje situaci můžeme vždy změnit. Tady je, abyste si konečně odpustili – nebo se o to alespoň pokuste.

Pamatujte, že je v pořádku cítit se provinile.

„Každá emoce, kterou máme, slouží účelu,“ říká Jenny Scott, LCSW. „Štěstí nám říká, že se něco děje správně, a povzbuzuje nás, abychom se spojili s ostatními. Smutek nás informuje, že jsme něco ztratili. S vinou je to stejné.“

Chyby nám pomáhají vyvíjet se v lepší lidi.

Když se naučíme zažívat pocity viny jako způsob přijímání informací, už se z naší chyby uzdravujeme. „Emoce viny nám dává vědět, že naše jednání nebo chování je v rozporu s našimi hodnotami a vírou,“ říká Scott. „Pomáhá nám také napravit škody, které by mohly zůstat díky našemu provinění nebo nehodě.“

Ale pochopte rozdíl mezi vinou a hanbou.

„Vina slouží svému účelu. Hanba ne, “říká Scott. S pocitem viny máte tendenci přesně chápat, co jste udělali špatně, proč jste udělali chybu a jak můžete situaci napravit. Už není co dělat. Hanba je trochu složitější. Se studem se můžete cítit, jako byste byli pod hromadou, bez možnosti vylézt, což podle ní není užitečný způsob uzdravení.

Přiznávám, že jste se pomátli.

Každý se potýká s přiznáním, že udělal něco špatného, ale popření je způsob, jakým se lidé dostanou do ještě hlubších problémů. Existuje jen tolikrát, že můžete z vlaku obviňovat nedbalost nebo zapomenout na narozeniny své tchyně, protože jste „byli tak zaneprázdněni“.

Vlastněte své chyby.

„Popření často používáme jako způsob, jak se chránit před negativními emocemi hanby a viny,“ říká Scott. „A i když může být pohodlnější věřit, že jsme neudělali nic špatného, situaci to nikdy nepomůže. Ignorování problému neznamená, že nezmizí.“ V určitém okamžiku (brzy) budete muset tvrdit, jaké jsou vaše chyby: jaké jsou vaše nejpyšnější okamžiky, ale součást vašeho vývoje k tomu, abyste se stali lepším člověkem.

Omluvte se všem bolí.

Samozřejmě vaším prvním impulzem bude pravděpodobně napravit vztahy nebo důvěřovat tomu, že došlo k porušení. Jediným způsobem, jak to udělat správně, je vstoupit plně do svého zavinění a přiznat chybu.

„Nabídněte upřímnou omluvu a snažte se napravit jakékoli mimořádné křivdy,“ říká Dr. Ellen Hendriksen, klinická psychologka a autorka knihy How To Be Yourself: Quiet Your Inner Critic And Rise Above Social Anxiety. Ujistěte se, že nasloucháte a buďte otevřeni všem, na které tato osoba reaguje, a netlačte na ně hned a nepožadujte od nich odpuštění. Nebo dokonce vůbec.

„Nemůžete ovládat, kdy nebo jestli vám někdo jiný odpustí,“ říká Scott. „Ale pokud jsi udělal, co můžeš, abys to napravil, můžeš jít dál.“ Poskytněte této osobě prostor, pokud o to požádá.

Dejte těm, kterým jste udělali špatný prostor.

Představte si, jaké by to bylo odpuštění.

Hendriksen nabízí cvičení pro zvládnutí této složité emoce. můžeme si představit scénu, ve které je nám odpuštěno. Jak se cítí vaše tělo? Jaké emoce vznikají? Jaké kroky byste podnikli? Živé představy o tom, jak se bude cítit odpuštění uvnitř i vně, mohou pomoci uskutečnit skutečné odpuštění. “

Napište si omluvu.

Uveďte, jak jste ostatním nabídli lítost a jak plánujete napravit. Zeptejte se sami sebe, co příště budete dělat jinak, a pak, pokud chcete, přečtěte si nahlas, co jste napsali.

Vězte, že vás tato chyba nedefinuje.

Nebojte se říci, že jste zklamali sami sebe, ale najděte sílu, abyste věděli, že tato chyba vás nedefinuje. A co je nejdůležitější, nezapomeňte Buďte laskaví. „Spíše než přemítat nebo se bít vinou, praktikujte soucit, který zahrnuje uklidnění a koučování, jako byste měli s dobrým přítelem,“ říká Hendriksen. Nakonec, jak zdůrazňuje Hendriksen, „nemůžete“ se léčit v represivním prostředí.”

Poučte se ze své chyby.

Jaký má smysl cítit se provinile, pokud to nezmění to, jak budete v budoucnu reagovat? „Pokud si myslíte, že jste připraveni, položte si otázku:„ Proč se vaše akce v tuto chvíli cítila v pořádku? ““ Říká doktor Scott. „Všechny tyto otázky mají za sebou lekci a mohou být poučitelným okamžikem.“

Postarejte se o sebe psychicky i fyzicky.

Protože vina je takový viscerální pocit, může se projevovat různými bolestivými způsoby. „Emocionálně se můžete cítit napjatí a budete mít tuto snahu věci zlepšovat, i když jste to již udělali,“ varuje Scotta. „Pokud budeme vinu a hanbu nést příliš dlouho, může to v našich vztazích způsobit vzdálenost. Přenášeno ještě déle, může začít pozměňovat naše vnímání sebe sama a významně ovlivnit naši sebevědomí a duševní zdraví. “ Proto je důležité se co nejdříve omluvit a odpustit si, a pokud máte vážné potíže s posunem vpřed, vyhledejte pomoc terapeuta.

Fyzické příznaky viny se projevují podobně jako úzkost, říká Scott. Svalové napětí, bolesti hlavy, problémy s GI, nedostatečné soustředění a koncentrace, to vše jsou příznaky. Proto je důležité hýbat tělem, procvičovat všímavé dýchání a jíst zdravě, i když možná cítíte sklon k trestu.

Buďte trpěliví.

Toto může být nejtěžší část. Často, když se cítíme trapně a provinile za své činy, chceme, aby se vše vrátilo do normálu (zvláště pokud jsme lidem ublížili). Ale nemůžete spěchat se svými vlastními pocity a určitě také nedokážete nikoho jiného přimět k rychlejšímu pohybu svých emocí.

Nemůžete „spěchat se svými pocity. Nebo kdokoli jiný.“

„Jsme sociální zvířata – potřebujeme společnost ostatních pro sounáležitost, komunitu a čistou starou lásku,“ říká Hendriksen. „Když přestoupíme, uznáme svou chybu pocitem viny. Je to způsob, jak prokázat empatii, lítost a porozumění a zajistit, abychom byli přijati zpět do skupiny. Ale někdy se přestřelíme a zbičujeme do bodu, který je „nepřiměřený našemu přestupku.“

Místo toho, abyste ve své chybě přemítali, zkuste připustit, že pro vyřešení problému nemůžete nic jiného udělat, a stiskněte pauzu na své starosti. Samozřejmě, vaše pocity tam budou zítra, ale přinejmenším nezruinuje celý váš den.

Nezkoušejte změnit jiné lidi.

I když jste se omluvili lidem, kterým jste ublížili, a zahájili jste proces odpuštění sobě, je stále pravděpodobné, že se budete cítit trapně našimi činy – už jen proto, že jste stále znepokojeni s tím, jak se o vás ostatní cítí. Názory jiných lidí však mohou mít jen takovou váhu a jejich názory jsou zřídka součástí řešení.

Procvičujte, co kážete.

„Sociální média prosazují tuto myšlenku, že očekáváme dokonalost a něco méně si zaslouží být zahanbeno,“ říká Scott. „To, když je vidíme na denní bázi, jen posiluje myšlenku, že bychom neměli dělat chybu, jinak to můžeme být my.“ Pravda však je, že každý dělá chyby – ať už se jedná o nehody nebo špatné úsudky. Naučit se zpracovávat pocity viny a vyhýbat se pocitům hanby nám zabrání reagovat tak, jak bychom toho mohli litovat, nebo ještě hůře, že se budeme i nadále cítit špatně něco, co nemůžeme změnit.

Profesionální tip: Procvičujte si to pro ostatní, než budete mít důvod to udělat pro sebe. Nehanbete se lidí, kteří vám ublížili, a pokud je to oprávněné, skutečně udělte jim odpuštění, když o to požádají.